Сегодня моему сыночку исполнилось 5 лет. Это еще тот возраст, когда поздравляют прежде всего родителей, а в нашем случае – маму, то есть меня.
Я думаю, что для тех, кто со мной знаком, давно не секрет, что я мать-одиночка, женщина в разводе, а иным, кто меня не любит вовсе, кому я неприятна до одурения (что безумно забавляет) часто приятно говорить, что я женщина с прицепом, несчастная и неуживчивая. Хм, да ради бога!
Но я признаюсь, что было и до сих пор бывает время, когда мне саму себя безумно жалко, но такой вот душевный порыв всегда недолговечен и не может никогда продолжаться дольше нескольких минут и основных причин тому три.
Первая причина: моя философия, мое служение богине и внутренняя сила, подпитываемая родом, которые всегда дают мне волшебного пенделя, и то, что я крайне самокритична, а главное понимаю, что исторически люди сталкивались и сталкиваются с испытаниями куда более тяжелыми, чем те, которым время от времени я подвергаюсь.
Вторая причина: мой эгоизм. Я большая эгоистка и свое внутреннее «Я» я воспитываю таким образом, чтобы оно вело меня только к большим достижениям, умело быть благодарным даже за малое, училось быть счастливым несмотря ни на что и было исполнено достоинства, и никогда не принимало подачек льстивой и беспомощной жалости людей. Я не беспомощна и те, кто просил у меня ритуал или иные, кто переходил мне дорогу, и стали жертвой ритуала, уже знают: я могу не просто ранить, я могу физически и ментально покалечить и даже убить просто силой мысли и силой слова.
Третья причина: мой ребенок. С его появлением моя жизнь поменялась на 180 градусов и наконец-то проявилось мое истинное внутреннее «Я». Я смогла определить и сформулировать, что я исповедую, я обрела Бога и, самое главное, любовь искреннюю, безусловную, которая остается неиссякаемой, несмотря на то, что могла бы подвергнуться анализу, логическим доводам.
Мой сын… Я почувствовала его с первых секунд зачатия. Я знала, что ношу под сердцем мальчика. Я знала, как его назову. Я знала, как он будет выглядеть. Я чувствовала его силу. Я разговаривала с ним. Я боролась с его отцом за его право появиться на свет. Я знала, что с его появлением разрушится привычный мне мир. А еще я его очень ждала. Ждала и жалела, потому что чувствовала, что его появление вызовет сопротивление и череду разрушений вокруг меня, вокруг него, а как за болезнено они пройдут - я и представления не имела.
День рождения… 5 лет… Казалось бы, радость! А у меня льются слезы… И слезы не грусти, но и не ликования. Это слезы того, что впереди столько неведомого, к которому невозможно подготовиться, но которое необходимо впустить и принять, и через которое необходимо пройти, а позади уже столько накоплено, и все, что было, мы прошли с Назаркой вместе.
Было много разного. Много хорошего: первые шажочки, путешествия, кулинарные эксперименты, первые слова, стихотворения, первый рисунок, поход наконец то в туалет на горшок, поцелуи, обьятия, слова любви, первый поход в кино, а еще в детский театр, восклики восторга, комплименты мне о том, какая я красивая, и еще много чего.
Много было и плохого: равнодушный муж и отец, выставление нас на улицу, суды, драка и нападение с ножом, мое сотрясение мозга и слезы малыша о невозможности остаться со мной в больнице, дорогие и недоступные игрушки, мой душевный раздрай и незаслуженные замечания в адрес сынишки, одиночество среди людей, болезни и … и как же здорово, что большая часть уже забылась и почивает в небытие.
Но все равно я не могу забыть сколько раз я была жестока с моим малышом. В то время, когда ему было страшно больше, чем мне, я так часто не могла уберечь его от моего же собственного негатива, от последствий моей неустроенности, от вечных поисков правды, себя и справедливости. Он разделял со мной абсолютно все и своей ангельской чистой душой всегда давал мне толчок возродиться.
А еще, Назарка помог мне заглянуть внутрь себя и увидеть как и что меня сформировало, что своеобразно распределило авторитеты, и что мучало в общении с противоположным полом.
Я выросла без отца. Но я никогда не чувствовала его отсутствия. Мои мама и бабушка, женщины сильные и властные, отдавали мне огромное количество внутренней собственной энергии, инвестировали в меня лучшее, что у них было, и я всегда чувствовала, что могу, знаю, умею, одолею, решу, достигну и что я ничего не боюсь.
Единственным разом, когда мне хотелось иметь отца, был мой горе-брак, когда я мечтала, чтобы за меня физически заступились. Именно физическая безпомощность пробудила во мне желание обрести защиту папы. Ах если бы он тогда у меня был...
Я развелась. Это было не то чтобы логично, это было необходимо, на этот счет я не страдала, ни о чем не сожалела, считала правильным, а после строила жизнь дальше и еще громче скандировала свое собственное мнение, дав себе обещание впредь никогда не сомневаться в его правильности.
Жизнь меня, если быть честной, не только испытывала, а многим и одаривала. Мой приезд в Узбекистан открыл некий рог изобилия: доходы росли, многие мечты сбывались, духовные практики стали получаться еще лучше, интерес ко мне возрос и проявлялся из разных источников, ребенок был устроен в лучший детский сад и воспринимал все происходящее как приключение, и я познакомилась с мужчиной...
Этот мужчина очень резко вошел в нашу семью, в ней и остался. Но прежде, чем это случилось, Назарка, увидев в компании мамы дядю, сразу назвал его «папой». Папа... Никогда ранее он не упоминал этого слова. Никогда ранее тема «папы» не поднималась. А тут вот так вот внезапно маленький мальчик открыл то, что у него было на сердце: он искал папу. Меня это испугало. Мне бы очень хотелось бы быть ему всем, и мамой и папой, потому что единственное в чем я уверенна в этой жизни – это то, что моя к нему любовь не пройдет и не исчезнет никогда, я не уйду и не исчезну никогда, и будучи сама раненной и ненужной дочерью отцу, который, кстати, жив и не так далеко от меня находится, я подсознательно мужчинам не верю, ни во что их не ставлю, и не впускаю их в мой мир.
Вот с такой женщиной пришлось столкнуться моему мужчине. И вот в такое маленькое-большое, широко распахнутое сердечко мальчика ему удалось попасть.
Надо ли вам говорить о всех моих страхах и переживаниях? О наблюдениях за собой, за сыном и Юджелем в манере врачей-эпидемиологов? Как же не просто воспитывать ребенка одной, а мучительнее всего именно моральный аспект и тяжесть ответственности за любые ошибки, особенно те, которые могут возникнуть, когда решаешься впустить в свою семью еще кого-то. А еще кто-то смог считать именно эту мою боль и мой опыт.
Контраста ради, в его семье мать и отец оба присутствуют и делят поровну уважение и любовь детей.
Уважение... Семья... Родители... Я очень хочу, чтобы мой ребенок знал, что это такое. Но чтобы был готов и к девиациям. Чтобы умел анализировать, оценивать, при этом еще и ценить. Чтобы умел брать на себя ответственность, умел хранить, а если нужно и безжалостно отрезать все ненужное.
Пять лет... Столько же я мама... Я счастлива и одновременно мне очень страшно... Страшно обидеть на всю жизнь, не суметь дать что-то важное и нужное Назарке, не суметь заметить его мечту и его способности, недолюбить, недорассказать, недопоказать, недопередать, а может вовремя и не попросить прощения....
Мой Назарка... Мой ученик и мой учитель...Я люблю его больше, чем себя, и я надеюсь, что он это сможет почувствовать и когда то рассказать мне о том, насколько я справилась с тем, что мечтала для него сделать.
Сегодня я купила ему подарки. Целый год не покупала игрушек. Решила, что день рождения и Новый год потому и должны быть особенными, что в эти дни исполняются мечты. Подарков набрала целый пакет. Решила побаловать от имени бабушки и дедушки, от своего и от имени папы. Назарка был безумно рад. Купила и тортик и по традиции зажгли пять свечек. Перед тем, как он их задул, я попросила Назарку загадать желание. Он загадал на свой день рождения: «Я хочу, чтобы мама была счастливая и чтобы было счастье!». Ой, не могу сдержаться... Плачу навзрыд...