Не могла заснуть всю ночь. Но это не были муки бессонницы. Это было бессознательное, радостное, эмоциональное, невероятное, по ощущениям невозможное, и в то же время такое реальное.
Мой мужчина мне сделал предложение. И его поступок заслуживает более, чем просто восторг, радость и уважение. Несмотря на то, что я ему уже это говорила, Юджель думаю и не понимает всей той степени, в которой я ему обязана за возрождение самой себя.
Я никогда не мечтала выйти замуж, но всегда знала, что это меня не минует и может быть даже не раз. Мне делали предложения и намеки и ранее. Единожды даже замуж мне удалось выйти. Но счастья я там не нашла, а после развода не почувствовала и несчастья от завершения брака. Мне просто перво-наперво было некогда воспринять произошедшее как трагедию, некогда проанализировать, построить диаграммы причин и следствий через призму самой себя, оценить утрату энергий и толщину слоя мусора осевшего не только на мыслях о взаимоотношениях, о противоположном поле, самооценке, эмоциях, но и на всех эфирных телах. Меня спасло от самоедства то, что мне всегда хотелось быть везде и сразу, и что зона моей ответственности распространялась не только на саму себя, но на ребенка, на родителей, на тех, кто просил о помощи в виде ритуала и видел меня последней надеждой, и то, что внутренний ураган всегда уносил в сторону приключений, спорта, поиска новых знакомств, путешествий.
Сразу после развода я заняла какую-то самооборонительную позицию от токсичных людей, патриархальной пыли, всех тех, кто не понимал моих интересов, кто пророчил мне из-за моей магии остаться одинокой ( как будто меня это когда то пугало, скорее я так часто об этом мечтала), называл феминисткой, будто это уничижительно и плохо, и в своей маленькой семейной крепости я просто жила. Жила по-разному. Я не солнечный ясный человечек и не лекарь человеческих душ. Я в курсе, что меня сдюжит не всякий. Мне самой с собой часто не просто. А в реалиях нашего общества вот такое «непросто» иногда становится и бременем, когда от одной мысли идти со всеми, думать, как все, стремиться, к чему и все, считаться со всеми, делать, как все, кажется невозможным и смерти подобным.
Встреча с Юджелем не была любовью с первого взгляда. Он произвел крайне противоречивое первое впечатление, и я согласно выработанного мной шаблона искренне не задумывалась даже о вероятности того, что это знакомтво станет чем-то большим. Я полагала, что мы разные люди, с багажом полярного друг другу и несовместимого опыта. Но, я пытаюсь вспомнить, что же такого произошло и как так случилось, что мой ребенок внезапно стал называть Юджеля папой, и однажды оставшись у нас на ночь, он уже и не уходил?
Пожалуй это было так: мы всегда много говорили. Слушали друг друга. Хотя признаюсь, слушали и слышали больше меня. А я строила заборы и барьеры, всегда была готова отражать атаку, да что там, я не гнушаюсь и напасть. Но контр-выпадов или угроз в мой адрес не было... Никогда...Меня слушали. При этом никогда не боялись, ни за острый язык, ни за странные шепотки и бесконечно горящие свечи, разве только обидеть. Мои эзотерика и магия, внезапные посетители на «погадать» не показались странными. Интуиция и чтение мыслей оказались всегда уместными. И во мне видели не ведьму, а просто маленькую женщину исповедующую интересную философию. Меня благодарили за то, за что в первом браке я не слышала ни разу простого «спасибо»: за чай, за ужин. От меня ничего не требовали. У меня ничего не просили. Просто были рады мне и не отвергали компанию моего ребенка, который всегда и везде был со мной.
Требовала ли я чего-либо? Нет. Но я стала видеть все возможные сценарии развития этих отношений. Иногда хотела как-то повлять на ход событий, оказать воздействие, проманипулировать, но всякий раз меня что-то останавливало. А иногда я испытывала боль от того, чего не было, от чего-то надуманного, чего-то знакомого, уже испытанного, но как-будто явившегося из другой параллельной вселенной. Возникала такая боль по причине моей тревоги.
В этой тревоге был весь мой предыдущий опыт. Внезапно для себя я узнала сколько у меня мозолей. Внезапно для себя я узнала, что я эмоциональный калека. Неожиданно я обнаружила кучу блоков и самоблоков, в виде поиска подвоха, программ с двойным дном, и так далее.
Предыдущий опыт я не прорабатывала детально. Откровенно, не с кем было. Если честно, мои первоначальные выводы подтверждали все те, с кем приходилось пересекаться, подтверждали своим поведением, выкатываением списка моих обязанностей и ошибок, списка того, что мне нужно в себе изменить, и что сделать, и это все те, кого я ласково описала как ущемленцы, маменькины кукуси, кухонные боксеры, недоальфы, муссины.
Я стала избегать такого общества и занялась сугубо собой. Я привыкла быть наедине с самой собой. Но познать себя до конца так и не смогла. Чтобы узнать о себе все, необходим еще один человек, кто то , кто готов искренне, с любовью, без корыстных целей поделиться с тобой и своими впечатлениями о тебе, своим мнением. Не навязать его, а просто поделиться, поддержать всякий раз, не идти на конфликт, когда причин для этого нет. Таким человеком стал Юджель. С ним мне захотелось делать что-то вместе, а еще, мне захотелось что-то делать и для него. Так я узнала, что я вкусно готовлю (до сих пор не могу поверить), а еще, что я люблю это делать. Я узнала о себе и то, что во мне уживаются как эксраверт, так и интроверт, как человек-душа компании, так и любитель тривиальной рутины. Я вспомнила и о своих былых интересах, некоторые получилось возродить коллективно. Я перестала воевать с невидимым врагом, если не совсем, то хотя бы перестала искать поводы и подвохи. А еще я перестала стремиться быть идеальной. Вероятно в этом вы не увидите ничего хорошего, а я скажу зря. Я просто перестала себя истязать, а стала стараться делать все максимально в удовольствие, не боясь осуждения,ошибок, насмешек. Откровенно негативных реакций извне я никогда не боялась. Я боялась своего ответа на них, всегда чувствуя в себе странные силы, которые ждут раздражителя и готовы ураганом вырваться наружу. Когда я еще не отдавала себе отчета о сути моих эмоций и последствиях их выплеска, я часто была напугана тем, что происходило вокруг.
С Юджелем я почувствовала себя в эмоциональном равновесии, которое по ощущениям мне всегда напоминало балетный тур: изящно, красиво, паряще, головокружительно, плавно, и в то же время само вращение -это реализация максимальных усилий на концентрацию, приложение силы, последовательность, техничность и осмысленность. При этом все бремя усилий всегда было на моем мужчине: невозмутимый, понимающий.
Говорят, ведьма не умеет любить. Хм... в данной фразе заключено много смыслов, не имещих ничего общего с неспособностью испытывать эмоции. Главный же в том, что ведьма не умеет быть слепой, как по отношению к себе, так и своей паре, не умеет не предчувствовать события и не анализировать их. Для ведьмы любовь- это смысл быть, жить, творить, во имя прежде всего себя, своей веры, просветления. Не правы те, кто считает, что ведьмы живут пакостей ради. Ведающий человек никогда не будет растрачивать свои силы на такую ерунду. Но для ведьмы любовь- это не тревога, не чувство сродни помутнению рассудка, рою бабочек в животе. Любовь- это шанс отработать карму, стать глубже, научиться новому, шанс выбрать из сотен путей наиболее созидательный, шанс проверить саму себя, когда окружающие люди, их мысли, стремления, как на ладони.
Я долго не хотела ступать на путь любви. Откровенно, я не верила, что это еще раз случится. Даже просила меня от этого уберечь. Но высшие силы всегда распоряжаются по своему усмотрению. Мне послали Юджеля. И хоть изначальный сценарий был далек от романтического, и был похож на тривиальное знакомство, впоследствии мы обрели друг в друге лекарство от боли предыдущих опытов и воплощений.
Я надеюсь, что со временем, несмотря на перемены в окружающем мире, и в нас, мы сможем остаться по прежнему дороги друг другу.
Сейчас же я влюблена. По своему. Без бабочек. Но не менее страстно. Моя любовь- это проявление любопытства к миру и к себе.
К слову сказать само предложение выйти замуж было незабываемым. Шел первый снег. Он успел покрыть мягким рассыпающимся ковриком всю землю и мурлыкающе похрустывал, отзываясь на наши шаги. На небе ярко светил месяц. Мы гуляли в парке и оба пребывали в замечательном настроении: хотелось шутить, танцевать, целоваться. В какой то момент, находясь в обьятиях Юджеля, в моей голове пробежала мысль: это был бы прекрасный момент для чего то самого романтического. Пишу я это не для фигуры речи. За пару часов до прогулки я как раз сказала своему другу, что впервые в жизни чувствую, что с моим мужчиной я была бы согласна создать семью, родить детей и выстраивать жизнь далее.
А тут вдруг Юджель становится на колено и протягивает мне кольцо. В моей же голове пронесся сценарий, в который всегда хотелось верить, но который казался далеким и невозможным, а может и незаслуженным.
А сейчас я пью мой утренний кофе и рассматриваю нежное кольцо и мерцание бриллианта в лучах запоздалого солнышка. Мне очень волнительно, но я счастлива!