Вокруг меня всегда вертелась фраза: сначала полюбите себя и вас полюбят другие. Легко сказать, думала я. Всё это наталкивало на вопросы: что такое любить себя? Зачем и как это сделать?
В период с 14 до 16 лет я пересмотрела кучу видеотренингов о том, как же принять и полюбить свою внешность. Они казались полной ерундой.
— Встаньте перед зеркалом и повторяйте себе каждое утро: якрасивая-якрасивая-якрасивая, ясебялюблю-ясебялюблю-ясебялюблю, — говорила невероятно красивая женщина с экрана.— Легко тебе говорить, красивая женщина… — отвечала ей я мысленно, но её советам следовала.
Как именно ежедневная ложь должна была мне помочь разобраться с моей самооценкой, я не понимала, но всё равно это делала. Эта каждодневная утренняя мантра перед зеркалом доводила меня через какое-то время до истерики.
Я упорно врала каждое утро прыщавой девочке-подростку, смотрящему на меня из зеркала
— Я это ей говорю, это я её пытаюсь убедить?! Вот эту с вечно сальными волосами от жирной кожи головы, со срастающимися бровями и тёмным пушком над верхней губой. Это ты красивая?! Это я тебя пытаюсь убедить, что люблю тебя, а не себя… Себя-то я ненавижу и хорошо это знаю.
Такие мысли не просто бродили по моему сознанию, когда мне было 14, они были ядром всех моих проблем, всех моих поступков. Они засыпали со мной и просыпались.
Когда я говорю про ядро всех проблем и поступков, я не преувеличиваю. Сознание 14-летней девочки было полностью погружено в мечты об отношениях с парнями. Нет, у меня не было приторно-романтичного представления о том, как мы будем целоваться на фоне заката. Мне скорее просто хотелось целоваться, не так важно, с кем. Главное – заполучить этот драгоценный опыт, не отставать от моих сверстниц.
Получилось ли у меня найти парня? Да. И тут я подхожу к грани между просто общим депрессивным фоном из-за низкой самооценки и реальной травмой, к которая эта самооценка привела.
Мой избранник, а точнее сказать, тот, кто выбрал меня (мне выбирать не приходилось), очень умело пользовался моей неуверенностью. Чтобы заполучить покорность во всём, достаточно было напомнить, что он – мой последний шанс, и я делала всё, о чем попросят.
— Переодень эти штаны, в них ты выглядишь толстой! — и я снимаю свои любимые штаны и надеваю ненавистную юбку.
Эти первые подростковые отношения продлились 1,5 года и, конечно, увереннее меня не сделали.
Сейчас мне 19, и полтора года назад со мной произошли изменения. Я поняла, что я искренне люблю себя. Поняла, что это такое и каково жить с любовью к себе.
В этом тексте я хочу вкратце изложить свой путь и понимание любви к себе. Советов давать не хочу и буду. Мне кажется, это в какой-то степени бессмысленно, потому что, как я описала ранее, мне никакие советы не помогали. Глубина и корень проблемы у каждого свой.
Единственное, что хочу сказать, – надо искать этот корень и вырывать его к чертям. А вот чтобы найти его, пробраться к нему через все заросли, которые идут от него, – это и есть тот уникальный путь, который каждый сам проходит.
Итак начнём по порядку:
Как я понимаю фразу «любить себя»?
Сразу важно сделать оговорку: в этом тексте я говорю исключительно про внешность. И под «любить себя» подразумеваю именно оболочку человека. Про характер – тема отдельная.
Вернёмся к вопросу. Для меня любить себя – это не иметь сильных колебаний в самооценке, например, от «я себя ненавижу, я страшнее обезьяны» до «весь мир должен мастурбировать на мои фото». Я думаю, что незначительные изменения в зависимости от того, насколько удачно легла сегодня прическа или обсыпало ли меня опять прыщами перед месячными – колебания в пределах нормы. Думаю, важно быть в нормальных отношениях со своей внешностью. Именно в нормальных. Не устраивать с ней скандалов из-за пустяков и не быть чрезмерно помешанным на ней.
В какой-то степени нужно помнить об утилитарной функции тела. Когда я об этом говорю, то имею в виду следующие размышления: мои ноги хорошие, потому что благодаря ним я могу гулять и дойти куда-то. Мои руки хорошие, потому что с их помощью я ем, пишу, держу зубную щетку, которой я чищу зубы. А зубы, кстати, тоже молодцы, я ими жую еду. И так далее.
Такие мысли в критические моменты помогают мне не провалиться в ненависть и держаться на плаву.
Но всё же это пока далековато от разговоров о любви.
Мало кто способен оценивать своё тело исключительно с такой точки зрения. Так или иначе мы живём в обществе, которое нам трактует правила игры. А правила эти требуют хоть какой-то эстетики от твоего внешнего вида. Тут уж крутись, как получается… На мой взгляд, достаточно регулярно мыться – вот и вся эстетика.
Зачем любить себя?
На этот вопрос я могу дать ответ, который может показаться простым и банальным – так жить проще.
Переживания из-за внешности – это ещё одна монета в копилку факторов, которые вызывают стресс. Неудовлетворённость внешним видом может подпортить качество жизни. Имея нестабильную самооценку, любой комментарий со стороны будет только сыпать соль на рану, возможно, даже оставляя травму и только глубже закапывая человека в эту яму недовольства собой.
Чтобы полюбить себя, нужно обрести какую-то опору. В моём случае и тем самым корнем проблемы, и опорой было окружение. Конечно, речь идёт о двух совершенно разных окружениях. О чём я и собираюсь немного рассказать.
Что мне помогло?
Итак, с 6 до 17 лет моё окружение почти никак не менялось. Кто-то один отпадал, на его место находился кто-то новый. Но суть всегда сохранялась. Это была токсичная и мизогинная дружба. Я регулярно получала язвительные насмешки «подруг» про мою маленькую грудь и толстые ноги. На эти комментарии старалась как-то отшучиваться, но на самом деле меня это глубоко задевало.
Привело к тому, что я изнуряла себя тренировками и старалась есть на 800 калорий в день, что негативно сказалось на здоровье.
Я пыталась выглядеть уверенной, но дома, говоря себе в зеркало «якрасивая-якрасивая-якрасивая», я считала это наглой и бесстыжей ложью самой себе.
А что же потом?
А потом поступление и полный разрыв отношений со всеми знакомыми из прошлой жизни. В университете я встретила людей, которые регулярно подмечали нравящиеся им детали моей внешности. Это не было чем-то из разряда «похвалим бедняжку из жалости уделим чуточку внимания». Это было честно и уместно, без перебора.
Не скажу, что после первого же комплимента я стала обожать себя. Конечно, это заняло какое-то время. Но главное, что я поняла, – окружающие действительно считают меня красивой. Почему же тогда я не смогу увидеть этого в себе? Спустя время я им поверила и впервые увидела в себе то, чего раньше не замечала никогда.
Важно! Со школьных времен я не сильно изменилась. У меня все еще маленькая грудь и толстые ноги. Но теперь это моя красивая маленькая грудь и мои красивые толстые ноги. Да, буду честной, прыщей стало немного меньше, брови я выщипала, как и пушок над верхней губой.
Постепенно я стала замечать, что та девочка в зеркале действительно красивая-красивая-красивая. Больше она не пляшет под дудку какого-то парня, не одевается так, как хочется ему, и знает, что таких «последних шансов», как он, у неё ещё будет много. А если и не будет – это неважно.
Звучит достаточно сопливо и слащаво, знаю.
Но мой отрефлексированный опыт таков, верьте или нет. Жить стало немного проще. Я всё ещё иногда расстраиваюсь из-за нового прыща или из-за заплывшего лица после сна. Но эта не та ненависть, которая мучала меня весь подростковый период.
Нет, совсем не та.
Скорее, просто небольшие колебания туда-сюда, о которых я говорила выше, не без этого. Но поняла, где сидел мой корень.
Корня больше нет.
А я стала счастливее.
Софья Власова