Давайте сразу обговорим важные моменты:
В этой статье приведён мой опыт прохождения практики Добаюкивание. Я в практиках давно, сама являюсь практикующим психологом. У меня хорошо развиты рефлексия, интуиция, контакт с собственным подсознанием и телом. То, как это было у меня — не факт, что повторится и у вас, но если вы решитесь пойти в эту практику — ваш опыт точно будет незабываем.
Все, что повествуется ниже — очень личное. Поэтому если вы специалист, то я попрошу вас воздержаться от строгих комментариев, терапии и коучинга в мою сторону, а так же — не давать никакой оценки моим действиям. Я делюсь чем-то очень интимным лишь для того, чтобы вы могли заглянуть в эту практику глубже, исходя из опыта человека — и быть может это будет последним ключиком для вас, чтобы решиться пройти этот опыт самому.
Мы собрались в маленький круг, сели на коврики, облокотились на подушки. Некоторые из нас завернулись в пледы, среди них была и я — все таки в студии было довольно прохладно.
Все внимание было приковано к женщине в платье: ее светлые длинные волосы струились вдоль тела, а сама она окидывала взором каждую из нас. Мы были в этом зале уже несколько часов. Каждый из нас пришел сюда со своим запросом: кто-то хотел получить поддержку, кому-то не хватало сил в жизни, кто-то думал "проработать" родителей, а кому-то хотелось пройти тему детства, перепрожить ее, чтобы самому, без травм, отправить в путь родительства. Среди последних была и я.
Я уже давно мечтала стать матерью, но жизнь повела меня другой дорожкой, и она оказалась значительно длиннее, чем я думала. Но теперь наступило время для этого этапа в моей жизни, и я хотела пойти в него осознанно, эта практика была в числе того, что люди вокруг очень советовали пройти.
"Добаюкивание — это способ перезаписать то, что было в доречевой период. И если там были какие-то травмы — то ты сможешь как бы прожить все по-другому, по новому. То есть — исцелиться!" — все это я стала частенько слышать от людей с разных сторон. А так же еще и то, что женщины после практики лучше понимают что проходит с ребенком при родах и после. О, ну и конечно, волшебные вещи, что после этой практики женщины, которые очень хотели — вскоре беременели.
И вот я была здесь. Искренне чувствуя внутри, что в этой практики есть то, что мне очень нужно. Мы уже познакомились друг с другом, озвучили свои запросы, сделали несколько медитативных и расслабляющих упражнений, и вот, наконец, были готовы к основной части.
Женщина со светлыми волосами встала и направилась к гамаку. С замиранием сердца мы смотрели за каждым ее шагом. Легкой поступью, словно невесомая, она приблизилась к серому полотну, висящему напротив нас и развязала его. Каждое ее движение источало такую женственность и мягкость, что я в очередной раз невольно подумала о том, что ни к какому другому мастеру на эту практику я просто не могла пойти, только к ней.
Всей собой она была воплощением женщины: матери и жены, любящей и любимой. Это чувствовалась во всем: во взгляде, в жестах, даже в том, как они сидела и как говорила. Взглянув на нее, будто сразу понимаешь, что тебя поведут в какую-то глубину бережно и нежно, без насилия и сопротивления, а в заботе и поддержке. С ней хотелось идти в эту "глубь внутри себя".
Гамак устремился вниз и расправился. Она пригладила его руками, убрав последние складки и пригласила к себе одну из девушек, чтобы на ее примере показать нам, как все будет происходить.
В этой практике все участницы делились по ролям: «мама» и «ребенок». В один день человек полностью проходил практику в одной роли, а на следующий день — в другой. С началом практики, «мамы» выходили из зала, а «дети» оставались одни с гамаками. Каждый ребенок с завязанными глазами укладывался в понравившийся гамак, который сверху окутывали простынкой. И только после этого обратно в пространство приглашали «мам». Они должны были медленно зайти в зал и по внутреннему импульсу выбрать себе «ребенка», после — уже начиналась сама практика.
Добаюкивание делится на несколько стадий:
- Укачивание. «Мама» баюкает «ребенка» в гамаке, может говорить ему какие-то слова, гладить и качать. «Ребенок» может что-то ответить или попросить, а может помолчать. На этой стадии «ребенок» может получить все то, что он не получил в своем реальном детстве. Может постоять за себя, поругаться на маму, на папу или на врачей. А может спокойно пройти этот период в молчании, своих мыслях и осознаниях.
- Рождение. «Ребенок» без помощи рук начинает сам выбираться из гамака, а мама вместе с «врачом» встречает его. Это очень непростой процесс, и когда ты проходишь его — начинаешь понимать, что не только мама «работает» при рождении ребенка, но и малыш усиленно трудится, чтобы появиться на свет. Представление о процессе настоящих родов в этот момент начинает несколько расширятся.
- Добаюкивание. «Ребенок» и «мама» проводят время вместе. Они могут почитать сказку, попить чай. «Мама» кормит ребенка, заботиться о нем, и отвечает на те вопросы, которые малышу важно сейчас задать. В этой стадии многие понимают чего им так не хватало в их детстве и удачно перезаписывают это. Здесь же может случится процесс пеленания и человек в роли «ребенка» может отпустить то, что ему не хочется брать с собой.
- Выход из ролей. После подобных практик, где люди очень тесно взаимодействуют друг с другом — очень важно из этих ролей выйти. Здесь напарники прекращают действовать, согласно «маме» и «ребенку» и отсоединяются от привязки друг к другу.
Примерно так нам рассказали о каждой стадии, сопровождая все это наглядным показом. На моменте второй стадии я словила себя на мысли, что я будто присутствую на реальных родах. И это было настолько… великолепно… что не передать. Я всегда думала о том, что это очень болезненный, сложный и тяжелый процесс, но тут он мне открылся по-другому. Это было так светло, спокойно. Вовсе не страшно и противно, а трепетно, нежно, с любовью.
Было чувство, что я присутствую при чем-то сокровенном и невероятно прекрасном.
И с этим ощущением я была не одна. Мы все обменялись комментариями, задали вопросы, и мастер объявила, что пора готовиться к практике.
Тут мое сердечко сильно забилось, а внутри откуда ни возьмись появился страх. Этот день я должна была провести в роли «ребенок», и мне правда было страшно. В голове, в звенящей тишине зазвенел вопрос:
«А вдруг я рожусь как-то не так?..»
Головой я все понимала. Я понимала, что это просто практика. Что я вообще не могу родиться «как-то не так», я уже родилась, я уже в этом мире. Я успокаивала себя, что, ну в крайнем случае — я приду на эту практику ЕЩЕ РАЗ, и сделаю как надо. И вообще, что это только от меня зависит — как я рожусь. Но где-то внутри был голосочек, который шептал: «Рождаются всего один раз… А в друг я в этот один раз сделаю что-то не так?..» Здравствуйте, мои перфекционист и синдром отличницы, давно мы с вами не виделись…
«Мам» вывели из зала, я сделала глубокий вдох и медленных выдох, и подошла к гамаку, натянула повязку на глаза и опустилась внутрь. Заботливая мастер помогла мне удобней устроиться, повязала вокруг гамака простынь, пожелала нам прекрасной практики и включила в колонках «Белый шум».
И вот тут со мной начало происходить то, чего я никогда не забуду...
Вокруг темно. Слышу звуки. Громкие. Стук сердца. Какие-то еще шорохи. Звуки, как помехи. Где я? Так, я в утробе. Я — ребенок.
Тук-тук.. тук-тук..
«Долго… Сколько я тут?.. И.. Зачем я здесь?» Лежа в гамаке я начала оглядываться по сторонам, и вдруг так ясно, словно мои глаза были открыты, увидела, что вокруг меня все красное.. Я вглядывалась сильнее, стараясь распознать что это. И неожиданно поняла: это какие-то стенки, кровь.. Вокруг меня было все в красных кровавых стенах.
Возможно такое зрелище должно было внушать страх, но почему его совсем не было. Наоборот, мне было здесь так.. мягко, тепло. Спокойно. Будто я там, где нужно, будто я дома. Как-то… естественно и интересно…
Тук-тук.. тук-тук..
Я продолжала лежать, а внутри начало просыпаться какое-то беспокойство. В голове беспорядочно и совсем не контролирумо стали возникать мысли: «Мне тут хорошо… Я не хочу в этот мир. Он какой-то странный. В нем действуют какие-то непонятные законы, и им нужно следовать. Какая дурость. Все эти «силы притяжения», руки-ноги-головы, правила обществ.. Зачем я сюда пришел? Там, где я был, все было так хорошо! Я не хочу в этот мир…. Я хочу остаться тут… И никогда не рождаться..»
Я поняла что у меня сдавило грудную клетку. Хотелось ныть и капризничать как ребенку, скандалить и топать ножкой, кричать, что я никуда не хочу. Мне не нравится что происходит. Я ничего не знаю о том где я и что со мной. Но то, что я знаю — Я НЕ ХОЧУ В ЭТОТ МИР!
Тук-тук.. тук-тук..
Картинки и мысли то появлялись, то исчезали. Я вдруг снова осознала, что я лежу в гамаке, а не в какой не утробе. Что я просто нахожусь на практике Добаюкивания. Что это просто процесс, некая игра, погружение в роль. Но как только что реально все было вокруг — эти картинки, мысли..
«Интересно, а кто будет моей «мамой»?.. Я хочу чтобы это была Слава. Я знаю, она точно будет хорошей мамой, а вот какими будут другие — я совсем не знаю.»
В голове проносятся эти мысли и я злюсь. Злюсь на себя — ведь это рассуждает мой мозг! Отключи его уже, Алёна! Ты же не знаешь как будет, ты не можешь это контролировать, отпусти уже! Пусть судьба решает как лучше. Ведь может случится так, как ты совсем не ожидаешь!
Я сделала вдох-выдох, постаралась успокоится, и снова расслабиться, погрузиться в те картинки, что были до того, как я начала думать головой — утроба, чувства, ощущение мира... Будь что будет.
Тук-тук.. тук-тук..
Я слышала как двери открылись. Значит, «мамы» начали проходить в зал. Ух, скоро… Скоро у меня должна была появится «мама». Я лежала в гамаке и вся была в ожидании: я старалась уловить каждый шорох, чтобы понять, что происходит там, снаружи. Я чувствовала как кто-то находится совсем недалеко, он прошел мимо моего гамака и где-то остановился. Мне казалось, что это происходило очень долго и внутри появилось негодование:
«Мама, ты же где-то здесь! Рядом! Ну же мама, не бойся!! Я хочу твоих прикосновений, но я не хочу говорить тебе об этом.. Я же ребенок! Я же не умею еще говорить! Ну же, ПОЧУВСТВУЙ ЭТО!!»
Тук-тук.. тук-тук..
Мама прикоснулась ко мне… Это было так осторожно, будто она боялась меня повредить.. Так тепло и нежно. Мама дала мне то, что я так хотела — прикосновения. И в этот самый момент бунт внутри меня улетучился, испарился, стоило только исполниться тому, чего я так жадно хотела.
Ее прикосновения были такими.. необычными. В каждом касании я чувствовала от нее невероятную любовь. Я не слышала ее, не видела, но я это чувствовала! Расслабляясь все больше от каждого касания, я услышала как мама тихо-тихо прошептала, что любит меня, что очень меня ждет.
По телу побежали мурашки. Ее голос очень приятно звучал.. Так тепло, по-родному. И я где-то внутри понимала, что сами слова ничего не значали для меня, они совсем не были важны, я их не понимала, но — я их чувствовала. Я ЧУВСТВОВАЛА НЕВЕРОЯТНУЮ ЛЮБОВЬ ОТ НЕЕ. По моим щекам начали скатываться слезы, повязка на глазах начала мокнуть, а я стала тихонько всхлипывать. В голове пронеслась мысль: «Мамочка, я тоже тебя очень люблю». Кажется, именно в эту мысль повязка полностью промокла…
Тук-тук.. тук-тук..
Кто-то поцеловал меня в макушку. Но это была не мама. Ведь мама не может же дотянуться до своего живота и поцеловать его, верно? Не может, значит, это кто-то другой. В голову приходит мысль, что это мой папа. Эта мысль так греет меня, что в мыслях я с восторгом повторяю только слово "папа". Они вместе! Мама и папа сейчас вместе со мной, рядом. К прежним чувствам стали примешиваться еще, уже совершенно другие. И я с интересом настоящего психолога старалась разобраться что это.
Это была любовь. Папина любовь. Я чувствовала, что он меня очень-очень любит. Это чувство было совсем не такое, как у мамы, но все равно очень сильное. Это какая-то разная любовь.
В этот момент я осознала, что любовь папы и мамы отличается. Но с благоговейным трепетом повторяла себе: «папа меня очень любит». Я снова плакала. Я была счастлива.
Тук-тук.. тук-тук..
Я вошла в какое-то медитативное состояние. Звуки стука сердца вводили в транс, и вскоре я начала видеть картинки: мои родители, стоят рядом, улыбаются мне. От них исходит какое-то непонятное светло-оранжевое свечение. Я не могу их потрогать или что-то сказать, я просто вижу их, а они видят меня.
Я разглядывала каждую деталь: их шеи, плечи, уши и носы, глаза.. Мне было так интересно — они были такими реальными, и в то же время совсем нет. В какой-то момент я заметила, что за ними тоже кто-то стоит, еще какие-то люди. Я попробовала всмотреться туда, и вдруг поняла, что это бабушка с дедушкой. А рядом другие бабушка с дедушкой. Ощущение семьи, такой родной и полной начало раскатываться по моему телу. А внимание устремлялось дальше за бабушками тоже стояли люди, и их было много, все больше и больше..
Я вдруг начала осознавать весь масштаб картины. Чтобы мама родилась — должны были встретиться ее родители. И у моего папы точно так же. А у родителей мамы и папы — встретиться их родители.. И так много-много поколений, чтобы в конечном итоге на свет появилась.. Я. Сколько света, любви и силы было в людях, стоящих передо мной — не передать.
А все это время, я все еще лежала в гамаке, а мама продолжала меня гладить...
Тук-тук.. тук-тук..
Мама наклонилась ко мне поближе и прошептала: «Сегодня я буду только с тобой». Невероятно сколько чувств подняла во мне эта фраза. Мне хотелось ликовать, кричать от счастья и бегать по комнате! Весь день только для меня! Не смотря на то, что я чувствовала себя ребенком в животе, который находится постоянно рядом с ней — я готова была кричать только от этой фразы. Ведь все время я была рядом, но мама всегда жила своей жизнью: она работала, училась, занималась, общалась с другими, а мне уделяла время лишь иногда.
И как для меня важно было, чтобы она посвятила день полностью мне, ни на что и ни на кого не отвлекаясь. Только она и я. Это все, что мне нужно было для счастья. В этот момент я чувствовала себя самым счастливым человеком на свете. Я очень люблю тебя, мамочка.
Она продолжала гладить меня по голове, а я услышала как кто-то разговаривает у соседнего гамака. Непонятные слова обрывками долетали до меня, но в них я не чувствовала такого тепла, как было у нас. Я сделала вывод, что у той пары что-то там «не очень», словно нет такой гармонии и любви как возникла у нас.. И это породило внутри меня новую мысль:
Мне невероятно повезло с мамой
Я самый везучий ребенок в этом мире! Я знала это и в жизни, но тогда, в практике, эта мысль настолько ярко пронзила меня, что я не смогла больше лежать, я впервые зашевелилась в гамаке. И это движение породило другую реакцию: моя мама засмеялась. Ее смех звучал так заливисто и ярко, что я очень хотела смеяться вместе с ней. Я уже хотела быть рядом и улыбаться вместе.
Мне стало очень неудобно лежать.. Мне хотелось что-то сделать. Мама меня касалась, а я в ответ не могла ничего сделать: ни сказать, ни коснуться, ничего. У меня возникло жуткое желание уже родиться в этот мир: касаться, играть с ней, улыбаться и смеяться вместе. Я хотела, чтобы она учила со мной буквы и стихотворения. Я хотела залезать в ее кровать и спать с ней в обнимку! А еще..
Я поняла, что буду вредным ребенком. Озорным и непоседливым. Но это обязательно ей будет нравится. Ух, намучается же она со мной... но будет очень любить!
Тук-тук.. тук-тук
«Кажется, я знаю почему я пока не появилась. Ой. ПоявилАСЬ. Кажется, я только сейчас стала девочкой. Я девочка! Как мама! Я буду становится женщиной. Великой женщиной, как моя мама!»
Это был первый момент, когда я стала думать с окончанием "А": сказала, сделала, подумала. До этого момента, я словно выражала о себе в мужском роде, представляя себя ребенком, дитем. И только сейчас в моей голове возникла эта принадлежность к женскому полу.
Я чувствовала как внутри меня клокочет энергия любви. Ее хватило бы на целый мир. Я понимала, что все это дала мне мама. Я ощутила полную готовность идти в этот мир.
Это было так поразительно: в самом начале, когда я только легла в гамак, я так не хотела в холодный и непонятный мир, а после взаимодействия с мамой, после всех этих эмоций и картинок — я была готова.
Я мысленно спрашивала маму, какой будет моя жизнь. И тут же понимала, что мама не ответит мне на вопрос: она и сама не знает. Но я поняла, что знаю. Я хотела написать книгу. Это желание появилось почти тогда же, когда и вопрос. Я хотела написать, но даже не знала о чем. Я перебирала в голове варианты: о животных, о людях, о йоге или о машинах. И поняла — о ЧУВСТВАХ. Я хотела писать о чувствах.
Мыслительный поток проносился все быстрее, и словно мыслила не я, а я лишь наблюдала за всем происходившем внутри:
«Для того, чтобы писать о чувствах, надо их познать. Нужен опыт. Я должна пройти разрушительные отношения, пострадать, чтобы потом восстать и встретить великую любовь.
Как интересно будет, мамочка! Ты будешь плакать из-за меня.. много.. Но этот опыт тебе тоже надо получить, мамочка.. Мы пройдем с тобой этот опыт, все будет хорошо. Мы сильные, мы справимся.
Мамочка, знаешь, а ведь когда-то тебе нужно будет меня отпустить. Я вырасту и уйду, мамочка. Тебе будет больно, знаю.. И мне не хочется делать тебе больно. Но так нужно, мамочка. Это мой путь.»
Все это пробегало в моей голове так естественно и просто, а ведь я планировала прожить катастрофу в жизни. Планировала, сама, еще до рождения, а все для того, чтобы я смогла познать самое прекрасное — чувства.
Я начала двигаться. Мне уже очень хотелось выбраться наружу. Я пыталась выползти из этого гамака, но мне будто что-то мешало. У меня не выходило. Сил не было. Может, не время?
Тук-тук.. тук-тук..
Внутри взростал бунт. Я мысленно кричала о том, что я уже готова пойти в этот опыт!! Я хочу жить эту жизнь! Я готова!!!
В голове лихорадочно бегали мысли. Я обращалась к Богу с вопросами — почему нет? и что не так? Я кричала внутри себе, что я уже хочу родиться. ЧТо я готова расти и стать женщиной. Я готова учиться быть уверенной и сильной. Стать великой, как моя мама. Я хочу получать свои грабли и наступать на них. Я хочу, чтобы было больно и плохо, чтобы потом еще больше ценить, когда радостно и счастливо.
В какой-то момент этого бунта мне представилось надо мной звездной небо, а в голове возникло: "Может, звезды еще не сошлись? Люди ведь так говорят.."
Я смотрела на это темное полотно, усеянное множеством ярких точек и не находила в нем чего-то особенного. Сколько бы не вглядывалась — я не могла найти там что-то важное. "Значит, еще не время сейчас рождаться.."
Я успокоила свои попытки в гамаке и решила ждать.
Еще несколько раз мне чудилось звездное небо над головой, но все так же оно было чужим: там не было того, что мне было нужно.
Тук-тук.. тук-тук..
В какой-то очередной раз я увидела где-то слева на небо созвездие, которое мне понравилось. Я не могла сосчитать на нем звезд, не понимало какое оно по форме. Но оно точно было тем, чего я так долго ждала.
Оно медленно выплывало слева на небосвод. И тут кто-то переключил стук сердца. Музыка сменилась. Мастер что-то громко сказала, но я не сильно слушала то, что она говорит. Собственные мысли перекрикивали любой шум:
"Пора!! Можно!! Я не боюсь рождаться, я очень уверенна! Я ХОЧУ ЖИТЬ! Я ХОЧУ ПОЛУЧАТЬ СВОИ ОПЫТЫ И ИДТИ СВОЙ ПУТЬ! Я ХОЧУ!!"
В этот раз мои движения в гамаке были очень уверенными. Маленькими "шажочками" я толкала себя вверх. Мне не было сложно. Я двигалась четко и уверенно, словно отрабатывала это движение годами. Я знала чего я хочу.
Я помнила как неуверенна была в начале, как не хотела в этот мир. Мне было неприятно и страшно. Но я чувствовала эту любовь. Эту большую любовь мамы. И такую другую, но сильную любовь отца. Я видела сколько людей стояло за мной. Я помнила все, все картинки приходившие мне в этой странной практике под стук сердца. И теперь я была готова, я стала сильной. Невероятно сильной, благодаря этой любви.
Я знала, что жизнь принесет мне много опытов и слез. Но так же теперь я знала, что сама выбрала этот путь, потому что он — интересный, потому что только так, можно познать великие чувства. Потому что он приведет меня к моему счастью. И прямо сейчас я выбирала — жить!
Я выползла из гамака. Моя голова свесилась за полотно, и тут же кто-то подхватил меня, помог мне бережно опуститься вниз. Это была "мама" и кто-то еще рядом с ней. Они что-то говорили, кажется, хвалили меня, подбадривали.
Как только я оказалась внизу "мама" обняла меня, очень много целовала. Она была рядом всей собой. И она была рядом всегда. Это чувство, которое возникло внутри меня когда-то давно, и я знала, что этого уже не отнять. Мне было теперь вообще не страшно. Внутри поселилось очень много силы.
«И все благодаря тебе, мама». Я знала, что она может оставить меня, уйти куда-то, и я не испугаюсь. Я всегда буду знать, что она где-то недалеко, что она никогда не бросит меня. И всегда поддержит. Мама.
«Я люблю тебя» — тихо, словно самой себе, прошептала я.
Мы лежали вместе и слушали колыбельные, мама мне пела. Кормила и поила меня, заворачивала в пеленку. Но все голове у меня была всего одна фраза. Мы провели много времени вместе... Я подарила маме подарок, а она подписала мне открытку. А потом...
Мастер сказала нам всем собраться в круг. Мы все поделились тем, что пережили, каждый со своей стороны. Я сказала лишь малую часть своих впечатлений. Мы озвучили выводы, которые каждая из нас сделала. А после — мы разорвали нашу связь.
— «.. Я не твоя дочь, я — Алёна» — последняя сказанная фраза, мы обнялись и поблагодарили друг друга за пройденный опыт.
В этот вечер домой я возвращалась другим человеком. Я звонила маме и рассказывала о том, что пережила сегодня, рассказывала те моменты, что будоражили меня, описывала картинки, которые видела.
Когда я рассказала маме про звезды, она сделала паузу, а потом сказала: «Слушай, ну ты действительно долго не рождалась. Я на сохранении сначала лежала, но ты не родилась, и меня даже на Новый год меня домой отпускали, потом возвращалась.» Я улыбнулась услышанному. Раньше я бы спросила — а как так, почему так много мама переходила со мной. Но в этот раз я уже знала ответ: я ждала на небе своего созвездия..
Мы еще долго говорили с мамой о практике и эмоциях, об удивительных совпадениях, которые произошли..
Но всю дорогу я шла, и внутри, где-то в душе, все время продолжала крутится та самая фраза: «Я люблю тебя, мама»
Через две недели я стала ощущать, что внутри моего организма происходят какие-то изменения...