Пишет читательница:
"Я замужем 6 лет, нам по 28, детей нет. Муж практически никогда не работал и не имеет представления о бытовых заботах. Он не может найти свое место в жизни, хватается за все, но потом бросает и уходит в депрессию. Сидит дома целыми днями или напивается.
Он говорит, что ничего из того, чем он пробовал заниматься, не доставляет ему удовольствия. При всем этом он умный, с широким кругозором. Когда мы познакомились, разговаривали часами напролет. Но сейчас он почти перестал читать и интересоваться чем-то.
Он во многом инфантилен. "Хочу" у него бежит перед "надо". Иногда мне кажется, что он не осознает толком, что нужно зарабатывать себе на жизнь, покупать продукты, платить по счетам, выносить мусор. Возможно, так его воспитали родители. Я когда училась, параллельно работала, потому что не могла себе позволить в 20 лет полностью материально зависеть от родителей. А его родители, когда он не работал в институте и не пошел работать после окончания, просто обеспечивали его и все. Мы живем в подаренной ими квартире. Они дают ему деньги. Они мне так и сказали: "Мы уже смирились, что будем всю жизнь его обеспечивать".
У него действительно проблемы с самоопределением, но он их не пытается решить, а просто не выходит из дома и ни с кем не общается. Но это же ненормально - в 28 лет ничем по-настоящему не заниматься и не увлекаться, не видеть смысла в жизни и сторониться людей!
Я не знаю, как ему помочь. Но больше не могу смотреть, как морально разлагается прекрасный умный человек. А я хочу видеть в нем сильного мужчину, а не тюфяка. Я люблю его душевную красоту, но уважение к нему тает.
Угрожала уйти. Не помогло. Да и боюсь я уходить, ведь он впадет в дикую депрессию, а я вся измучаюсь: как он там? И я не могу представить рядом другого мужчину. Мой муж - самый прекрасный человек из всех, кого я знаю...
Я очень хочу ему помочь, но у меня не получается. Чую, его проблемы идут глубоко из детства. А к специалистам он идти отказывается наотрез. Да и кто ему поможет, если не я?
А так хочется в субботу встать с утра, улыбнуться друг другу, вместе готовить завтрак, поехать за город, а не проводить выходные в его унынии".
Мой ответ:
У вашего мужа - «системная ошибка». Исправить ее было бы трудно даже специалистам. Ведь здесь требуется не просто коррекция, а полная «перепрошивка» личности, а это уже сюжет для научно-фантастического романа.
Помочь ему было бы трудно, даже если у самого человека был бы запрос к специалистам. Слишком давно и капитально все сломано, слишком сильно все запущено. Думаю, что ваш муж сам не понимает, что с ним происходит. Да, возможно, уже и не думает об этом. Это для вас его образ жизни — нечто относительно новенькое. А он-то так жил всегда.
Возможно, он пытается объяснить свои неудачи внешними обстоятельствами. Ему может казаться, что причина в том, что все занятия раз за разом его разочаровывают, что он не нашел своего дела и «созвучных» людей. Но при его складе личности они не найдутся никогда. Ведь у человека на корню задушены желания, нет понимания себя, нет интереса к жизни, нет ни воли, ни желания, ни умения преодолевать трудности. Он вязнет в болоте собственной пустоты и беспомощности.
И, конечно, вы правы — это родом из детства. Все самое страшное, сломавшее его личность, произошло с ним очень давно, а сейчас год за годом подтачивает его. И дальше это будет усугубляться.
Что такого делают родители, что ребенок теряет интерес к жизни и волю?
Откуда берутся люди, которые ничего не хотят и ни к чему не стремятся?
Какие сложности с духовным и физическим здоровьем переживают выросшие дети из токсичных семей?
Что можно с этим сделать?
Подробно об этом я пишу в книге «Моя токсичная семья».
Страшное необратимое состояние, в котором находится мужчина из сегодняшнего письма, я подробно разобрала в серии постов о загадочном герое Чехова — Иванове.
https://tanja-tank.livejournal.com/203628.html
https://tanja-tank.livejournal.com/204168.html
https://tanja-tank.livejournal.com/204475.html
https://tanja-tank.livejournal.com/204566.html
Но та, которую я знал, не существует
Мне кажется, вы видите в муже того, кем он никогда не был. Вы говорите о душевной красоте, широком кругозоре, но… где они? Человек ничего не делал и не делает, не работает, ничем не увлекается, не читает. Впал в анабиоз.
Вы живете памятью о начале ваших отношений, когда он переживал душевный подъем, идеализируя вас и свое будущее. Наверно, ему представлялось, что успех придет сам собой. Как сейчас он — влюбленный студент и без пяти минут молодой специалист, так само собой лет через пять он станет идельным мужем и успешным профессионалом. Но «само собой» ничего не получилось. Человек проиграл по всем фронтам, изначально устранившись от какой-либо активности.
То, что вы называете кризисом — вовсе не кризис. Это перманентное состояние вашего мужа. Считаете, что он раньше был другим? А вот и нет. Влюбленность в вас (идеализация) временно вывела его из из «спячки». Вы увидели его веселым, остроумным, интересным — и запомнили таким, считая, что это и есть ваш муж. Однако такие «выныривания» - эпизодические явления в жизни подобных людей. Случаются, когда их что-то «взбадривает». Но чем дальше, тем реже возникают подобные стимулы.
Полезную информацию об устройстве личности деструктивного человека ищите во 2 томе моей трилогии «Бойся, я с тобой»:
- Какие эмоции он испытывает?
- Хотел бы он чувствовать так же, как и мы?
- Каковы его самые большие страхи?
- Понимает ли он, что с ним что-то не так?
Ох, нелегкая это работа — из болота тащить бегемота
Сид Вишез умер у тебя на глазах
Джим Моррисон умер у тебя на глазах
Иэн Кёртис умер у тебя на глазах
А ты остался таким же, как и был...
В этих строках из песни Егора Летова мне виделся укор нам, живущим и не уберегшим своих близких. Но что можно было сделать для стремящихся к пропасти тяжелых наркоманов? Как можно было «спасти» Есенина? Можно ли было «вытащить» Курта Кобейна? Нет, нет и нет. Пробовали, все силы положили — а итог был один. Если человек взял курс на умирание — мы не можем заставить его жить.
Вот и вам не стоит брать на себя лишнего. Наша помощь близкому в депрессии имеет свои ограничения. Мы не можем «развеселить» его, «отвлечь», «встряхнуть». И тем более, мы не можем выгрузить у него из головы его картину мира и загрузить ему «правильную». Мы можем лишь поддержать человека в желании лечиться, быть чуткими к его временным ограничениям.
Пример из ваших писем. У мужчины умерла пожилая мама. На почве переживаний он стал плохо спать. Появился шум в ушах, который очень тревожил его. Мужчина решил, что он болен и обратился к неврологу. Органических проблем она у него не нашла, зато поставила диагноз: тревожная депрессия. Назначила курс антидепрессантов и других вспомогательных препаратов. Сон быстро восстановился, шум в ушах уменьшился и перестал тревожить.
По сути, человек сам понял, что с ним что-то неладно. Сам пошел к врачу. Сам неукоснительно соблюдал все, что ему предписали. И прогнозируемо получил хороший результат. Его не нужно было «спасать», «тянуть из болота».
Бывает, человеку плохо, но он не знает, где искать помощь. Наша подсказка может подтолкнуть его в правильном направлении. Но все остальное он сделает сам. Своими ногами. Своей головой. Мы можем именно подсказать, поддержать, но не избавить его от проблем.
Из вашего письма не видно, что муж озабочен своим состоянием и образом жизни. Это для вас все это выглядит как ужас-ужас, а он — привык. Не нужна ему ни работа, ни книги, ни друзья. Да и вы нужны ли, по большому счету? Если он даже сам себе не нужен…
Понимаю, как вам тяжело смотреть на это. Но рано или поздно вы, наверно, поймете: вы не в силах «спасти» мужа. Представьте, вы бросаете утопающему спасательный круг, а он его отталкивает. Он САМ не хочет спасаться. Что ж тут поделаешь? Не вязать же его по рукам и ногам и не волочь силком в светлое будущее?
Как складывается жизнь деструктивного человека? Об этом я написала подробную главу во 2 (сиреневом) томе трилогии «Бойся, я с тобой». Открывайте на стр. 265 и прослеживайте весь его жизненный путь с детства до преклонных лет.
...Не переоценивайте своей роли в жизни мужа. Ваш уход не усугубит его положения. Брошенное вами знамя подхватят его родители. Пусть пожинают плоды своего воспитания.
Мой прогноз — плохой. Пациент скорее мертв, чем жив. Спасайте себя. Сил вам!