В юности я зачитывалась книгой Маргарет Митчелл « Унесенные ветром»
Полагаю, что уже тогда я влюбилась в характер Скарлетт О Хары. Одно из ее выражений Жизнь не обязана давать нам то, чего мы ждем. Надо брать то, что она дает, и быть благодарным уже за то, что это так, а не хуже.
И если проанализировать мою жизнь ,то я и живу по этому принципу. Беру что есть. И В ОБЩЕМ ТО ВСЕГДА БЛАГОДАРНА ЖИЗНИ. Благодарна за то, что родилась с характером человека, который редко унывает. Как говорит мой брат : Вот что мне нравится это то, как ты можешь интерпретировать любую ситуацию. Если она только что была плохой и катастрофической, то обязательно через пять минут она будет лучшей из всех вариантов. Потому, что по другому быть не может. И только в этом случае мы получим то, что желаем. Только мы пока об этом не знаем. Ну и конечно без юмора и смеха жить этот год мы не могли. Вчера вспоминали , как лежали на операции с одной знакомой. Она звонила и мы с ней просто ржали, оглядываясь назад. Вспомнили как впали практически в истерику и выли целый час в палате .У нее был рецидив после пятилетней ремиссии, а мне было просто страшно, потому ,что мне сделали диагностическую операцию и все. Как мне тогда казалось зашили и выписывают умирать. Кстати я тогда ревела первый раз после постановки диагноза, а прошло уже 2 месяца с того момента. Третья соседка по палате так перепугалась, что вызвала врача. Попросила; сделайте с ними хоть что ни будь. Врач посмотрела на нас и ответила, пусть поплачут, им полезно. Потом мы с Татьяной как будто потерялись во времени. Утром пришла старшая медсестра и сказала, что на нас жаловались ночные медсестры. Потому, что мы всю ночь колабродили , пили чай , пол ночи ели в комнате приема пищи и смотрели телевизор. Не давали спать медсестрам и санитаркам, им надо было за нами следить. В общем это как слезы очищения ,требовался выплеск эмоций. Под утро мы уснули и проснулись вполне себе в приличном состоянии . То мы хотели отварного языка и обязательно с хреном, то еще что- то к чаю. У нас появился аппетит, это была половина успеха. И нам все это привозили мой сын, мой брат. Боже мой, как же я их всех люблю. Брат подрывался среди вечера, когда уже не принимают передачки, лез по сугробам к окошку, только увидеть мои глаза и мое настроение. Мой любимый ,родной, как я благодарна родителям, что они когда то, тебя так поздно произвели на свет. Я впервые с тобой не спорила ,ты стал для меня взрослым мужчиной. Произошла переоценка ценностей. Буквально во всем. Но мне надо было докопаться до сути предстоящего лечения почему так, а не иначе. .И в день выписки приехал Брат Александр с огромным букетом тюльпанов и конвертиком ,за то что 28 февраля внепланово мне спасли жизнь. Но мне все равно было нужно докопаться до сути. Что, когда и почему. На что Саша мне сказал: Давай так, идем к врачу и говорим : сейчас мы заплатим вам условную сумму денег и будем каждый день ездить к вам е@ать мозги. Согласна? Что ты хочешь знать? Я отвечаю : Я хочу знать сколько у меня осталось времени (как в кино). Он глядя мне в глаза говорит: Ты вменяемая? Даже я не знаю сколько у меня времени осталось. И здесь я вспомнила отца моей подруги ,ныне покойного. Он в общем то был очень активным до 79 лет и вдруг короновирус .Он попадает в больницу и лежит недолго. Звонит дочери, понимая, что умирает и говорит, что уж я так и не полежу? Она его спрашивает, а ты что полежать хотел? Его ответ нас буквально убил : да, я хотел полежать, что бы посмотреть как вы за мной ухаживаете .А там наследство разделить. Тоже кино насмотрелся. В этот день он умер. В общем все происходит не так ,как мы предполагаем и совсем не так, как мы хотим. Летом я переходила дорогу по правилам, клянуС , потому что легко могу и не по правилам. Как я иногда говорю, а кто нам помешает ? .Кроме географического кретинизма я еще обладаю удивительным чувством, как неумение переходить дорогу в одиночку и не понимаю марки автомобилей. Для меня есть только легковые машины и грузовые. Все. Ну так вот перехожу дорогу по переходу, по светофору, не одна. И вдруг резко, шлифуя асфальт, тормозит панелевоз перед моим носом. Я до такой степени была ошарашена тем, что вот оно почти и все, и наши уже не пляшут. Я встала посреди перехода и стала орать на водителя: С….ка! Я должна умереть от рака, а не сейчас на переходе, под колесами панелевоза. Водитель был мягко сказать удивлен моим монологом. Позже я подумала, а кто обещал мне смерть непременно от рака? Я ж не господь бог, чтобы принимать такие решения .И опять же из разряда черного юмора. Когда мне поставили диагноз я спросила мужа с укором ты мне обещал, что я умру легкой смертью а теперь ? Что теперь делать? На что он ответил : надо жить дальше. Мы справимся, мы обязательно справимся. И тут опять я вспомнила слова Скарлетт О Хары : Хорошо, когда рядом мужчина, когда можно прижаться к нему, почувствовать крепость его плеча и знать, что между нею и безмолвным ужасом, наползающим из мрака, есть он. Даже если он молчит и лишь неотрывно смотрит вперёд. Да когда на меня накатывала дурь и страх, я крепко крепко прижималась к нему. И знала, что пока он со мной все будет хорошо. Потому, что плохо уже было и мы выкарабкивались из разных сложных ситуаций вместе .Теперь я точно знаю почему судьба развела нас с первым мужем по разные стороны, все было хорошо и вдруг подали чай. Тот человек не смог бы пройти вместе со мной путь, уготованный мне впереди. Сначала уход за моей мамой, потом уход за моей тетушкой перед, смертью они обе жили у нас. Потом, когда мамина подруга буквально за месяц перед своей смертью запросилась жить ко мне, говоря о том, что ты не бойся, я долго не проживу, мне пришлось ей отказать. Василий меня тогда остановил : во первых у нее есть свои дети и неизвестно в каких корыстных целях могут тебя обвинить. А потом, когда все закончится, уже ребята из ритуалки могут спросить, что за старухи у тебя умирают и где ты их берешь? Вот тогда то он мне и пообещал легкую смерть, говоря о том ,что мне всех жалко и я не умею отказывать жестко. Вчера, когда я читала ему последние написанные очерки, у него покатилась скупая мужская слеза. Кажется мы прошли через страшное давно давно и уже о многом забыли, а вот вчера вспомнили. Мы продали последнюю скотину , уход за мной вроде бы уже не нужен. И он выходит на работу к людям. Еще один из моментов который нужно обходить тем, кто не сталкивался с проблемой тяжелобольного человека в семье. Никогда не спрашивайте, почему тот или другой член семьи в данный момент не работает. Теперь я уже скажу прямо, отвечая на вопросы любопытных. Потому что за мной нужен был уход, уход как за ребенком. В общем мне нужна была нянька. Но это знаем только мы с ним. Все остальное ,это игра в то, что мне неплохо, но это не может продолжаться 24 часа в сутки. Так что господа любопытные, пос,тарайтесь быть вежливыми к эмоциям человека который не работает ,а является руками, ногами иногда и головой, того кто болен. Так тоже бывает. Если меня спросят сейчас, что такое любовь? Я не смогу ответить сразу. Наверное- это еще один очерк. Вчера мы читали вместе начальные очерки и смеялись и плакали всей семьей, нам было что вспомнить .А я вспомнила цитату некогда встреченную мной на полях интернета. Увидев счастливую семью — не завидуйте. Они прошли все те же трудности, что и вы, только не сдались.
