Как говорится, "умная мысля приходит опосля" ,а,если быть точным,то после очередного столкновения интересов со старшим поколениям, призадумалась вот о чем. Многие из нас рано или поздно сталкиваются с таким явлением как "кредит"- на недвижимость, открытие ИП и так далее. Но что делать с "кредитом на жизнь"? С кредитом, который на вас неким хитромудрым образом взяли, причем без вашего на то ведома,и заставляют теперь выплачивать, только не 10-20-30-40 лет, а всю вашу невероятно увлекательную жизнь. "Мы тебя родили! Мы тебя выкормили! Мы тебя воспитали!"-то и дело доносится из уст родителей со всего мира. И ,боже вас упаси, ответить на это что-то из серии "но я не просил/ла меня рожать". Бам! Тыдыыыщ! Бум! Ядерный взрыв, вместо заката-радиоактивный гриб, никто не выжил, вокруг- ни души,лишь бескрайнее пепелище. "Чииииивооооо?!"-в ярости кричит родитель. Вы проиграли. Game over. А ведь действительно, вас никто не просил рожать. Ну,правда, я не стояла в этой очереди, я не брала этот кредит, честно. Это не моя подпись, товарищ судья. А выглядит все именно так-"Дорогой Мистер -Мисс, на вас оформлен кредит на вашу жизнь без указания длительности срока действия договора, по которому вы обязаны : неприкосновенно подчиняться вашему хозяину-родителю, выполнять все его приказы, обеспечивать его и заботиться о нем, какие бы действия тот в ваш адрес не выполнял". Это даже покруче "клятвы Гиппопотама". Некий договор Мистер Греч и Анастейши, правда, без "стоп- слова" и возможности изменить условия договора. Подвид "красной комнаты" без тормозов. Маленький ребенок не въезжает в тему договора и любит своих родителей безусловно- ещё бы- это же источник тепла, еды, заботы, полечит, погладит, спать уложит. Но что делать со старшими детьми? "Что делать? Муравью...приделать". Се-па-ри-ро-вать-ся-ся. И, желательно, возраста эдак с подросткового. Но таких "осознанных" подростков немного, да и ,в целом, понятия "осознанность" и "подросток" своего рода антонимы. Буйство гормонов, дух противоречия, юношеский максимализм и прочие переходно-возрастные приколы порой затмевают любые проблески разума. И это тоже -норма (хоть я и не люблю это слово). Как там оно? "С тобой всё так"-вот, так лучше. И в идеале родители должны бы и сами это понимать, давать подростку больше свободы, постепенно приучать к самостоятельности и принятию решения, ответственности, в разумных пределах, разумеется, с учётом психологических особенностей ребенка). И если эта сепарация не происходит, ну,давайте там скажем, годам к 18... Ух. Дальше-лишь бескрайняя, беспросветная ж...жизнь. В условиях, ну если не комнатной собачки,то 5-летнего ребенка так уж точно. Любое мнение "вопреки" ставится не то, что под сомнение, а элементарно не укладывается в голове родителя. "Да что он понимает?"-думает он о своем 30-летнем "дитятке", "да он ещё жизнь не прожил!" ,"да я то знаю, как лучше!","почему он не слушается? (Читать как "не подчиняется"), "какое такое *свое мнение* он тут внезапно отрастил?" И,боюсь, нет этому лекарства ,нет инструкции , при которой "обе стороны" останутся довольны. Неизбежны ссоры, конфликты,ну и ,куда уж без моих любимых шантажей- своим здоровьем ("вот помрем мы скоро, будешь делать ,что хочешь","ну ты давай,давай ,добивай меня,все равно у меня сердце слабое","вот помрёт мать- ты себе этого никогда не простишь") и "ребенковским долгом"("да я ночи не спала,я тебя растила,кормила,одевала,обувала... " и далее по списку). В моем понимании родители должны заслужить уважение своего ребенка, когда тот выходит из разряда подростковых усиков и варежек на резинке. Ведь теперь это отношения двух- трёх взрослых людей, которые продолжают общение друг с другом, уже не обремененные какими-то "до 18 лет я тебе должен, а дальше- давай,до свидания" и "я-мать твоя, мать твою, у тебя тут ничего твоего нет, вот вырастишь - будешь вякать". И общение между такими взрослыми будет складываться удаяно,лишь если обе стороны удовлетворены степенью взаимоуважения. Вот, казалось бы, такие простые вещи,но почему,черт возьми, такие одновременно сложные? Раз за разом сталкиваешься с непониманием таких ,вроде бы, понятных истин, то одной,то второй стороной "договора", а ещё чаще-обеими сразу. "Ну это же мама..."-пишут на подобные изречения в социальных сетях. И ,удар ниже пояса, "я бы все отдала, лишь бы мама была жива , пусть говорит и делает, что хочет". Это против правил, ну правда. Тоже своего рода манипуляция. Причем очень дешёвая по форме и очень дорогая-болезненная по содержанию. И иногда не помогает ничего. Ни беседы,ни разъяснения, ни попытки "подкупить" одну из сторон, ни шантаж, ни манипуляции. Иногда чаша весов перевешивает так резко, что сам человек не успевает сказать "ой". Просто внезапно на ранее постепенно копившуюся горсточку песка из часов падает 100-килограммовая гиря с надписью "хватит". И вот там начинается полный апокалипсис. Люди разрывают общение с родственниками, меняют замки в дверях, заносят в черные списки не только в социальных сетях,но и в самой жизни. И порой до конца своей жизни так и не успевают сказать другу другу такие важные слова, и после того, как неизбежное происходит- жалеют,и плачут, и винят себя. Какой же выход? Как по мне, ключик к разгадке в уважении. Если быть циничным, родители- такие же люди, как и все окружающие. Ну,имею ввиду-две руки,две ноги, посередине гвоздик. С одним лишь нюансом- эти люди знают о вас буквально все, порой даже то, о чем вы сами о себе даже не догадываетесь. Оттого и слова звучат обиднее, оттого и фразы больнее жалят. И в этой неравной схватке ещё большую "не-равность" придает фраза,тоже из моего личного "топа "-"делай скидку на возраст". Мы,короче,не только в банке с вами,но ещё и в "пятёрочке",где до 11:00 или там, до 13:00, не знаю точно, скидка пенсионерам. И это тоже против правил. Ну крайне не выгодное предложение, можно как -то сделку аннулировать? Помножить описанное ещё и на выраженное чувство вины....На выходе получаем ну просто мёд,полную медятину- тревожный, неуверенный в себе человек ,с полным ощущением того, что никто его за просто так никогда не полюбит. Вот оно того стоило? Сейчас будет совсем грубо и цинично (уберите детей от экрана). "Вот вы помрете..ну,это неизбежно, не планируете же вы жить вечно? Или ваша фамилия Каллены? А что делать ребенку? Привязанному к вам красной нитью, несостоятельному,тревожному, уверенному в том, что без мнения-одобрения-совета родителей он ни на что не способен? Как ему жить?" А не будет ответа. А знаете почему? А потому что об этом представители такой вот родительской касты не задумываются. Потому что "Какая нам разница? Нас то уже не будет". И вслух никто этого не скажет. Конечно,нет, это ж ну совсем некрасиво. Но смысл будет в этом. Сурово,грустно, не вкусно? Есть такой момент. У-ва-же-ни-е. Обоюдное! Не в одну, а в обе стороны. Может быть...когда-нибудь..