Глава 5. Абьюз

15 лет назад. Мои кармические отношения.

Почему так называю, потому что эта связь была не логичной, не рациональной, не понятной никому. Может быть смотрели фильм Хэнкок? Там пару всё время тянуло друг к другу, но вместе они разрушали и себя, и все вокруг. Вот тут я чувствую, что как будто наши души раньше были знакомы и встретились вновь, чтоб пройти определенный урок. Это сильная эмоциональная связь, быстрое развитие событий, необъяснимая тяга и очень много драмы.

Ни покоя, ни уважения, ни понимания. Скандалы, ревность, долги, обман, рукоприкладство. А! Ну и секс был. Такой, знаете, на острие ножа, с массой эмоций. И конечно частый, потому что ссоры были частые.

Он забирал у меня всё. Плейер, телефоны, ноутбук, деньги. Мог запереть в квартире, чтоб я никуда не ушла, пока он все это сдает в ломбард и проигрывает в автоматы. Потом приходил, мы сильно ругались. Но заканчивалось всё равно постелью. Я занимала для него деньги у друзей, врала родителям. Он караулил в общаге и институте, тащил силой к себе в квартиру. Я боялась его. Он будил всех соседей в доме, если я не открывала, а потом мог со злости меня без одежды выставить на балкон зимой.

Сейчас я спрашиваю себя: А чем я тогда притянула такие отношения? Что он мне зеркалил своей больной любовью? И совершенно точно понимаю: я тогда конечно же себя не любила. И абсолютно не ценила! Чтоб ему хоть как-то отомстить и самой подняться в своих же глазах, я могла в отношениях ходить на свидания с другими. Это было студенчество. Мы выпивали, курили и тусили до утра. И вместо того, чтоб выйти из замкнутого круга, я сперва была жертвой, которую обижали. Потом я вставала в роль агрессора, которая мстила и сама же провоцировала. А затем, когда он приползал на коленях, умолял, чтоб я заняла для него денег, я его спасала.

В этом треугольнике в первую очередь надо понять, что здесь нет истинной любви, взрослости, а значит нет ни денег, ни реализации, ни счастья.
Ни к коем случае не перекладывать вину на другого человека и не винить себя. Когда ты обвиняешь, ты снимаешь с себя всю ответственность. Отдаешь другому всю свою силу, подразумевая при этом: "Он большой, я маленькая, я ничего не решаю". Позиция ребенка. А когда ты винишь только себя, ты в позиции Бога: "я большая, все маленькие, только я тут все рулю и решаю". Но в любой ситуации ответственны всегда оба, а начинать меняться надо с себя. Изнутри бывает сложно это увидеть, посмотри со стороны, стань мухой и спроси:
А ты точно это делаешь из истинной любви к себе? Или из травмы?

Выход отсюда может быть очень болезненный. Но сделать это надо. Потому что только тогда есть шанс на свою собственную счастливую жизнь.
Я вышла. Похудевшей кг на 10 и с псориазом. Это неизлечимое аутоиммунное заболевание на фоне стресса. Где мой иммунитет начал убивать свои же собственные клетки. Когда много терпишь: не даешь эмоциям, страху и гневу вырваться наружу, они начинают разъедать изнутри. Сейчас я уже не считаю, что это неизлечимо. Но об этом позже.

Можно было до сих пор страдать, обвинять того человека за испорченное здоровье и психику, но весь наш опыт, особенно негативный - это наше золото! Стоит лишь его разглядеть, забрать с собой и закрыть гештальт.

Есть целое направление в психологии - гештальт-терапия.
Все ситуации, в том числе любые отношения, особенно эмоциональные надо завершать. Выходить из них, получив опыт, благодарить и ставить точку. Если ты думаешь об этой ситуации или человеке, он тебе снится, значит недоговоренность есть! И это незавершенное дело забирает твою энергию, часто даже уходя в тело, в болезнь как у меня.

И сегодня я хочу искренне сказать СПАСИБО человеку, благодаря которому я получила удивительные комплименты, страсть, безумные эмоции и очень запоминающиеся встречи. Они всегда заканчивались непредсказуемо.
Я научилась находить выход из сложных ситуаций, договариваться с другими, ломать свои принципы и установки.
Благодарю тебя за классные треки в наушниках, за познание себя через слезы и одиночество, за любовь на грани катастрофы. За то, что показал мне, какая я смелая, сильная и в то же время хрупкая. За богатый опыт жизни в непростых условиях и за новые стороны моих отношений с подругами и родителями.

Я радикально прощаю тебя, понимая, что ты сыграл в моей жизни огромную роль. Прости и ты меня. Я не была идеальной, но надеюсь, что тоже тебя чему-то научила. Закрываю эту историю с благодарностью за колоссальный опыт.
Спасибо тебе, что благодаря нашим отношениям я начала по-настоящему ценить заботу обо мне, уважение и свои личные границы. Если бы не ты, то скорее всего не было бы у меня сейчас моего такого мужа, который как раз появился тогда и в прямом смысле "спас". И не было бы у меня сейчас таких детей.