Всем привет, друзья!
Вчера мне пришла идея и я решил "по горячим следам" создать этот материал. Озаглавил его так, хотя заголовок не в полной мере отражает все мысли, которые будут в него заложены.
Будут ли? Если честно, я делал несколько статей с момента предыдущей публикации. Но так ни одну и не довёл до печати. Не факт, что с этой получится.
Но! Если вы это читаете - значит, конкретно вот в этом случае замысел удалось реализовать.
Сразу говорю - я не специалист. Не врач, не психиатр, просто обычный парень - ваш сосед по этажу, сын коллеги на работе у вашей мамы, просто пацан с соседнего двора с которым вы иногда пересекаетесь в очереди где-нибудь на кассе в ближайшем магазине.
Я пил почти всю свою жизнь, ещё со школьной скамьи, пил в режиме "как все", под заборами не валялся (ну почти), потом понял что в жизни происходит какая-то ерунда. Нормальных людей рядом нет, только маргиналы с ценностями уровня "найти денег на спиртное", "с кем бы выпить", "где пойти посидеть", "как скорее унять похмелье" и т д.
Вместо прибылей на моих счетах стали появляться долги - первыми опустели кредитные карты (их у меня было две, их появление - тоже заслуга моей любви к пиву), потом образовался кредит (им я погасил одну из кредиток), потом перешёл на микрозаймы, так как за время активного пьянства не работал нормально и доходы приказали долго жить, а кушать - хочется, платить за аренду - надо, да и кредит с кредиткой нуждаются в ежемесячных платежах.
В какой-то момент понял: пить мне не нужно. И стал бороться с этим пристрастием. Что и делаю по сей день.
То есть, я перестал кивать головой на абстрактное "не пей - козлёночком станешь, как папа родной", продолжая активно заливать свои ясные очи горячительными напитками, а реально пробрало: ПИТЬ НЕЛЬЗЯ, НЕ НАДО, ЭТО ЯД, ЭТО ГИБЕЛЬ! Мне уже особо никто ничего и не говорил.
Мне стало страшно. От того, что теперь придётся менять всю жизнь. Окружение, отношение к разным вопросам, вещам, мероприятиям. И я стал делать первые публикации на этом канале.
Да и чего там говорить - пить это же тоже приятно. Было бы неприятно, никто бы и не пил. Пусть на час, пусть на полчаса - удовольствие всё равно присутствует.
Появился страх перед алкоголем. Я уже не знал, когда приду в себя, если вдруг выпью "в пятницу вечером". Через три дня? Через неделю? Через две недели? Приду ли вообще? Сколько денег улетит в никуда за это время, сколько стыда потом переживать. Ужас.
Я реально мог получить деньги, выпить в пятницу вечером по пиву с другом, а прийти в себя во вторник абсолютно без денег. Вообще не контролировал свои траты. Даже разрабатывал разные схемы как блокировать средства на картах, чтоб их не пустить по ветру в пьяном угаре.
Канал "Алкогольные проблемы" посвящается негативу, который связан с употреблением спиртного. Мыслям по этому поводу. Рассказываю про свою жизнь - как я пил, как чудил, как менялись мои взгляды на жизнь и на алкоголь.
Я пью и мне нормально
Так говорят многие люди. Так говорил я сам. Помню, в юности частенько выпивали. Не сильно (денег не было чтоб напиваться сильно, а дешевый крепкий алкоголь никогда не привлекал, да и не принимал его организм), но крайне часто. То каждый вечер, то раз в два дня.
Я пил, потом недомогание (похмельем это не назвать), а потом - нормально. Я не чувствовал какой-то урон (кроме пропитых финансов), стыд за выходки в пьяном состоянии быстро проходил, шрамы заживали, синяки сходили.
И казалось мне - вот все говорят что пить не надо - а почему не надо? Ну выпили, ну повеселились, ну отдохнули. И что тут страшного? Всё же прекрасно. Конечно, я буду пить ещё - как только с друзьями соберёмся, как только у кого-то деньги окажутся.
Меня наверное где-то обманывают! Им просто завидно что я могу пить и веселиться, а им надо на работу ходить, на учёбу, им надо строить из себя "хороших правильных людей". А меня всё это не волнует. Я люблю слушать панк-рок и не хочу быть правильным.
Я хочу пить - и пью. Они все не пьют - ну и пусть не пьют, это их выбор, их жизнь. Я к ним не лезу, и они ко мне пусть не лезут со своими нравоучениями, советами, запретами.
Любимая поговорка моя тех времен: алкоголизм - это когда с утра стакан гранёный водки залпом! А у меня не алкоголизм и я не алкоголик.
Алкоголиком я тогда действительно не был. Но уверенно шёл к этому статусу, и в итоге пришёл. Если кто-то сейчас мне скажет - ты алкоголик, я спорить даже не буду. Да, я алкоголик.
Кто-то скажет - да какой ты алкоголик, ты не алкоголик. Алкоголики - они валяются под заборами, им не на что пить, а у тебя всё нормально. Ок, если я не алкоголик - зачем я тогда в 4 утра иду из дома со страшным похмельем в надежде на то, что продавщица в ларьке не спит и продаст мне 7 банок пива? Наверное иду потому что не алкоголик. Ладно, не суть...
Эра запоев
Это тоже последствия пьянки, но не те, о которых я хочу в конечном счёте рассказать в рамках этой статьи.
Вот эти вот пьянки периодические - пусть не сильно, но часто, они в итоге привели к тому, что я стал похмеляться. Да не только я - многие из моих единомышленников, почти все мы напивались с вечера. А с утра стали похмеляться.
Про то, как стал похмеляться я, уже рассказывал. Если кратко - ну осталось с вечера что-то из спиртного - то целая бутылка (а то и две - jackpot), то пол-бутылки. Ну не выбрасывать же.
Раз - допил. О, вроде приятно стало. Уже не так стыдно, уже не так противно от себя. Уже не просто держишься за голову приговаривая "ух блин", а можешь где-то посмеяться, улыбнуться. Аппетит пробуждается, интерес к какому-то фильму, приятно посидеть покурить музыку послушать.
Ну выпили - и выпили, с кем не бывает! Будет что вспомнить. Молодость одна, живём не зря, живём на всю катушку.
Сначала я просто допивал что осталось если оно осталось, ложился спать или просто отдыхать на диван. Специально никогда не бегал в магазин чтоб продлить дискотеку.
Допил, прилёг, отлежался. К вечеру аппетит, жажда. Поел, попил, помылся - и всё отлично, будто и не пил. Можно повторить.
Но алкоголизм - явление прогрессирующее. Прошло ещё немного времени и я стал бегать за опохмелом. Просыпаюсь, мне плохо, мне ужасно, мне стыдно, я виноват перед всеми. Что делать? Мучиться? Нет, не наш метод. Зачем страдать, когда можно сходить до магазина, взять спиртное и уже не так мучиться.
Нормально - не станет. Станет - терпимо. А терпимо - это уже что-то, уже можно как-то собраться, актуальные дела порешать, помыться-побриться, доширак заварить.
Похмелиться - хочется. А денег - нету, всё пропито. А новые не заработаны, я же пил-гулял а не работал. Прошу у матери, мать меня ругает последними словами. Начинаю огрызаться в ответ. Скандал, истерика, и без того взвинченная нервная система вообще улетает в космос.
Вместо того чтоб выпить немного и тихонько уснуть - напиваюсь вновь до состояния "в дрова". Мне же надо "успокоиться". У меня же "кругом враги", даже в родной семье.
Просить у матери с какого-то момента уже не выход. Начинаю занимать. Тут, там, сям. Дают - я же хороший друг, да и друзья у меня не то чтобы нищая голыдьба. Занимать - стыдно, мне это не подходит.
В магазине занимал. Продавщица меня знает, знает мою маму. Это провинция, тут вообще все друг друга знают до десятого колена. Никуда не денусь - отдам. Занимаю, занимаю, занимаю. Потом всё отдаю.
Потом пропадаю на пару месяцев. И идти туда уже как-то стыдно - бегаю за опохмелкой в другой магазин. Стыд этот гоню от себя - потом отдам, в следующий раз. В итоге говорю матери чтоб рассчиталась. Рассчитывается за меня.
Где-то задним умом понимаю, что занимаюсь ерундой. Но кажется - всё нормально. Ну выпил, ну похмелился, ну пьяный уже три дня. Бывает. Сейчас просплюсь и всё нормально будет.
Нет, у меня не запои - просто загулял немного.
Запой - это когда пьёшь спирт трёхлитровыми банками и с дивана не встаёшь (кейс любимого папы), а у меня какой запой. Да и пью я пиво. А что такое пиво? Да просто хлебная газировка, ничего особенного.
Кто все эти люди
А теперь - к сути.
Так вышло, что я осознал проблему. И стал себя ограничивать в спиртном. Хочется выпить - гнал такие мысли. Кто-то зовёт погулять-потусить - отказываюсь, ссылаясь на дела.
Потому что знаю - не выдержу трезвым быть, обязательно напьюсь и всё по новой. Не хожу в гости, не хожу на мероприятия, не беру трубку после определённого часа от определённых людей, потому что знаю что мне там скажут.
Мне скучно, мне хочется выпить - я не делаю этого. Нахожу себе другое занятие. Слушаю музыку, смотрю кино, гуляю по много часов в одиночестве, пытаюсь измотать себя физически.
Веду этот канал, читаю литературу по теме, читаю алкогольные форумы, анализирую собственную жизнь, жизнь своего деда-алкаша, отца-алкаша, во многих моментах узнаю себя. Как и говорил выше - осознал проблему, понял что я в беде.
Всё это не просто. Ведь у меня среди знакомых до сих пор репутация парня, который пьёт много, часто и с удовольствием.
Мне до сих пор кое-кто звонит и вместо привет говорит "Чё, бухаешь?))))". Нет, не бухаю. "А чё так????))))))))". Уверен, пройдёт 20 лет, я не буду пить все эти 20 лет, ситуация вряд ли кардинально поменяется.
Таких людей нужно от себя отсекать. Если бы у меня было много друзей - так бы и делал. Но, увы, приходится работать с тем что есть.
Не суть. Я проблему осознал, стал над ней работать. Не пью не потому что у меня голова будет завтра болеть или пропью последние деньги и не на что будет еды купить, но о моих друзьях-собутыльниках-единомышленниках нельзя сказать то же самое.
Почти все из них как пили в том ритме что и со мной, так и продолжили. А кто-то стал пить чаще, больше, активнее.
И я стал замечать что они - далеко не те люди, которых я когда-то знал.
Кто-то мне казался сильным, умным, разумным, я равнялся на таких людей. Кто-то мне казался перспективным. Я смотрел на человека и думал - вот он точно далеко пойдёт. Вот ещё чуть-чуть - и он выстрелит.
А что теперь? Видимся, общаемся, крайне редко конечно. И я не понимаю что происходит. Что несёт этот человек? Почему он живёт вот так, а не иначе? Почему он не делает того, что надо сделать ОЧЕВИДНО?
На лицо - алкогольная деградация.
Она наступает не сразу, а именно с годами.
Смотрю на таких людей и не понимаю, что нас когда-то связывало. Неужели мне было интересно с ними? Как вообще так вышло, что я стал общаться вот с этим человеком? Он же бред какой-то говорит, рассказывает какие-то нелепые истории которые я слышал ещё 10 лет назад.
Вероятно, в те года когда мы общались активно, это и были совсем другие люди. А теперь они стали вот такими. Алкоголь изменил их. Алкоголь их лишил чего-то важного. Забрал некий внутренний огонь.
И девушек это тоже коснулось. Если раньше это были здравые дамы, которые могли вовремя свернуть застолье, сказать - всё ребята, надо расходиться. Теперь они сами кричат: пацаны, бегите скорее в магазин, он закроется уже через 15 минут, больше берите, чтоб хватило!!! Надо денег - вот берите, деньги есть.
Не особо давно я вот это всё заметил. И мне стало как-то не по себе. Но теперь не сомневаюсь - алкогольная деградация существует. И наступает она не в моменте, а через годы.
Буквально несколько лет - и человек стал другим. Будто организм наконец пропитался спиртным и переключился в голове какой-то другой режим - режим пустоты, глупости, бессмысленности.
Я говорю - зачем ты так часто пьёшь, это конечно не моё дело, но зачем? Не думал никогда просто ну, не пить, к примеру. Пусть месяц, пусть две недели?
Нет, не думал, а зачем? Пью раз в день, но не много, НЕ МОГУ БЕЗ ЭТОГО. И мне нормально! Вон Вася вообще пьёт в три раза больше меня и у него всё нормально. Чувак, ты загоняешься, я не понимаю о чём ты! Всё у нас круто.
А что круто-то? Напиться, упасть около двери в своей же квартире да так, что тебя не добудиться никаким образом?
Ок, главное что ты счастлив, остальное - не важно.
Несколько слов о себе
Я вот описал что стал замечать в других людях. Но ведь и в себе я стал всё это замечать.
Уверен, и во мне что-то подобное примечают люди, с которыми я общаюсь. Возможно, всё что сказано выше - они могут сказать и обо мне. Как минимум те, кто относительно меня вёл трезвый образ жизни и помнит меня в молодости и сейчас.
Нахожу у себя реально несколько серьёзных дефектов, которые меня волную.
Например такое:
- У меня крайне плохо получается концентрироваться. Могу включить сериал, через две минуты его свернуть, запустить компьютерную игру, 10 минут поиграть; Потом открыть книгу и начать чтение, через 5 минут закрыть. Снова сериал, снова книга, потом форум, потом ещё что-нибудь;
- В итоге ни там, ни сям, ни тут, а время пролетело. Пытаюсь решать эту проблему так: взялся смотреть серию - досмотри её до конца, даже если захотелось выключить. Начал читать - дочитай до конца страницу, даже если пропал интерес.
- Взялся делать что-то по работе - делай пока не сделаешь, отложишь на потом - ничего не выйдет. У меня так две статьи на Дзене не вышли по этой причине. Писал-писал, решил потом доделать - уже месяц "доделываю".
- Стала подводить память. Какие-то вещи просто забываются, хотя точно помню что знал. А ведь я не старый - 34 года всего. Точно не старческое, а значит - спиртное потрудилось;
- Мышление стало хуже. Мне как программисту это особенно заметно. Что раньше я легко делал без гугла, сейчас может потребовать часы. Будто сначала раскачиваешься долго-долго, уже потом что-то получается. Стало получаться, захотелось отдохнуть, внимание переключается - и всё, задача не решена.
- Трудоспособность. Раньше я мог легко работать СУТКИ без сна вообще, потом отключиться на пару часов и вновь работать столько же. Я ставил перед собой цели и добивался их, хотя отдачи особо не было. Работал на будущее, осваивал что-то новое, старался, стремился. Чувствовал, что не успеваю воплощать задуманное даже при таком ритме. Сегодня же живу расслаблено, лучше отдохну лишний раз, чем буду напрягаться.
А если бы я не бросал пить? Пил бы как пьётся, не задумываясь? Как все мои знакомые? Я бы 2+2 сейчас мог сложить без калькулятора?
Урон нанесён страшный. Выпили - и что такого, мне нормально. А оно даёт о себе знать вот на такой дистанции, через года. И ты сам этого не замечаешь, видишь только на примере других людей. Если приглядываешься. А если не приглядываешься - то и проблем нет.
И это не конец, будут и другие чудные открытия со временем, не сомневаюсь даже.
Ладно, буду заканчивать материал. Ещё много всего хочется сказать, но мысли уже путаются. Хочется отложить статью и доделать её потом. То есть, она никогда уже не выйдет, если я сейчас это сделаю.
Живём без спиртного, друзья!
Тебе кажется, что алкоголь негативно влияет на жизнь - тебе не кажется, так и есть. Ничего бесследно не проходит, за всё придётся держать ответ.
Все пьют и им нормально? Ок, это их выбор. Твоя жизнь - твоя, и только ты в ответе за собственный комфорт, благосостояние, здоровье.
-------------------------------------------------------
Также рекомендую прочесть:
-------------------------------------------------------
Друзья, всем спасибо за внимание! Отдельная благодарность - за активность здесь: Подписку, отметки "Мне нравится", комментарии, просмотры.
Продолжаю воскрешать канал, ни в коем случае его не забрасываю, готовлю новые материалы.
Ещё обязательно увидимся. До новых встреч.