Сдаю сегодня редактору колонку про феномен репетиторства. Рынок растет, спрос повышается. На коллег-педагогов, ушедших полностью в свободное плавание, смотрю - все у них замечательно. Нет-нет, да задумаюсь: а, может, всё-таки тоже?
Но лень! Невероятно лень. Ужасно не хочется тратить время и силы на раскачку. Перспективы-то вроде могут быть неплохими, если ученики наберутся, если объединить их в минигруппы. Но как представлю, что опять что-то новое начинать, так прям диванная болезнь наступает. Превращаюсь в какого-то мифологического мужика, который лежит и не хочет развиваться.
Но ведь я правда не хочу. Развиваться. От одной мысли скулы сводит.
В репетиторстве, конечно, сразу куча минусов находится. Отмены и переносы занятий, выпрашивание скидок, ожидание родителями чудес. Гнетет уже просто привязка ко времени и дополнительное взаимодействие с новыми людьми (а хоть бы и со старыми).
Я, конечно, еще очень испорчена своим фрилансом. Статьи-то я могу писать, когда захочу и даже где захочу. Хоть в кафе, черт возьми, в девять вечера. Хоть в электричке. Хотя по факту-то я пишу из дома, по утрам, когда дети в школу уходят, всегда в определенные дни и в одно и то же время (потому что у меня чертов психологический тип такой, мне важен график). В этом смысле и репетиторство можно было бы вписать в график. Но вот само понимание, что колонки-то я могу и в электричке в случае чего (ага щас), а с уроками так не прокатит точно - вот это все тормозит. Но, конечно, не только это.
И даже не только лень.
Хотя я осознала, что я, к сожалению, ужасно ленива. Нет, я конечно, умею быть ну очень энергичной, ну очень деятельной, горы сворачивать и все такое. Но ситуативно. Нет, не тогда когда есть глобальная цель, скорее, когда я оказываюсь в глобальной заднице. Срочно заработать на первоначальный взнос, потому что надо же где-то жить. Упахаться, но сделать ремонт, потому что надо же жить не в страшном. Или если неприятности посерьёзнее. Если в жизни какой звездец - то я гребаный бессмертный пони, без вариантов. Но и все собственно. В остальное время я невероятный лодырь.
Но дело, повторюсь, все же не только в лени.
Ощущением бессмысленности ещё накрывает,что ли. Какая-то во всем разливается обречённость. Ну заработаю я дополнительно ещё 20, 30, 40 тысяч в месяц, ну буду покупать больше чего-то нужного и красивого (а ещё ж в ипотеку можно кидать), ну и что? При этом у меня не то чтобы апатия или ангедония и я ничего не хочу. С хотением у меня всегда все хорошо. Если прямо сейчас спросить, чего моя душенька желает, душеньку ж будет не заткнуть. Известно чего: духи новые, лета, в Калининград, Кисловодск и Рим, заменить в книжном шкафу Маркса на Фромма и Франкла, меньше работать и больше получать, есть и не толстеть, фисташковое пирожное, красивую вазу, яркий пиджак... Ой, все, держите меня...
Но даже этого всего мне хочется как-то так, чтобы оно на меня упало само. Мне даже искать, выбирать, читать отзывы, бронировать, организовывать лень. Не то что на это все зарабатывать. А уж если кто скажет мне (а мне скажет противный внутренний голос), что для того, чтобы это все получить поскорее и побольше, надо ещё постараться, ещё куда-то там развиться, что-то новое в себе прокачать, то - все, привет, диван, хандра, депрессия. Привет, Чоран, Камю, Кьеркегор (которых я тоже, к слову буду листать, очень медленно и лениво).
Но ладно, фиг с ней с работой. Черт с ними с деньгами (вообще-то нет). В конце концов свободное время, которого у меня уже полгода как объективно более чем, можно ведь все равно потратить с какой-то пользой. Начать готовить сложные блюда, заняться, я не знаю, каким-нибудь фитнесом (потому что в человеке все должно быть прекрасно), слушать больше умных лекций, да блин, хотя бы собраться с силами и покрасить в белый старый комод. Но ведь тоже ничего-ничего не выходит. Сплошное разочарование. Сплошные зима, диван, деградация.
P.S. Диван я, кстати, новый купила. На днях привезли. Боюсь, теперь мир совсем меня меня потеряет...
P.S.2. Эту заметку я на диване и настрочила. Лёжа, разумеется.