Последние лет 8, я испытываю какие-то психологические сложности. В учебе, дружбе, отношениях, в целом в жизни
Если залезть еще глубже, в детство, то можно сказать, что я постоянно искала любви. Видимо холодный отец повлиял не только за взаимоотношения с мужчинами. Скажу сразу, на него обиды уже давно нет, я смирилась с тем, какой он, его так научили жить и он так жил, но с последствиями я живу по сей день.
Мне всегда хотелось, чтобы меня все любили, призвали, ценили, и очевидно, что этого не было. Да, кому-то я нравилась, ведь я выросла добрым человеком, понимающим, хотя возможно в этом тоже кроется желание признания, пусть это будет не так, мысль, что я добрая, дает мне силу какую-то
Мой внутренний ребенок избит до полу смерти
Представьте, что мои эмоциональность и чувства - это мост, задача которого провести эмоцию в другой конец и вернуть обратно. Когда я не получала этого признания, возвращалась тяжелая эмоция. Мост выдерживал сначала, он ведь был только достроен. Но со временем, все больше тяжелого груза возвращалось и мост начинал сыпаться. Зачем стал обрушиваться. И мой мозг принял решение, что мы больше не будем отправлять ничего, чтобы не получать в ответ тяжелы груз
Если привести более психологический пример, мой мозг находится в оборонительном режиме, ему страшно и он поставил себя на предохранитель. Но и он скоро не выдержит, если не уже
Что привело к этому?
Я всегда шла всем на встречу, всегда хотела дарить всем свой свет
И мое желание понравится привело к тому, что я стала подстраиваться. Это то, что начало разрушать меня. Мне так хотелось, чтобы меня любили и я могла почувствовать спокойствие от того, что я наконец кому-то нужна, что я настраивала себя на человека, который рядом. Я уже писала, что не делюсь почти ничем ни с кем, теперь прибавляем сюда подстраивания, и получается, что нигде настоящей меня не было. А какая я настоящая?
Я могла начать отношения, только потому что я нравилась человеку, да он был мне приятен, но могла даже особо не узнавать его, это можно сделать потом, пока я наслаждаюсь его вниманием.
Это не все. С других сфер моей жизни тоже знатно бомбило в мой эмоциональный мост
Я не закончила учебу, не буду вдаваться в подробности, но ударило по мне, не потому что я боюсь умереть без работы, а потому что я разрушила мамины надежды на себя, и она не стала это держать в себе. На меня стало это вываливаться, обида, злость на саму себя, я же расстроила ее. Я ведь недостаточно хорошая. Многие годы меня терзали и я еще добавляла. А как вы поняли по отцу, родители серьезно влияют на мое состояние. Это одна из тех тем, которая не выноситься в моей жизни на обсуждение.
Продолжение следует….