по приколу

анекдоты разные— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.

— Коньяк будешь?

— Да.

* * *

Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.

— Давай сначала возьмём драгоценности, — шепчет один.

— Идиот! — возмущается другой. — Сначала мы ему Linux поставим!

* * *

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?

— Ну, вдруг там маньяк в кустах.

— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

* * *

— Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.

— Вылечилась?

— Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

* * *

— Как прошло 1 апреля на работе?

— Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся.

* * *

— Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!

— Я так больше не могу!

— Что такое?

— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…

* * *

Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу.

Дед:

— Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет.

Жена:

— Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад.

— А трех младших детей родила уже после смерти.

* * *

— Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!

— Ты че, веришь в эти сны??

— Он на машине ехал!!!

* * *

— А вы кто?

— Я женщина вашей мечты!

— Да? Но я не о такой мечтал!

— А сбылась такая!

* * *

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:

— Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.

— Просто сними маску.

* * *

— Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?

— Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и две самки!

— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

* * *

Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:

— Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?

Жена с ухмылкой:

— Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!

* * *

— Почему на работу опоздали?

— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!

* * *

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:

— Бабка жива.

— Да.

— Тогда жарь.

* * *

— Алло, полиция?

— Да, что у вас случилось?

— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.

— Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?

— Страшненькая побеждает!

* * *

Муж говорит жене:

— Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.

— Почему ты так решил?

— Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

* * *

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…

— Ну, а нам-то чего звоните?

— Так ведь насмерть застукала!

* * *

— Алло! Это отдел кадров?

— Да, это отдел кадров.

— Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?

— Да, берем.

— Скажите, а где вы их сейчас берете?

* * *

— Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было!

— Да нет, все-таки, какая-то змея там была…

* * *

Возвращается мусор утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:

— Сбегай в ларек за пивком!

Мусорок, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.

Продавец в ларьке его спрашивает:

— Тебя что, с работы выгнали?

— С чего бы это?

— Да форма на тебе пожарного.

* * *

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.

— А почему не две?

— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

* * *

— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки, фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!

* * *

— Мама! Папа с лестницы упал!

— Д-а-а-а?! И что сказал!?

— Матюки пропустить?!

— Ну конечно!

— Молча упал.

* * *

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:

— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!

Мужик пошел к Господу:

— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!

— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?

— Да нет, но просто интересно посмотреть.

Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.

Снова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.

Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:

— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!

— Ты в этом уверен?

— Да.

Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!

— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж…

— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!