Мама моя...как мне написать о тебе...чтобы те,кто это прочтет,хоть на секунду поняли,какая удивительная ты была?!
Я все про тебя знаю и чувствую тебя до сих пор.Ты удивительная,это правда,родиться в семье простых рабочих и пьющих людей и быть при этом полной их противоположностью,их и своих сестер близняшек.Ты была не похожа ни на кого ...это правда.Все помню и про твое детство и про юность.Я даже понимаю,зачем ты,такая умная,серьезная женщина связалась с парнем с уголовным прошлым,имея другого,положительного во всех отношения парня.Ты не просто с ним связалась,ты поехала его спасать,ты была уверена,что он в тебе нуждается,там на Урале,в тайге,он тебя ждал,мама!Как мне не понять тебя,мы с тобой одной крови....одного духа,хотя понимаю,что всего лишь твое жалкое подобие!)Он испоганил твою жизнь,исковеркал ее,он с самого начала предал тебя,там на Урале,найдя другую,мотался к ней,потому с ней было сытнее,стыдно мне,что мой отец такой.Ты простила,все еще была уверена,что он пропадет без тебя,он и пропал бы ,мама,если бы не ты.Там в лагерном поселении,ты родила мою сестру.родила тяжело,думая,что это выкидыш.Я представляю какого тебе было,сама прошла через это.А помнишь как ты выбрала ей имя?Просто услышала песню...про нее и море!Маринка родилась слабой и жила первое время в коробке из под куклы.Но выжила,живучая она у нас,а ты нет,мама...Вы приехали и жили,жили плохо.он гулял,продолжать предавать тебя.Ты долго не хотела рожать от него второго ребенка,что неудивительно.Мне до сих пор хочется иногда крикнуть тебе,зачем ты меня родила,мама?!Но,ты уже не услышишь...Помню тебя,с самого малого возраста.ты боялась подходить ко мне ненакрашенной,глупо конечно,но просто однажды я тебя не узнала,когда ты смыла косметику!)Это все мелочи,но разве я могу их не помнить?Какая ты,никто не поймет,им это и не нужно.Для меня ты кумир,для остальных просто чья то мама.Но,если бы они знали.сколько людей тебя любили и уважали...А помнишь море,мама,ты оставила меня в суточном садике,а я не спала всю ночь,я ждала тебя и на утренней прогулке прилипла к забору и снова ждала,ты пришла и забрала меня утром,ты поняла,что я не смогу там и мы спали в одной кровати и ты делила твою еду в столовой на двоих и покупала всякие вкусности.Это детство.мама,оно складывается из таких вот кусочков дорогих сердцу воспоминаний.Оно бесспорно было у меня хорошим,пусть и небезоблачным,но только благодаря тебе,любимая!А потом тюрьма,ты всегда умела зарабатывать деньги,но увлеклась и тебя осудили,кстати,тебя подставила твоя собственная сестра,завидуящая тебе за то,что сама уродилась беспородной.с черной душой!Мама,конечно тебе там было трудно,психика и без того подорванная отцовскими проделками не выдержала...Помнишь,что он натворил,он совратил малолетнююю соседку,та призналась своей матери и его повязали.а нас называли детьми маньяка другие дети и кидали в нас камни.Ты оградила нас мама,как могла,развелась с этим чудовищем,продала квартиру,мы переехали в другой район.и тут бы остановиться и начать все заново...но мы не дали тебе,твои дети умоляли тебя снова простить этого монстра,потому что им нужен отец!Я не знаю,мама,как вымолить у тебя за это прощения!Мне было 11 лет,родная и я не понимала всех масштабов,содеянного им!Прости мама,я помню как ты расплакалась,ты такая сильная,рыдала в голос и умоляла меня понять.что ты спасла его от тюрьмы,но больше не хочешь о нем слышать,ты умоляла понять и разрешить начать все заново.Я сказала,мама.что ненавижу тебя за то,что ты лишаешь меня отца.Разве может мне быть прощение после этого?Ты снова сошлась с ним,по нашей с сестрой просьбе,но дальнейшая ваша жизнь была полнейшим фарсом.Вы не были больше мужем и женой ни по документам,ни в жизни.А потом эта проклятая тюрьма,я не понимала тогда,что больше ты не будешь прежней.Два месяца ада для моей бедной,такой красивой и гордой мамы.Меня отправили в пионер лагерь и я с ужасом ждала новостей от тебя,однажды,я не выдержала и решила сбежать от туда,но меня вернули,а в обед я пошла в душ,зашла пионервожатая и сказала мне,что приехал отец с какой то красивой женщиной,я рванула из душа,одела на мыльное тело платье и выбежала на крыльцо,я замерла мама.от восторга,ты была такой...я не знаю как это описать,красивая,гордая,с королевской осанкой.я кинулась в твои обьятия и ты потом часто говорила.что помнишь,как громко и часто билось мое сердце!)Потом было много всего.твоя операция,от одной ты ослепла,другая сделала тебя инвалидом!Ты держалась сколько могла,а когда стало совсем невыносимо ты ушла...ты покончила жизнь самоубийством.В минуты горестных раздумий,я с ужасом понимаю,что приложила к этому руку,я позволила тебе чувствовать себя ненужной и одинокой!За это я ненавижу себя,мама!Говорят,ничего нет,не ада,не рая...Но я чувствую тебя до сих пор,ты где то есть мамочка,я уверена!Тот день,мама,когда ты умирала,это моя вечная боль, мой личный ад!В обед ты очнулась и попросила у меня прощения за то,что решила уйти,я тогда успокоилась немного,появилась надежда на то,что ты останешься со мной.А поздно вечером какая то неведомая сила заставила меня рвануть к тебе, ты умирала,мама и я разделила с тобой этот момент.Я не знаю как я пережила твою смерть,не знаю как живу до сих пор.Я похоронила с тобой часть себя,думаю,ты это понимаешь...Но я живу,я не слабая,в конце концов,я твоя дочь!Живу и буду жить,обещаю!Придет время,ты позовешь меня,я знаю это,но еще не пришло,раз в ту ночь когда без тебя было совсем невыносимо ты приснилась мне окрававленная,с грудным ребенком и протягивала его мне,говоря,что это мой сын!Ты мой ангел хранитель и ты не дашь мне упасть,раз,всякий раз я встаю и иду вперед,не смотря порой,на весь ужас происходящего в моей жизни.Мы Жилинские,мама,мы сила!Ты веришь в меня и я тебя не подведу,не должна!Ты прожила короткую жизнь,полную невзгод и потрясений,но ты прошла ее с гордо поднятой головой и даже ушла с достоинтсвом!Никто не смеет тебя за это судить!Я люблю тебя,моя мамочка и говорю тебе спасибо...за то,что ты есть была у меня и будешь!А прощать мне тебя не за что,хорошо,что я успела это тебе сказать.это ты прости меня за все...и я знаю...ты простила
P/S монстр не приехал тебя хоронить,у него была уже другая жена...на то он и монстр,да ты и не нуждалась в его присутствии,мамочка.а сын родился спустя два года и именно такой,каким ты мне его показывала,он так похож на тебя,родная(это не только мое мнение!)
Покойся с миром,родная!!!...