Ты скорее мне маленький друг, странно звучит, но я так чувствую.Тебе не случилось иметь гиперзаботливую маму, с тягой к постоянной опеке и к правильному воспитанию. Но думается мне, что не всегда это так уж и плохо. Наша дружба началась 11 лет назад, со сложных родов, с отсутствия сил и полного отсутствия грудного молока. Нет, слишком цинично, ведь она началась раньше, с огромного желания, чтобы ты появился, ты спас тогда меня от отчаянья, уныния и невыносимой боли,после потери самого близкого и родного человека. Мы были с ней одним целым и чтобы не погибнуть, мне нужен был такой же близкий человек,родной по крови и по мировоззрению. С мировоззрением сложно, ты родился мальчиком и у тебя будет свой путь и свои взгляды, моя неглупая голова способна это понимать, но по крови ты мой и никто это не отменит! И так,ты родился, мир не наполнился лучезарным светом, счастье материнства не сразу обрушилось на меня лавиной, не было такого ощущения. Я не была готова к такой сильной физической боли, равной по силе с той недавней, моральной. Жалела себя в тот момент, наверное это неправильно. Я ощутила тебя потом,уже дома, когда мы остались вдвоем, без назойливых врачей и посторонних людей,я осознала, что ты мой, и что у нас теперь одна жизнь на двоих,вернее сказать, две на одного тебя, по крайней мере, с присущим мне фатализмом, я уже тогда прекрасно понимала, что живу, если живешь ты...как то так. Не было ежедневных гуляний с колясками, пустой болтовни о сопливых детях с другими мамочками, не было сказок на сон грядущий, все это было не по мне. Вместо них, я читала тебе иногда взрослые книги на свой вкус. Да, такая у тебя мама и мне кажется, что ты поймешь меня в этом, потому что ты из того же теста. Я умела растить тебя без лишений, у тебя все было с самого начала. Не было молока? Грудь в первые дни заменил мой мизинец, молоко я выпрашивала у других мамаш и поила тебя в роддоме из мензурки,хотя однажды, я пыталась приложить тебя к груди чужой женщины, там, в больнице. Ужасное ощущение ревности захватило меня,когда ты жадно начал поглощать молоко из ее груди, я почти возненавидела тебя в тот момент и больше к этому не возвращалась. Ты мой, тебе нельзя было другую грудь и другое молоко. Я люблю тебя как умею, звучит сухо, но нельзя дать больше того, чем в тебе заложено, это правда. Не смотря на всю жесткость воспитания, я просто не смогу без тебя существовать, как без воздуха. Жизнь сложная, от того, возможно, я не стала тебе правильной, спокойной мамой, такой, как миллионы, такой, какой должна быть. У меня своя форма любви. Я не стану распускать сопли по поводу каких то жертв ради тебя и прочее. Наш с тобой девиз по жизни, никаких соплей и уныния. Но все же, мне очень важно было, чтобы твое детство прошло безоблачно,без душевных тревог, которые преследовали тебя в первые годы твоей жизни, из за внезапной болезни твоего отца.Когда пришло время что то менять, я не задумываясь,не обращая внимания на свои интересы и желания,выбрала тебе отчима, а себе мужчину, с которым нам неопасно и спокойно.Это не жертва, это мой долг. Как то так мой сын, как то так. И раз уж я из твердого теста, мне действительно трудно выражать свои чувства к тебе, не смотря на то, что ты единственный самый родной человек. Знаешь, в те тревожные моменты, когда тебя нет, ты задерживаешься и не отвечаешь на телефонные звонки, страх потери сковывает все мое сознание, мне становится невыносимо тяжело и страшно. В последнее время одолевают тревожные сны о тебе, я в них не верю, зачем в них верить и считать это предупреждением? Кто и зачем нас предупреждает? Если я потеряю тебя, я потеряю себя, если уйдешь ты, я уйду за тобой. Так что мы не нуждаемся в предупреждениях, мы будем вместе и неважно где. Вот такая у тебя неординарная, но все же любящая мама. Живи мой сын и будь счастлив, родной!