Последней каплей для меня, наверное, стал дом.
Вообще, я, как человек без своего угла и без перспектив его заполучения, очень трепетно отношусь ко всему, что связано с.
Устала считаться третьим сортом - у нас ведь как: если тебе под 40, а ты без жилья, и даже ипотеку себе не можешь позволить, или съемную хату, - то ты нищий, никудышный неудачник. Пустой человек. Пусть так, смиренно принимаю все эти звания. Но устала.
Сама я совсем не собственница по сути. Мне фамильной вотчины в Коммунарке не нужно. Да и на Остоженке тоже. Если бы в нашем мире была широко распространена практика служебного жилья, меня бы вполне устроило. Вон, мой нынешний офис находится в здании гостиницы - выделили бы мне там самый скромный номер, не жизнь была бы у меня, а песня)
Но это я отвлеклась.
Про каплю.
Это был наш последний разговор с ЕА.
Он сказал, что хочет продать свою квартиру в родном городе, добавить накопленное непосильным трудом, и построить себе дом в Подмосковье.
У меня тогда случилось де жа вю.
Примерно с этого же начинались мои предыдущие отношения. Везёт мне на строителей-любителей.
Я тогда ещё верила в мужскую рассудочность и рациональность, и решила, что раз у человека такие планы, то он все рассчитал, подготовил и всячески "прикрыл тылы", продумал планы Б, В и Г. Потому что сама бы сделала именно так.
Но в итоге мы сами после всей этой авантюры, и даже в ее процессе, оказались в глубоком тылу. Выбиралась из которого я уже в одиночку и очень долго.
И вот, когда я опять услышала этот до боли знакомый мотив, у меня сразу внутри натянулась какая-то звенящая жила; я аккуратно стала задавать уточняющие вопросы типа: а где думаешь брать участок? а какой хочешь дом?
На что мне раздражённо буркнули - просто дом, обычный дом, в Подмосковье. И недовольно соскочили с темы.
Тут-то жила и лопнула.
Звездеж, бессмысленный и беспощадный, как же я им объелась за свою жизнь.
Бывший бывший хотя бы смутные прожекты в голове имел. А ещё умел - очень многое, иногда мне казалось, что почти все (бытовку с печкой, душевой, ватерклозетом и кухонным уголком он построил за пару месяцев сам). Не умел только рассчитать своих сил. Очень многого не учел. Наделал много ошибок. Но на ошибки все имеют право - я сама всю жизнь только и делаю, что ошибаюсь. И выход, хоть и не всегда приятный, есть почти из любой хреновой ситуации.
Короче, я не боюсь неудач и ошибок, мне к ним не привыкать. Меня пугает безалаберность - во всем: в словах, в делах, в намерениях. Это ведь не только глупость, это наплевательское отношение к тем, кто рядом. Нелюбовь.
У некоторых мужчин действительно тоннельное зрение, и это касается всего. Они не видят никого вокруг, равно как не замечают возможных проблем и подвохов - вижу цель, не вижу препятствий.
Может, иногда такая стратегия выигрышна, но риски при ней растут в геометрической прогрессии.
Короче, нету во мне духа авантюризма
Ну и по граблям ходить - не мое.
Вот так я второй раз осталась и без мужика, и без дома.
Или даже третий.
Когда-то я нравилась ещё одному домостроевцу (вздыхает); правда, поскромнее. Он уже вовсю окапывался где-то в Тверской деревне, и намекал на рай в шалаше. Принципиально не имею ничего против такого дауншифтинга, но не склалось.
В общем, как пелось в одной барочной песне - "o solitude my sweetest choice"; то бишь, нет выбора слаще одиночества. В интерпретации советской классики - хочу халву ем, хочу пряники.
Пряников вот сейчас объелась, кстати. А до этого - мармелада. Что на меня совершенно не похоже - я пряники не ем вообще, мармелад редко. Что сие означает - пока не знаю. Я в последнее время сама себе напоминаю беременную. Настроение меняется по 20 раз на дню, сил нет, все умиляет, все раздражает, постоянство только в одном - жрать все время охота.
Надо брать себя в руки и срочно самодисциплинироваться. Но сначала доесть пряники.
"O discipline my sweetest choice". Пусть это будет теперь моим девизом.
Стану этим, как его, Рахметовым.
Не, ну реально пряников обожралась, стыдоба. Позор. Тьфу на меня.
Пойду хоть поотжимаюсь что ли.
На фитнес меня совсем не тянет в последнее время. Разленилась. И люди бесят, а особенно тренеры. Хочется отшельничать. Но надо себя пинать, беспощадно, иначе в штаны перестану влезать.
Все, отрекаюсь от всех земных благ, кроме штанов.
Долой личную жизнь, частную собственность, пряники и прочие излишества.
Надоели все эти человеческие слабости.
Хочу человеческих сильностей.
На этом откланиваюсь - и отжимаюсь.
Пс - пряники, будь они неладны, такие вкусные, оказывается.