Который день зачем-то пасусь в комментариях на одну и ту же многодетную тематику. Пытаюсь что-то для себя сформулировать, причислить себя к касте адекватных или неадекватных.
Ну и на хейтершу нарвалась. Зубы у меня давно затупились об благожелательность моей тутошней аудитории. Да и градус накала строго ограничен тем же клише "истеричек многодетных", разумно и без оскорблений отвечать не умеющих.
Кто желает, ссылка на статью
И как-то двояко получилось. Пришла рассказать про одну из проблем отношения общества к малому стаду. Которое дети которые в храм ходят на всю службу, а не к концу прибегают.
И получилось, что нажаловалась, собрав кучу сочувствующих. Хотя ситуация уже привычна и больно ударяет только в моменте. Когда за детей заступиться внятно не можешь, а молча обтекаешь от замечаний про их поведение (или сына выхватываешь из-под руки, затыкающей рот).
А защищали от обвинений, мол, воспитывать не умею, разумную критику не воспринимаю и вообще самавиновата, ни за что ни про что невинных прихожан оговорила.
Защитившие сказали, что всё нормально. Я достойно отвечала, не опускалась до личностей. Как минимум, человек, который много лет "таскается" с малышами на службы, варится во всей этой плохо контролируемой кухне, никогда слова плохого не скажет в сторону такой же бедолаги.
Значит, критику я могу принять только от мамы с четырьмя погодками)) Прочие - субъективны.
Вся ситуация стала поводом порефлексировать. К какому виду могу себя отнести? Чему соответствует семейная политика, кто я вообще по жизни?
Ну историю "понарождения" все присутствующие знают. Трое детей худо-бедно осознанно, четвёртая - в нагрузочку. Политика - зайко-лужайковая. Если говорить о доходе, то для двоих он был приличным, для шестерых - на 3,5к выше прожиточного минимума. Достаточно, чтобы не прослыть меркантильными (не получаем пособия), чтобы жить - думайте сами, решайте сами.
Но. Есть жильё, 2 машины, шмота хоть задушись (отдают), не пьём, не курим, детей нагайками не лупим. Значит, не маргиналы. Но многодетные, считай, в зачаточном состоянии. Потому что подлинные итоги будут примерно после окончания школы всеми четырьмя. И то навскидку.
В воспитании моя позиция такая. Делаю, что могу или хочу. Что не хочу, не вымучиваю. Есть какие-то обязательные штуки в голове (не жизненно важные). Есть надëрганное из всякого психологического. Основная мысль на данном этапе - дать им свободу.
Время на себя, право на вкусное, на тактильность, на правду. Всё вперемешку, короче) Тут как раз стереотипное - восполнить, чего не хватало в детстве мне (ну, кроме правды).
Я сама во многом ещё ребёнок. И мой путь - взрослеть насильно, загоняя себя в обстоятельства, в которых инфантилизм недопустим. Но когда не требуется напрягаться - я расслабляюсь, растекаюсь, теряю всяческую мотивацию что-то делать. Ведь меня мне уже не вернут?
Такой, как прежде, имеется в виду. Я ведь к себе шла всю жизнь (до брака). Имела какие-то убеждения, принципы, загонялась на велике и фитнесе ради фигуры. Сама (ну ладно, с мамой) что-то из себя лепила.
А сейчас, действительно - понарожала. Это от меня зависело, меня в каком-то смысле перемололо. Что будет дальше - преодоление. Сколько сил надо от ковырять от этого на себя, чтобы восстановиться до лучшей версии? А пёс знает. Тут одну ночь не поспишь, уже зомби.
И остатками трезвомыслия понимаю, что да, это побег от реальности. Я не хожу на работу. Мне крайне редко хамят в интернете и вживую. Я не нюхаю сигаретный дым на городских улицах, к общественному транспорту отношусь, как к экскурсии в мир "порабощëнных" офисом. Если отбросить все эти бесконечные побочки в виде декретного самонепринадлежания, финансовой зависимости и прочее, прочее, прочее - я свободна, господа.
Тёплым весенним днём могу взять свою ораву (если они не в саду) и подорваться в какую-нибудь ласковую дубраву. Не в офис же, ну.
И какой же уязвимой я буду, вернувшись в общество меньше чем через 2 года. Только уже с четырьмя почти-школьниками на руках.