7-ой день.
Ровно неделя, как я пишу сюда.
И это, на самом деле, удивительно. Удивительно то, что я не бросила все ещё день на третий. Не проснулась с мыслью, мол, ну сегодня можно не писать, не о чем и не хочется.
Нет. Я все ещё здесь.
И так, ради символизма... Вам часто рассказывали о БАР своими словами люди, которые этим страдают? Если нет, то, милости прошу.
Я даже не буду вставлять сюда всякие выписки с Википедии и других сайтов, где термины, пояснения, симптомы и прочее, прочее. У всех есть доступ к интернету, да? И все умеют пользоваться поисковиком. Да и... Если кто-то читает дневник человека, у которого БАР, то этот кто-то и понимает о чем вообще речь.
В общем и целом. Это тяжело. Нет, правда. Это чертовски тяжело. Это не простуда и не потянутая мышца. Это даже не перелом. Это... Выстрел? Да куда угодно. И он не один. Это ножевое ранение. Это удавка на шее.
Это не больно физически, но больно морально. Кто-нибудь помнит, когда он в последний раз плакал именно из-за физической боли? Я не помню.
БАР это... Ты просыпаешься в какой-то момент и понимаешь, что хочешь покорить Эверест. А ещё ты хочешь начать изучать корейский, французский и латынь. И тебе вот очень надо купить билеты на все ближайшие концерты. И вытащить погулять всех друзей. Приготовить торт. И записаться на йогу. А ещё неплохо было бы сменить работу, съездить в другой город и сделать ремонт в квартире.
Ты просыпаешься и осознаешь, вот оно, маниакальная фаза. Ты знаешь, что будет после нее. Ты знаешь, что все, что ты начнёшь делать сейчас, ты потом бросишь. Но плевать. Потому что ты не знаешь сколько это будет длиться. День? Два? Неделю? Пару часов? Надо ловить момент и жить. Приготовить чертов торт, выйти на улицу и передвинуть надоевший диван. Здесь и сейчас. Да, вспоминаем, carpe diem.
БАР это... Ты просыпаешься и не понимаешь зачем. Вчера ты купил билет на Сапсан, чтобы уехать в Питер. А сегодня ты сдаешь его обратно, потому что тебе больше не хочется никуда выходить. Отменяешь встречи с друзьями. Бьёшься мизинцев о диван, что стоит в новом месте, и падаешь на пол, не имея сил больше встать.
Ты просыпаешься и понимаешь, что маниакальная фаза ушла. И пришла депрессивная. И ты больше не хочешь жить. Ты мечтаешь уйти в лес и исчезнуть. Ты хочешь удалить все соцсети, сменить номера, ни с кем не прощаться. Ты хочешь сделать с собой хоть что-нибудь, чтобы больше не чувствовать то, что чувствуешь. Тоска, боль, ничтожество. Ты смотришь на рисунок, что рисовал вчера, и разрываешь его. В идеале ещё бы сжечь, чтобы наверняка.
БАР это... Эмоциональные качели. И каждый раз эти качели делают " солнышко ". Да такое, что, кажется, в один из моментов оно станет последним. Потому что ты больше не вынесешь ту боль, которая разъедает изнутри. Ты больше не сможешь себя простить за то, что сорвался на близком человеке и довел его до слез своей агрессией. Ты больше не сможешь смотреть на свое отражение, где совершенно пустые глаза. И не сможешь жить в мире, где тебя не понимают.
БАР это... Ненависть. Это презрение. Осуждение. Отвращение. И все это по отношению к себе. Немного и к другим, но больше все таки к себе. Это отсутствие веры в будущее. И в настоящее. А ещё, кажется, в прошлом, очень далёком, все было хорошо. Но не теперь.
БАР это... Больно.
За мной ещё можно следить вот здесь:
IG: the_universal_mess