Все же я решилась писать…
А почему бы и нет, ведь правда?
Признаюсь честно, писать мне всегда было трудно. Излагать мысли на бумагу или в сообщениях у меня занимает очень много времени и сил (душевных, в основном). Гораздо проще просто сказать, позвонить. Когда пишу текст, он мне ужасно не нравиться. Хочется его бесконечно редактировать, что-то исправлять и я начинаю нервничать.
Так что, то что я сейчас пишу эту статью, своего рода, преодоление, выход из зоны комфорта и проверка на прочность))) Но… БЫЛА НЕ БЫЛА))))
Давайте познакомимся. Меня зовут Евгения, мне 36 лет. По профессии я врач КЛД, работаю в лаборатории консультантом и ОЧЕНЬ много общаюсь с пациентами. У меня есть чудесный сын восьми лет и уже скоро родиться дочка. До декрета 3 недели. А еще я увлекаюсь психологией и астрологией. Люблю творчество и почитать. А мечтаю я путешествовать, получать новые впечатления, узнавать что-то новое.
Почему решилась писать? Потому что скоро в декрет. И я прекрасно осознаю, что мне катастрофически будет не хватать общения. На работе я разговариваю целый день, должность такая - отвечать на всевозможные вопросы по анализам. + общение с коллегами. Так же у меня есть опыт предыдущего декрета, где я просто СХОДИЛА С УМА от одиночества.
Муж целыми днями на работе, родители далеко, у подружек свои дела (они же не могут сидеть со мной целый день). Я пыталась себя чем-то занять. Ходила на всякие лекции, много гуляла, даже в фотошколу записалась в 38 недель и бегала с пузом на съёмках по улицам) (отчаянная))). Но, не помогало… Одиночество просто накрывало! Чувство ненужности сводило с ума! Конечно, когда сыночек родился, стало легче, появились другие заботы. Но этот опыт отпечатался в моей памяти темным тяжелым периодом.
И вот сейчас снова в декрет. Конечно, будет по-другому. Есть сын, с которым можно поболтать о чем угодно. Забота отправить его в школу, выучить уроки, сводить на тренировку. Но мозг или подсознание помнят тот ад и подают сигналы тревоги. Перед новым годом мы всей семьёй заболели. Я ушла на больничный. А когда больничный закрыли, оказалось, что все мои рабочие смены с 1 по 9 января отдали другим моим коллегам и график менять не собираются. Так и было сказано: «Мы в Вас в это период не нуждаемся». И меня триггернуло!!! Все эти дни я мучилась чувством собственной ненужности. Мерзкое чувство, скажу я вам! Отвратительное, липкое. А еще чувство безысходности, когда ты ничего не можешь с этим сделать. Все решили за тебя. Засунули тебя в 4 стены насильно. Днем я всеми силами пыталась не думать об этом. Мы ходили в театр, в кино, гулять. А вот ночью я просыпалась от того, что мне не хватает воздуха. Это называется ПАНИЧЕСКАЯ АТАКА.
Впервые в жизни с этим сталкиваюсь. Такое себе удовольствие.
Ну так вот, в это время я поняла, что есть проблема и ее надо решать. И никто, кроме меня самой, эту проблему не решит. «Спасение утопающего, дело рук самого утопающего». Много думала, ну чем же таким себя занять? Чтобы и общение было и забота какая-то. И вот сижу сейчас и пишу эту статью. Страшно ли мне? Очень! Но, я попробую. Ведь никогда не узнаешь, пока не попробуешь, верно? Очень надеюсь и верю, что это занятие увлечет меня, придаст смысла будням и я переживу этот период без новых психологических травм)🤞