У жены в ее день рождения сильно заболел зуб, пришлось идти к стоматологу (обезболивающие взялось крепко, челюсть с лева фактически не ощущается), а после пошли и за подарками, день рождения никто не отменял.
Ходим по салону часов, выбираем супруге Shapard с бриллиантами, я заботливо вытирает слюнки и пузыри с левого уголка рта …
Одна продавщица другой:
- Ты видела, даже таких на руках носят, все, нафиг диету!
У настоявшего мужика должны быть:
- Немецкая машина
- Швейцарские часы
И жена … которая все это отсудит при разводе …
Порою спор о часах напоминает данный диалог:
- Что вы думаете о корпускулярной-волновой природе света?
- Я Андрей ….
- Сегодня я получил во владение шиканий золотой Rolex и совершенно бесплатно!
- Как тебе это удалось?
- Ооо … мой пистолет творит чудеса ….
Шикарный комментарий в одной из статей:
- Зря вы людям рассказываете, чем хорошие часы отличаются от овна?
- Почему же?
- Посмотрите фильм «Обитель проклятых», там есть интересный диалог, где молодой врач спрашивает у старого:
- Почему вы не пытаетесь излечить пациента уверенного, что он лошадь?
На что пожилой доктор отвечает:
- Вы хотите, что бы я из счастливой лошади сделал несчастного человека?
.... Согласитесь, есть о чем задуматься.
Идеальная картинка, характеризующая современной международное производство бюджетных часов …
Китайский шуруп с Made in Germany or U.S.A.
В часовой промышленности (и не только) есть такое понятие как допуск, соответствие параметров составных частей …
Так выглядит допуск китайских часиков на Алиэкспресс …
Вопрос на лекции о правильном подборе сотрудников:
- Есть ли быстрый способ определить адекватность человека?
- Конечно! Задайте ему простейший вопрос. Например, сколько раз за сутки минутная стрелка проходит отметку 12 часов?
- Я не ношу часы, а другой пример можно?
Агент 007 заказывает в баре виски и начинает возиться с часами. Девушка рядом:
- Что, ваша дама опаздывает?
-Нет, тестирую искусственный интеллект в часах.
- И что они вам говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
- А вот и не правда, ваши часы барахло!
Бонд в недоумении смотрит на часы:
- Время не верно выставил, спешат на час ...
- Моя жена совсем не любит наручные часы, а ведь у нее прекрасное аристократичное образование …
- Кроме образования, нужно иметь хотя бы среднее соображение, и начальное воспитание …
Реальная история:
Встретил подругу, которую не видел лет десять. Постояли, поболтали, она замечает у меня золотой Rolex и выдает:
- Какие у тебя часики классные, как у деда моего, Командирские, только у тебя желтенькие …
Как понять, что у вас хорошие часы:
Посмотрел на циферблат, потом еще раз … сколько время, так и не обратил внимания …
И снова о дешевом Китае ….
Еврей приходит к ребе жалуется на пропажу Ролекса (он обнаружил ее, когда разошлись гости) и просит совета. Ребе посоветовал собрать тех же гостей и прочитать 10 заповедей, тогда на "не укради" укравший покраснеет и все прояснится. Через некоторое время еврей благодарит ребе за совет. Все прошло на ура и Ролекс нашелся.
"Вор покраснел», - спрашивает ребе?
"Нет, но когда я дошел до "не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил часы"
- Любимый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Идет скучающий часоман, который совершенно не знает, чем бы ему заняться. Видит бомжа и говорит ему: «Угадаешь куда иду, дам 100$».
- Ты идешь покупать Patek Philippe «Nautilus Jambo» с калибром 330 S C IZR.
- Деньги твои.
- Неужели угадал?
- Не-а, за идею.
Разговор с часоманом:
- у тебя есть хобби?
- есть, но жена говорит, лучше бы я пил …
Идеальная иллюстрация о личных предпочтениях в часах:
Реальная история:
Торгуя не обычными часами, услышали от покупателя:
- Мне снова нужен однострелочник, свои опять по пьяни у дамы забыл ….
- Пятый раз?
- Понимаешь, я в баре выпью, найду глазами даму, которая по душе, подхожу к ней, показываю свои часы с одной стрелкой, и спрашиваю:
- Простите пожалуйста, в глазах все плывет, не подскажите который час?
Пока она рассматривает циферблат с одной стрелкой, можно прогнать любую муть, и вот мы знакомы … дальше дело техники …
- Я сразу сказал продавцу, что я натура тонка, сложная, поэтому мне нужны часы особенные. Мы несколько часов выбирали варианты, перемерили пол магазина ….
- И что он в итоге тебе подложил?
- Предложил пойти на хрен и даже путь показал …
И напоследок из наболевшего:
Люди, работающие в сфере обслуживания клиентов, должны иметь законное право раз в день подраться с покупателем.
Казалось бы шутка, но было время, когда я работал на Багратионовском рынке – (Горбушка) и не проходило и не дня, чтобы кто-то из продавцов не дрался с покупателем. При этом, весьма часто, избитый или победивший в бою покупатель становился постоянным клиентом и в дальнейшем приходил только к этому продавцу.
Это почти как в детстве: что бы стать друзьями нужно подраться …
Всем отличного дня и хорошего настроения!
P.S.
Идеальное пожелание на любое общение в реале и онлайн