Думаю, многим так или иначе знакома такая ситуация, когда ребенок начинает что-либо клянчить или выпрашивать – это может быть как покупка, так и разрешение на какое-либо действие, например, не ходить в школу и т.д. Знакомо? Мне тоже.
Признаюсь, когда такое происходит, то мне становится некомфортно, и дети прекрасно это чувствуют и начинают давить еще сильнее. От этого дискомфорт усиливается – с одной стороны возникает чувство вины за то, что делаю ребенку неприятно, с другой – понимание того, что мной пытаются манипулировать злит и раздражает.
Что делать в такой ситуации? Прежде всего, необходимо понять, манипуляция это или же действительно то, о чем просит ребенок, важно для него и стоит на это обратить внимание и поискать возможные пути решения проблемы.
Часто, очень часто дети пытаются манипулировать, ныть, плакать, обвинять, сравнивать с другими и т.д. Все это призвано вызвать чувство вины за то, что вы именно так воспитываете его, усомниться в своих методах воспитания, расшатать вашу нервную систему. Детям, конечно, невдомек, что это очень много забирает моральных сил – уметь настоять на своем и противостоять таким просьбам. Однако, суть состоит в том, что такого рода воздействия дети обычно применяют к тем, кто дает для этого почву – обычно к одному из родителей, кто более податлив, на кого можно надавить, и он поддастся в итоге. А, как правило, того, кто не обращает внимания на такие мольбы, и не трогают, потому что знают, что бесполезно.
Первое, что надо осознать – выбрать для себя приемлемые методы воспитания и придерживаться их. Нет смысла постоянно отклоняться от них только потому, что вас слезно упрашивают. Надо найти в себе мужество не быть всегда хорошим, потому что «хороший» в понимании детей часто означает «податливый», «ведомый». А вот если вы будете твердо стоять на своем, то хорошим быть перестанете на какой-то момент, но потом все же сами поймете, что были правы.
Умение твердо стоять на своем – это важно. Не менее значимо иметь свои принципы, от которых отклоняться вы не намерены. Например, ребенок знает, что завтра сложная контрольная, он не хочет на нее идти и начинает упрашивать оставить его дома, что он устал, что другие родители разрешают так делать свои детям и т.д. В ход идут различные уговоры. Потом может последовать то, что он плохо себя чувствует, болит голова и т.д. Здесь, конечно, важно не пропустить настоящее недомогание ребенка, но то, что он начинает хитрить, надо пресекать. Лучше прямо сказать, что вы знаете, что он выдумывает и что такие методы на вас не действуют.
Конечно, можно и нужно вести беседы о том, что со сложностями надо справляться, что бежать от них не имеет смысла, что вместо того, чтобы прятаться от контрольной, надо получше подготовиться и встретиться с ней лицом к лицу, что сложности будут и дальше, что всегда от них не получится убегать и так далее. Но детям часто все это невдомек. Если у вас достаточно доверительные отношения, то ребенок, возможно, и не будет хитрить, а просто попросит оставить его дома, чтобы отдохнуть, попросить придумать отговорку для учителя. Но, по сути, это то же самое бегство от проблемы, которое ее не решает. Понимая это, важно дать понять, что ваши принципы не дают вам возможности обманывать учителя. Вы просто не можете это сделать. Это против ваших убеждений. Так, по крайней мере, вы покажете, что таким способом решать вопросы вы не намерены.
Ребенок после этого может обвинять вас в том, что вы его не жалеете, не понимаете, не любите и т.д. Что другие родители разрешают, а вы нет. Что ж, пусть будет так, но так вы обозначите свою позицию четко и ясно, и ребенку не останется ничего, так только это принять. Однако, справедливости ради и для того, чтобы снизить этот градус напряжения, иногда можно позволять себе, как мне кажется, делать поблажки – когда немного нездоровится, остаться дома. Пусть это будет пустяковое недомогание, которое пройдет через час, но все же такие редкие поблажки понизят директивность и дадут возможность ребенку понять, что вы тоже человек и иногда разрешаете маленькие слабости. Главное, чтобы это не мешало учебе. Можно даже заключить обмен: он остается дома, но зато он должен в этот день сделать какие-либо дела по дому, чтобы была польза.
И это второе правило – делать небольшие поблажки, можно в обмен на что-то. Иногда. Редко, но можно.
Третье – не игнорировать любые просьбы, которые на первый взгляд могут показаться нытьем. Иногда у ребенка и правда случаются проблемы, к которым надо быть внимательным. И если он о чем-то очень сильно просит, значит, по меньшей мере, стоит об этом поговорить и выявить причину. В противоположность потакающим родителям есть родители, которые ничего не разрешают, игнорируют любые просьбы, считая их блажью. Если ребенок, например, увлекается чем-то, что совершенно непонятно и чуждо родителю, то он считает это ерундой, а на просьбы разрешить, к примеру, пойти на концерт любимой группы, отвечает категоричным отказом, при этом вообще не заботясь о чувствах ребенка. Такое поведение тоже черевато последствиями. Если это подросток, то он все равно попытается сделать то, что задумал, но уже без вашего участия, а в следующий раз вообще не посвятит вас в свои дела.
Это тонкая грань – баланс между потаканием и позволением вить из себя веревки и директивными приказами и полным игнорированием истинных потребностей ребенка. Важно быть близким к детям, включаться в их жизнь, чтобы понимать, что ему и правда важно, а что – просто баловство. Но перекос как в одну, так и в другую сторону – плохо.
Не отделяться полностью от детей, знать, что происходит в их жизни – это одна сторона медали, но есть и другая – работа над собой. Чтобы эти колебания не мучили вас, важно осознать для себя, что вы хороший родитель и собственными четкими методами воспитания. Это не значит, что всегда надо быть хорошим, но важно быть собой, верным своим убеждениям. И если вы не приемлете вранье о том, что ребенок заболел, когда он просто хочет прогулять – то так и скажите. Выработать свои правила и обсудить их с ребенком не бывает лишним, объяснить, почему именно так, а не иначе. Возможно, он захочет внести свои коррективы, решите для себя, где вы это допускаете, а где – нет. Но в любом случае вызов чувства вины – это не лучшая стратегия взаимодействия, важно донести это до ребенка. Пусть общение и обсуждение любых вопросов будет основано на честности – это главное. Будьте честны со своим ребенком, говорите как есть, объясняйте свои поступки. В конце концов, пока что вы несете за него ответственность, а значит, вам и решать, какое поведение у ребенка поощрять, а какое – искоренять.
Спасибо за внимание!
Ставьте лайки и подписывайтесь на канал, если было интересно)
Оставляйте комментарии, если есть, чем поделиться)