Москва. Патриарший мост…
Первое, неуверенное солнце запоздалой весны. Непрекращающийся поток машин, прохожих. Все куда-то спешат. А мне так не хочется. Да и куда? Зачем?.. Приевшиеся, дежурные вопросы без ответов. Как же здесь хорошо! Ветер, легкая рябь реки, Красная площадь напротив…
Вспоминается детство. Ранняя весна…
- Мне четыре года. Мы с мамой первый раз поехали на море. Все казалось тогда изумительным, волшебным: ночь, вокзал, рельсы, стремящийся в бесконечную даль монстр с «нерезиновыми колесами», санаторий на берегу. Каждый раз, выходя на балкон, мне чудилось, будто море уносит нас за собой, все дальше и дальше, вот уже мы идем под парусом, бежим по волнам. И каждую ночь было отчаянно страшно: а вдруг море перестанет быть дружелюбным, поглотит нас, и мы пропадем. Нас не станет... Странный страх для ребенка, не правда ли?!.. Спустя столько лет с горькой иронией признаешься в том, что этот страх стал реальностью, обрел плоть, осязаемость.
- Десять лет. Мы переехали в Москву ‒ и жизнь изменилась. Я не переставала удивляться, наслаждаться, по-детски смотреть на этот огромный, светящийся мириадами огней город. Ритм, образ жизни захватывали, поглощали и очаровывали. Спешила, стараясь успеть. Бежала, чтобы не опоздать. Мчалась, лишь бы не пропустить. И что же?!
- Восемнадцать. Формат solo да мысли одна не утешительнее другой: усталость, пресыщение через назойливо повторяющиеся строчки песни «музыка Баха смешалась с полотнами Босха».
Всегда прилежная ученица, послушная дочь. Все делаю как надо – чего ждут и ожидают; не огорчаю маму, ведь она столько сделала для меня; улыбаюсь, иду вперед. И путь до души своей допустила раза три, через все препоны, и пусть, что внутри ощущение бессмысленного и глупого существования. Не я первая. Не знаю, чего хочу, только то, что должна. Найти бы то, за что было бы не страшно вцепиться зубами, умереть, если понадобится.
- А пока ‒ синдром Чацкого.
Хочется сорваться, уехать - изучать дождевые леса; жить на острове Врангеля; спасать животных, помогать нуждающимся. Сделать хоть что-нибудь стоящее, настоящее. Юношеский максимализм, скажете вы. Возможно. Так утомляет быть никем, ничем не примечательной, ровной, рамочной. И все вокруг выглядит таким книжным, пафосным, не настоящим. Я сама, в первую очередь. И откуда это презрение к высоким чувствам, сомнениям? Не думай, а делай, быстрее, дальше, выше, общество потребителей, матрица, порочный круг. Одни понятия, абстрактные существительные, но сколько боли и отчаяния спрятано за ними!.. Безысходность, будто самое важное уже сказали, написали до меня, и никак не найти новых слов, значений, смыслов. А может, эти мысли временны? Просто устала догонять и соответствовать? И зачем человек так стремится систематизировать все? ‒ Наверное, так легче, ведь невыносимо жить в хаосе ‒среди шумов чужих мнений и бури необходимых соответствий. В нас живет страх и неуверенность. Вот и бредем мы по жизни, пойманные в сети понятий, слов, логики правды/лжи…
Проносятся внизу машины, идут люди, весь мост будто ожил от сумасшедшего ритма жизни, и, если прислониться к перилам, можно почувствовать его колебания. Стоишь и понимаешь, что не сыгран реквием по надежде, что это жизнь – череда ошибок, сомнений, счастий и горестей. И лишь бы грязные воды Москвы, что вроде бы мирно расстелилась внизу, не смыли самое дорогое, не закрутили в бездну, не забрали в пучину.
_____________________
- Муаром чувств поделилась Ольга Е.
- Загляните на основной наш сайт MyarStudio
© Myar.Studio, 2024