Это произошло три года назад. Зима была, кажется, такая же как сейчас. Я уже не помню: как, зачем и почему. Помню лишь ночь. Холодную ночь. Помню две постели на расстоянии. На одной лежу я, на другой – мама, ничего не подозревающая. Семейное общежитие. 18 Квадратов. И в воздухе маленькой комнаты моё желание рассказать ей о чувствах к нему…
Кажется, меня сдавливало. Пережимало всё внутри. И именно тогда я ощущала: «Нет, надо выпустить. Сейчас. Пора. Пора рискнуть…». Думала об этом, заранее наполняясь горечью, зная, что будет после. После…моего признания…
Помню взяла телефон, на одном дыхание писала ему. Мысли путались. Хотелось описать всё, что внутри было. Но повторяла: «Меньше текста».
«Извини…» - всерьез ощущая вину, будто навешиваю груз на него, начала я свой монолог.
«Я тебя люблю» - те самые банальные три слова, но из глубины самого сердца.
«Тебя невозможно было не полюбить…» - и много ещё других восторженных слов, передающих всю мою нежность… И… будто оправдывающих чувства, за которые я так сильно ощущала вину и такую горечь…
Кнопка «отправить».
Монолог вышел всё же большим. Металась между желанием отменить сделанное, но не смела. Руки не двигались. Решение было принято. «Будь, что будет».
Той же ночью пришел ответ. С пониманием, с эмпатией, с нежностью, но пропитанный не меньшей горечью. Он благодарил и просил прощения за то, что не может ответить мне тем же. Он был мягким и ласковым. Что мне ещё было нужно? Его взаимность? Да, в мечтах, да. Но в реальности – я всё знала до. Никогда не была глупой. И всё, чего хотелось в тот момент, это его понимания и ласки. Что он мне и дал…
Мне уже было далеко не 16 и даже не 18 лет. И опыт общения, познания прекрасных чувств, уже стали прошлым этапом моей жизни. И я отчетливо понимала, и понимаю, что это была и есть настоящая Любовь. Та самая. Кто бы что не говорил, все эти три года, мои чувства не гасли. Также как его чувства, так и не возникли. Кто знает, что будет дальше? Никто.
Со временем, я лишь больше изучала себя. И старалась сделать всё, чтобы не страдать. Знаете, все эти слова «я без него не могу», и прочее – это не про меня. Нет, конечно, однажды я бросила эту громкую фразу, но лишь на эмоциях.
Однако, я без него могу. И более того. Вот уже три года без него существую и живу полноценной жизнью, не плача в подушку 24/7.
Во времена, переполненные любителями психологии, вы скажете: «Быть может это зависимость? И тебе, дорогая, надо подлечиться. Мне очень жаль.»
Но прошу вас, избавьте. Я тоже кое-что понимаю в психологии и в зависимостях. И подавно не нуждаюсь в жалости.
Но что главное, мне хочется сказать. Для чего вообще делюсь этим с вами. Три года я боролась, пробовала разные способы и от своей любви, и от мнения общества. Всё было бесполезно.
Но в какой-то момент, я пришла к потрясающей мысли.
Говоря о безответной любви, мы жалеем того, кто любит. Говорим, что он несчастный. Ему бы подлечиться и прочее. Более того, есть личности, которые и вовсе считают это слабостью или даже глупостью, говорить о своих чувствах тому, кто не ощущает того же. И уж тем более проявлять это так долго.
И действительно, в моем случае, говоря мужчине о любви, я даже порой ощущала себя слегка униженной. И всегда отвергнутой. С каждым годом и с каждым моим порывом, он будто возвышался, в то время как я шла на дно. Замыкалась в себе. Потом старалась восстановить свою самооценку. Хотя очевидно плохого он не делал абсолютно ничего. Был лишь порой груб, невнимателен или слишком холоден. Он прямо говорил мне, что ему льстят три года моих чувств. Был честен. Брал то, что даю, но не давал мне и капли тепла в ответ. Что и уничтожало меня… Подавляло или порой даже выводило на слёзы. Потом я восстанавливалась. И так по кругу…
Девочки, вам же знакома эта история? Вы читаете сейчас и думаете: «Да, это же про меня…».
Любители психологии могут тут заметить схожесть с позицией жертвы. И действительно. Параллели есть. Но, что, если взглянуть на всё иначе?
Ни для кого не секрет, что в обществе искажены очень многие понятия.
Говорить о любви, ощущать любовь, в случае невзаимности, считается слабостью. Но лишь по тому, что все боятся боли. И... быть отвергнутым, конечно же. Однако, вы никогда не думали, что это и есть сила?
Это сила - говорить человеку «я люблю тебя», зная наверняка, что он не скажет «я тебя тоже».
Это сила – давать тепло безвозмездно.
Это смелость – признаваться.
Все успешные бизнесмены, от того и считались сильными личностями, что шли навстречу неудачам. Они имели смелость сделать то, что боятся другие.
Так ведь и Ты делаешь также, но в своей истории.
Ты любишь. Ты открыта чувствам. И имеешь смелость говорить об этом.
А сейчас ты думаешь: "Хорошо. Я сильная. А как бороться с болью? С его реакцией?".
Знаешь, милая, перестань брать на себя ответственность за его реакцию. Как бы он не был тебе дорог, его слова и его мнение – это его дело. Не твоё. Его реакция – не связана с тобой. Его холод – не твоя вина.
Говоря ему о чувствах, ты не делаешь ничего зазорного. Тебе не должно быть стыдно за то, что ты ощущаешь.
Конечно, я не беру в учет ситуации, когда мужчина очевидный абьюзер, пользуется тобой или оскорбляет.
Мы рассматриваем лишь случай взаимного уважения мужчины и женщины, но где мужчина не смог испытать ту же любовь, что и женщина.
Что хотелось бы сказать тебе напоследок?
Помни, что ты уникальная. Ты сильная. И твоя любовь – это прекрасное чувство, кто бы что не говорил. Не бойся этого чувства.
Научись брать ответственность за себя сама, не ждать от него спасения. И ты перестанешь ощущать столько боли. Научись делать себя счастливой независимо от него.
Перестань брать ответственность за его мнение и слова.
Помни, любить могут и умеют далеко не все. А ты смогла. Это дар. И даже из такой истории, ты сможешь получить больше и узнать больше, чем другие.
Цени это. И самое главное, цени себя.
А позже я поделюсь с тобой своим опытом, своей личной терапией, как начать ценить себя в таких условиях.