Всем привет!
Сегодня у меня суббота нытья.
Потому что... Просто потому, что потому что.
Начну с самого насущного.
Еду домой покупала на этой неделе я. Два похода в магазин и пару раз зайти после работы. Всё на себе.
В четверг муж съездил за едой, но, так как еды дома и так достаточно, купил примерно ничего.
Соответственно, сейчас в холодильнике опять пустовато, и, чтобы что-то приготовить, надо выдумывать. И нет, в магазин он не собирается, ему неохота.
Можно подумать, мне охота было в магазин, когда я пешком шарахалась после работы по нашим-то нечищенным улицам.
Целый день просила разделать курицу.
В результате он уже вечером отдал курицу ребёнку, чтобы он её разделал.
Десятилетнему ребёнку, ага.
И ушёл.
Внимание! В магазин, потому что соседи позвали в гости.
В результате я сидела и наблюдала, как младший пытается разделать эту несчастную птицу.
Отнять - нельзя, потеряет веру в себя и вот это вот всё, оставить - тоже нельзя, тоже поэтому же.
И вот сидела, подсказывала, как лучше.
А кто герой?
Муж герой. Он же научил ребёнка разделывать курицу.
И вот так вот всё у нас и делается, через нижнюю чакру.
А потом он удивляется, чем же это я вечно недовольна?
Еды купить домой на неделю - нет, купить неназываемого для провести вечер - леххко и непринуждённо, побежал, роняя тапки.
Сделать то, что нужно сделать, самому, за пять минут? Да зачем, когда можно отправить в это неизведанное ребёнка, а самому свинтить.
Ахонь прост, прост агонь.
В общем, устала.
Реально, нет сил, нет желания, нет целей.
А вообще, за всеми этими мелочами просто усталость.
От всего, как ни странно.
Подарки детям, на НГ и день рождения оказались для меня ловушкой.
Я потратила кучу денег и времени, и сил, и нарастила на этом кучу своих ожиданий.
Мне было важно порадовать детей.
А дети не порадовались.
И всё, миссия провалена. И это меня, кажется, как-то...эм... пошатнуло.
А вообще, мне всего лишь нужно почувствовать себя любимой. Это если покопаться в себе.
Ну, чтобы не упрашивать бесконечно, не просить о таких бытовых и обыденных вещах, как поход в магазин. Чтобы, мат, просто слышали просьбы. Не надо угадывать и подмечать, чего мне хочется и нехватает, я этого давно не жду и не требую, босх с вами, просто, мат, слышать просьбы.
Он не слышит.
Но, мат, "я тебя люблю".
Что это за любовь такая, если тебе словами через рот два раза сказали, а ты не услышал и ещё посоветовал "не мямлить"? Не любовь это, а лажа какая-то.
В общем, энергии ноль, самочувствие в минус и всё серое.
И работа.
Работа... работа тоже не радует.
У меня стойкое ощущение, что мной недовольны.
Хотя я и делаю всё так же, как делала, хоть и стараюсь, хоть мне никто ничего такого не говорит, но я чувствую недовольство.
Хотя оно может быть связано со всем, чем угодно. С внутренним состоянием того человека, с его личными проблемами и прочим, но это не так важно, если он решил выразить его мне.
Ох...
Короче, тяжело. И я не знаю, в чём искать опору. В текстах? Которые никому не нужны? это не опора.
А кроме текстов я ничего в жизни не хочу.
Ну... как-то так.
