"Здравствуйте, Лара!
Спасибо за то, что помогаете женщинам подключаться к мужской вселенной. Сейчас очень легко найти повод, чтобы почувствовать себя в отношениях дискомфортно. Читая Вас, я хочу снова любить, уважать, жалеть мужчину, хоть он иногда и бесит меня.
Мне хотелось бы узнать Ваше мнение насчёт официального заключения брака, была бы очень благодарна. Вот Вы пишете "дорогоймуж", это так мило, так заботливо, так приятно читать. А сама я сказать "муж" не могу. Мне 37, мужчине 45, общему ребенку 3. Вместе 6 лет, у обоих первые серьезные отношения, живём вместе. У обоих хорошие родители, до сих пор вместе, женатые братья, сестры. А мы не женаты.
Когда-то мне очень-очень захотелось быть рядом с мужчиной, я так прямо и загадала, пусть я встречу мужчину, хорошего, доброго, умного, красивого, щедрого. И встретила) Не без заморочек, я и сама не пряник, особенно когда ребенок капризничает или болеет. Диких страстей нет, живём мирно, кто-то скажет скучно, но нам хорошо вместе.
Стали жить вместе, планов о семье не строили, просто всегда было чем заняться. Замуж мужчина меня не звал, а у меня не было такого настроя, что надо тянуть жениться и семью строить любой ценой. Типа я вся такая современная: мы вместе, нам хорошо , надо жить настоящим, а там будет видно, что получится. Если позовет замуж, то тогда и подумаю, что делать. Но позвать должен сам, чтоб захотел жену и семью.
Потом я забеременела. Наверное, я сама подсознательно хотела этого, не предприняла всех мер. Мужчина был без детей, а по нему было видно, что он будет прекрасным отцом. Сама я тоже хотела детей, но теоретически и попозже, в тот момент была не готова морально.
Беременность мужчина встретил с радостью и опаской. Он всегда хотел ребенка, но не хотел меня заставлять, кроме того, ребенок - это ответственность, а у него возраст 40+. Стал приносить больше денег, поменял жилье, машину с учётом пополнения. А я захотела замуж. По залёту, ага очень современно. Я разглядывала платья нежно голубого цвета, кремовые ботильоны, пальтишки и с трепетом ждала. Ничего. Своим родителям я сказала, что не надо человека заставлять. Они мне доверяют, им не понравилось, но больше разговоров об этом не было. Его родители, братья, сестры ничего не сказали, ни разу, ни в шутку, никак. Потом я подумала, ладно, с пузом не очень, значит, после родов, очень современно)) За все время беременности и родов мне никто из врачей, медсестер, друзей не сказал ай-ай-ай, что мамочка не замужем. Т.е., все проблемы были только у меня в голове.
Ребенок родился, отец радостно подписал свидетельство о признании отцовства. 3 месяца, полгода - ничего. Всё это время я не слишком расстраивалась по поводу замужа, мы были счастливы ждать малыша и первые недели были тоже очень счастливыми. Мужчина стал очень заботливым отцом, который и памперс поменяет, не моргнув глазом, и ночью встанет, и пюрешкой накормит.
Потом я всё-таки поняла, что не будет предложения. И однажды вырвалась обида, я упрекнула его, поплакала, спросила почему. И кто я для него. А он, видите ли, "не знал, что это так важно" для меня. А я "самый близкий человек" для него. И он готов хоть завтра в ЗАГС, но ведь я теперь после скандала не захочу.
Ребенку уже 3 года, полет нормальный, живём хорошо, папа самый добрый, мама самая лучшая. Но мы не зовём друг друга мужем и женой, только по имени. Иногда мне приходится курьерам сказать, что муж заберёт. Ну не сожитель же, или любимый мужчина примет заказ? Но тут же в мыслях я добавляю, не муж, нет. "Мужчина" остался "мужчиной", как я и просила вселенную. Я ни о чем не напоминаю, он тоже молчит. Отношения хорошие, забота, любовь, поддержка, взаимная подстройка.
Раньше бывали моменты, когда думая об этом, я представляла себе маленькую месть, типа, вот сын спросит, где свадебные фото, мама? А я скажу, мы не женаты, иди спроси отца, почему он мне не муж. И пусть мой осторожный и предусмотрительный выкручивается. А я посмотрю на него, на горячей сковородке. Хоть и жалко его будет, но сам виноват.
Замуж я не пойду, даже если. Я уже привыкла к партнёрству, дружбе, такому слегка отстраненному планированию своей жизни в будущем. Я столько лет избегала слова "муж", что не смогу его выговорить уже, вот это заморочки. Кроме того, я ценю возможность в любой момент собрать вещички и сказать прощай, ну чисто теоретически. Имущество у нас у каждого своё, никто не останется в обиде. Может, мы и проживем вместе до конца жизни. А может кто-то влюбится и уйдет, и так будет легче, никто никому ничего не обещал, ни вины, ни ощущения предательства.
Сейчас я спокойна, привыкла, если и думаю об этом, то редко и равнодушно, привыкла уже. Но недавно я послушала, как сын здорово рассуждает и подумала, а как ему не причинить боль своей обидкой? У тебя самый добрый папа, который не захотел жениться на маме? Не зря ли я тогда пошла на принцип? Может, надо было звать мужем, сразу семьёй объявлять, на свадьбу намекать. Он бы женился, у него обострённое чувства долга, его легко сделать виноватым. Но без принуждения , в условиях свободного выбора живём вот так. Он не должен. Он не хочет. Я не жена, вот и он не муж. А сыну как это объяснить? Или он и не задумается, мама с папой рядом и ладно? И вообще скоро это будет не вопрос, в современном мире-то?
Буду рада прочитать Ваше мнение, тема вроде и уже пережитая, но может вернуться неприятным образом".
О Т В Е Т
Когда попадаешь в одно пространство с мужчиной и образуешь пару, то можно конечно делать вид, что ты так и остаешься самой собой, независимой личностью и в любой момент можешь себя из пары изъять в том же состоянии что и себя в нее поместила.
Но реальность такова, что пространство пары искажает фигуры в него помещенные. Обе фигуры искажает. Никто не может остаться собой, попав в пространство пары.
Тем не менее, каждый в паре сражается как оглушенный заяц за то чтоб "не предавать себя" - так обозначают свою упоротость не дать на себя повлиять пространству парности.
Ваши девачьковые метания среди себя по поводу регистрированного замужества - всего лишь частный случай этого парадокса парности, бунта против его искривляющего тебя пространства.
Дело не в том, что вашему партнеру не приходило в голову зарегистрировать брак. Приходило. И он тоже среди себя метался как бы это устроить так чтоб не выглядеть жалко со своим предложением, ведь вы занимаете более высокую позицию в женском рейтинге, чем он в мужском.
Он вас очень хорошо видит и понимает, кстати: "И он готов хоть завтра в ЗАГС, но ведь я теперь после скандала не захочу" - вот это прям горящее доказательство насколько хорошо он вас знает. И принимает.
Вы попали в пару с уникальным мужчиной, совместимым с реальной вами на 99%. С реальной, а не с той, что угодила в ловушку горделивых идеалистичных девачьковых установок, раздирающих вас изнутри как кристаллы льда колбасу в заморозке. Ловушка эта приблизительно описывается словами "я бы может и отказалась но почему он не предложил, как он посмел дать мне терзаться унизительными сомнениями, почему он не подставил себя для унижения моим отказом - я бы может и согласилась бы, а теперь ни за что!"
Ваш партнер понимает чем вы терзаемы. И что к этому воспаленному фурункулу не подступиться никакими подстройками.
Он знает что это ваша битва с вашей же гордостью, причем вы на стороне гордости и бьетесь.
Поэтому он и тогда не предлагал выйти за него замуж, и сейчас не предлагает.
А вы теперь еще пуще себя растравливаете сыном и его статусом, сокрушаетесь как бедный малютка будет в себе примирять статусы папа есть, но мама не замужем.
Это децкисад какой-то. Это и смешно и досадно видеть со стороны, но вам не до смеха - это тоже понятно.
Вы вколотили себя в периметр, образованный двумя тезисами:
"Если его эмоциональное благополучие зависит от меня (в девочко-терминах "если любит"), то почему он ничего не делает чтобы признать мою власть над собой ("почему не женится"). А если у меня нет над ним такой власти, то значит он меня не любит, и тогда я тоже свободная независимая и в любой момент уйду, вот!"
Вы попали в то, что хорошо описывается древним наблюдением: "Бог гордым противится, а смиренным дает благодать".
"Смиренным"- тем, кто называет свои состояния своими именами, а не горделивыми эвфемизмами.
Вы бы хотели, чтобы партнер так сознавал вашу значимость, что трепетал бы от страха вас потерять и старался застолбить вас по этой причине всеми доступными (то есть лестными для вашего самолюбия) способами.
Но это ваше полубессознательное желание нелегитимно, потому что оно про то чтобы управлять другим человеком, понимаете.
"Смирение" в вашем случае - это признание высокой значимость партнера для вас, и желание быть с ним в зарегистрированном союзе. Юридическая состоятельность брака - это крепостной вал вокруг замка плюс ров заплолненный глубокой водой. Никто с улицы просто так не припрется, если его не впустят - такого беззакония избегают, заключая брак.
Вам время перестать быть в позе "разубеди меня и принудь к браку ты же видишь я запуталась в своей гордости и обидках и сама не могу". Это глупая поза, которой противится всё пространство парности. Вы себя в нее загнали сами. Вы загнали, а вовсе не то, что партнер не решался вам сделать предложение. Он же честно сказал что, мол, от вас не шла волна что для вас замужество что-то значит, вы транслировали что вы современная фемина, которая хочет трахает мужика, хочет выставляет.
Он и сейчас не мыслит вас в категориях "заделал ей ребенка, теперь зависит от меня". Он вас реально уважает и не знает на какой козе подъехать, чтоб на него не опрокинулся водопад ваших эмоций.
Так что если дойдете до точки смирения "я бы хотела пожениться", то сами скажите ему "давай поженимся - можно прямо завтра, ты лучший".
Для него это будет огромное облегчение и радость.
_____________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать