(песня "Туман" из х/ф "Хроника пикирующего бомбардировщика" - https://www.youtube.com/watch?v=oocRIrnkHaI)
Жаркому полдню летом на побережье Балтики обычно предшествуют туманы. Красотень! В лучах восходящего солнца любой объект, возвышающийся над молочно-белым морем тумана, есть остров, Арктика, Антарктика, полярная станция или другая какая мечта, куда невольно устремляешься взглядом и душой и откуда тебя в детстве экстренно добывали ополоумевшие родители. С триумфом, как водится, и чествованием под фанфары в полный рост. А как же!
До того густые туманы иногда бывают, что не то, что прыгать с утра, но и в лоб очень легко можно получить от любого объекта неодушевленного мира, укрытого белесой пеленой от взора «вершины мирозданья». И трава оттого не выгорает, не ложится, вырастает к осени выше человечьего роста. Но горит хорошо.
Выехать на парашютные прыжки обязательно значит: готовиться, переживать и волноваться, - но совсем даже не обязательно прыгнуть. «Ты, метеослужба, мне счастье нагадай». - И нагадала метеослужба отбой прыжков по погоде-туману гвардейскому взводу ВДВ. Кинулась радостно тридцать одна живая душа в тентованный кузов автомобиля ГАЗ-66 (до обеда дурака валять же!), загрузились и поехали по рулёжной дорожке в расположение.
Поехали они, как оказалось, на встречу с топливозаправщиком, водитель которого тоже был донельзя обрадован послаблением в обиходе государевой службы из-за природного катаклизма. Почему и помчались десять тонн керосина, нарушая всё и вся, напрямик по взлётно-посадочной полосе в сторону автобазы.
Там, где пересекаются бетонки взлётной полосы и рулёжной дорожки, пересеклись в тумане и транспортные средства. Мало того, что загорелись оба от столкновения, так топливозаправщик вытолкнул ГАЗ-66 на траву, что в рост, и плесканул на него и окрест море керосину. Учебные ядерные взрывы имитируют поджиганием емкостей с керосином. Он ещё и парами ядовит.
Друг у меня тогда погиб, командир десантного взвода - парами керосина отравился, когда бойцов своего взвода, до последнего горящего, вытаскивал да тушил.
А как же, милые! Даже две малые звезды на погонах дают святое право командовать: «ДЕЛАЙ, КАК Я».
----------------
Губит людей не пиво.
Будучи молодыми лейтенантами, как-то осенью в субботу затеяли мы коллективное нарушение воинской дисциплины.
Расставили личный состав на парко-хозяйственные работы и уединились впятером от дурного глаза командования части в бомбоубежище с целью распития алкогольного напитка. По окончании мероприятия разбрелись, кто как и кто куда.
В воскресенье (законный выходной день, когда не в нарядах) собрались в общежитии похмелиться, но уже вчетвером. Рома ("погоняло" от фамилии Романов) бабник был неимоверный, потому не очень-то удивились мы его отсутствию. Неправильное похмелье привело затем к продолжению пьянки.
Обеспокоились мы отсутствием боевого товарища только в понедельник на утреннем полковом построении и после построения первым делом пошли "плясать от печки" - наведались в бомбоубежище. Дверь оказалась запертой снаружи!
Так Рома не только ни слова не сказал по освобождении и неделю с нами не разговаривал (что при его разговорчивости одно являлось подвигом), но и целый месяц потом соблюдал данный самому себе пожизненный зарок не пить.
Пили мы в субботу разведённый спирт, а "сушняк" с него впоследствии - я те дам! И, как Рома нам поведал после примирения, не кромешная темнота, могильный холод или полное беспамятство относительно своего местонахождения ("Замуровали, гады"!), а отсутствие хоть капли воды самым страшным оказалось.
"Губит людей не пиво. Губит людей вода". - Неправильно пел кто-то когда-то...
---------------
Юбилейный прыжок.
Байка: Чрезвычайно отважный и энергичный боец-"перворазник" попался - вертолёт ещё только взлетел, а он уже к открытой двери ринулся. Ничего не оставалось выпускающему, как придержать его за ранец основного парашюта. Так и боролись - воин к двери стремился, а выпускающий его оттаскивал, пока вертолёт не набрал нужную высоту и не вышел на точку выброса. Тут уж выпускающий не только не стал его задерживать, но ещё и увесистым "пенделем" ускорил: "Лети, птичка"!
После приземления новоиспечённый десантник возбуждённо и радостно делится с товарищами по оружию впечатлениями о первом прыжке: "До чего же плотный воздушный поток был! Я к двери, а он меня обратно! Я - туда, он меня - обратно. А потом вертолёт в воздушную яму попал, меня и высосало"...
Сотый свой прыжок задумал я отметить, как птица. То есть не с орлиным размахом, а в полёте - в свободном падении. Не помню, по каким причинам, но был выбран для этих целей ликёр "Ванна Таллинн" - чрезвычайно, до тягучей липкости, сладкий напиток тёмно-коричневого цвета сорокаградусной крепости.
Чего, казалось бы, проще - на высоте пяти тысяч метров лечь на воздушный поток, перевернуться на спину, достать из-под запасного парашюта бутылёк, открыть его, насладиться напитком, сколь удастся по времени, после чего закупорить и сунуть под запаску, перевернуться и открыться.
Погода была - то, что доктор прописал: видимость "миллион на миллион" и полный штиль у земли. И поначалу всё шло по плану - отделился, устойчиво спиной к земле расположился в пространстве, достал пузырёк, откупорил. Но только поднёс я горлышко бутылки ко рту, вот тут и вмешались неучтённые силы природы.
Уж не знаю, как там у космонавтов капли жидкости плавают в невесомости целыми и неделимыми, но едва наклонил я бутылку, как её содержимое тут же мельчайшей ликёрной пылью заполнило разреженный воздушный мешок, что надо мной образовался, и весь мой внешний вид покрыло хлеще, чем той гальваникой. Небо сквозь заляпанные очки приобрело коричневый цвет.
"Я его - туда, а он - обратно", - хлебнул от души так, что и в носоглотку ликёра немало угодило. Было уже не до соблюдения технологии процесса - бутылку выпустил из рук, перевернулся и дёрнул вытяжное кольцо. После хлопка купола и ощутимого удара в поясницу при его раскрытии содрал очки, чтоб хоть что-то видеть, и откашливался до самого приземления. Поскольку "акробатил" я на парашюте УТ-15 с хорошей управляемостью, то приземлился рядом со "стартом" и прямёхонько пред очами замполита полка.
С бутылкой всё того же "Ванна Таллинна" в руке (ведь не разбилась же!) молчал он всё время, пока я освобождался от подвесной системы, плёл косичку из строп и собирал ворох тряпочек купола в охапку. Настал момент истины - оказались мы с ним лицом к лицу. Молча, опять же, прослушали поздравление командно-диспетчерского пункта по громкоговорящей связи "с успешным выполнением сотого прыжка", и только после этого замполит изрёк, поигрывая мощью своего комиссарского голоса:
- Я, конечно, присоединяюсь к поздравлению и желаю дальнейших творческих успехов. Но сотый прыжок - недостаточно веское основание, чтобы в заместителя командира полка по политической части бутылками с неба швыряться! Тем более, пустыми.
Повертел он бутылку перед собой, протянул её мне:
- Очистите территорию от мусора. - Потом не удержался и хмыкнул. -Не забудь на физиономию свою полюбоваться, юбиляр.
Глянул я на себя в зеркало при первой же возможности... Точно такое обличье было у Феди из худфильма "Операция "ы" и другие приключения Шурика" (когда Шурик говорил ему: "Надо, Федя. Надо"!) - тёмно-коричневого цвета и с белыми кругами вокруг ошалелых глаз.
