Всем здравствуйте!
Когда говорят о Семейном образовании, то вопросы возникают всегда одинаковые: как организовать учебу, где брать ресурсы, сколько все это стоит и как мотивировать ребенка и себя на все вот это.
Это, конечно, важные вопросы, но все они закрываются сами собой, если стать ребенку Любящим Родителем.
Здравствуйте ! Я Пелевина Карина, психолог, ЭОТ- терапевт и мама мальчика на СО.
Больше о психологии детей, подростков и родителей и что со всем этим делать в живом общении
У меня на канале
«Как? Ну разумеется, я любящий родитель. Я забочусь о благе своего ребенка, при чем тут это?»
Но часто за безусловную любовь принимается совсем другое. Это другое принимается за любовь, потому что какая она было забыта где-то там, в прошлых поколениях поломался передатчик и теперь она искажена, и вот теперь что есть, то и любовь.
Семейное образование – это прежде всего, возможность научиться этой любви и доверию, принимать ребенка и разрешить ему быть.
Не всегда этот путь прост. Родитель сам травмирован и действует из своих травм. Но все же, осознание – это 50% успеха.
Попробуем найти у себя эти настройки, вспомнить о них, отделить зерна от плевел.
Статей на эту тему планируется несколько.
Любящий родитель – родитель, транслирующий безусловную любовь.
Безусловная любовь- это природное состояние и бессознательно знаемая нами норма. Это ощущение, которое знакомо человеку изнутри его самого. Ребенок приходит в мир с врожденным знанием безусловной любви. Он приходит любить и быть любимым и свободным. Через свободного ребенка формируется и внутренний взрослый и любящий родитель. Ребенок, уверенный в любви своих родителей, с легкостью и правильно проходит все этапы взросления, сепарации, становления личности. Он вырастает в здорового, уверенного взрослого, не застревая ни на одном этапе, не оставляя там части своей личности. Любящий родитель есть просто так, он принимает просто так. Его любовь не нужно заслуживать. Не нужно быть таким аккуратным, как сын маминой подруги, быть золотым ребенком, хорошо учиться, и соответствовать маминым ожидания, чтоб мама гордилась, можно быть любого роста и внешности, когда у Родителя нет и не может быть подобных мыслей: «Жаль, что гуманитарий, технарем сейчас быть лучше. Да, я думал, что он спортсмен. Мы так мальчика хотели, вот жаль ты не мальчик, а третья девочка. Хорошо хоть помощница». Он одобряет личность ребенка в абсолюте. Личность, не значит поведение. Родитель может давать конструктивную критику. «Я» ребенка при таком отношении сохраняется и укрепляется. Любящему родителю ничего взамен чувств не нужно. Со всем ничего. Он взаимодействует с ребенком из позиции со мной все хорошо, с тобой все хорошо и с миром все хорошо. Находится в состоянии конструктивного благополучия и взаимодействия с миром. Когда ребенок, как в упражнении на доверие, может в любой момент при падении спиной, точно быть увереным, что его подхватят, у него нет даже мысли, что могут не подхватить.
Любовь имеет божественную, космическую, вселенскую природу (что ближе). ЕЕ нельзя отдать или ограничить. Она бесконечна. Люди – проводники любви. Чем больше любви отдают, тем больше ее приходит. Канал передачи любви как бы расширяется. Безусловная любовь, как состояние бытия. Оно знакомо нам.
Нравственная личность может сформироваться в процессе взросления человека только при наличии эго- состояния Любящего родителя и Свободного дитя.
Не все люди выступают проводниками любви. Иногда в результате травматиазции этот проводник ломается.
Родитель может сам расщепляться или достается нам уже расщепленный и он предлагает вместо истинной любви суррогат.
Суррогаты Безусловной Любви коротко.
Жалость, жертвенность. Люди настолько привыкают к состоянию жертвы, к жалости, что отказываются от любви в страхе потерять хотя бы жалость (не любите, так хоть пожалейте). Жалость обесточивает.
Человек, дающий жалость, чувствует себя сильнее и значимее. Когда я тебя жалею, я сильная, а ты бедняжечка, когда я тебя задариваю, я молодец.
Спасательство, угодничество. Попытка родителей избавиться от детских чувств, переживаний. Родитель не может их перенести. Столкнуться с детскими слезами например. Я тебе угождаю, чтоб ты подтверждал мне, что я хорошая мама. Я жду нужных мне реакций.
Спасатель – я значимая, а ты бедненький, ты не сможешь сам, я тебя спасу, я сильнее тебя, ты от меня зависишь.
Жажда награды и одобрения. Одобрять = любить. Награды оценки, похвала подменяют любовь. И ребенок принимает это за любовь. Он вроде сам наград хочет, но на самом деле, он решил, что его любят, только когда он лучший.
Гиперопека. Контроль и власть предлагается под видом любви Гиперопека – замена заботы, контроль – подмена любви.
Не даю отделиться, делаю ребенка таким, какой мне нужен. Ты ценность, но не сам по себе, а ценность для МОЕЙ жизни.
Чувство вины и задаривания. Задариваю из чувства вины – избавь меня от чувства вины, я не хочу сталкиваться с ним.
Чувство долга, когда родители заботятся не по тому что его любят, а потому что так должно.
Для социального успеха, например, одобрения общества. Сам по себе ребенок не нужен.
Слияние с ребенком. Когда мать не может рассоединиться с ребенком. Мне не хватало любви в детстве, ты должен дать мне ее. Уйдешь – где же я ее возьму, от кого мне брать любовь?
В этих процессах ребенок вынужден приспосабливаться, чтоб выжить, что- то сделать с собой, чтоб сохранить свое внутреннее Я. Формируется ложное Я.
Он вынужден принимать суррогат за любовь, потому что родительское принятие - жизненонеобходимое условие для его выживания.
Задача воспитания – воспитать отдельную, независимую личность. И любовь это поддерживает. А все что поддерживает зависимость и беспомощность является суррогатом любви.
Любовь – это на равных.
Если родитель не является Любящим Родителем себе, к своему «Я», то очень сложно стать Любящим Родителем своему ребенку. Внутренние травмы Родителя есть препятствие на этом пути. И на СО, или в кризисные моменты они обостряются особенно. Травмы не дают почувствовать, как надо на самом деле. И все происходит само собой, когда эти травмы исцелены. Мы живем, опираясь на свои силы, но и не чувствуем одиночества. Мы становимся автономными и самодостаточными. И Ребенок растет самодостаточным.
Действия любящего родителя направлены на психическое и эмоциональное здоровье ребенка на рост и развитие его индивидуальности личности на сохранение подлинного природного я ребенка и его проявлений.
«А что ж делать, если я все понимаю, понимаю, что во мне говорит, например, страх, как же тогда не передать его ребенку?»
Совсем не передать вряд ли получится, но важно все проговаривать ребенку и разделять.
Все встречали термин «осознанный родитель». В данном случае это родитель, осознающий свои травмы, действия из этих травм. И он может сказать ребенку: «Знаешь, это мои страхи. Я на самом деле, знаю, что в тебе достаточно любых ресурсов для счастливой жизни. Что ты все сможешь, что тебе будет нужно. Но ничего с собой не могу поделать, потому что я боялась плохо учиться, не поступить в институт и стать дворником. Меня так научили. Я знаю, что это не имеет отношения к тебе, но не могу справится со своими чувствами и потому тебя дергаю и проверяю все время и нервничаю.»
И тогда ребенок, если ситуация не очень запущенная, будет понимать, что с ним все нормально, что тревога мамы – это мамина тревога, не его, не он ее причина, с ним все в порядке. И это очень важно, потому что дети берут на себя очень многое и начинают лечить своими ресурсами маму, папу, а свое развитие у них останавливается.
Об этом мы еще поговорим.