«Так громко смеёшься…»
«Может, уже помолчишь?»
«Мне можно, а тебе нельзя. Почему? Потому что.»
Это мы сейчас читаем и думаем: «Ой, ну ясно-понятно. Пассивная агрессия. Зачем так жить? Это же очевидно.»
Нет. Не очевидно.
Эти фразы вплетаются в жизнь постепенно.
В длинную и толстую косичку.
Она растёт с каждым годом и становится крепче, длиннее — до попы.
и вариантов два:
- расплести
- отрезать
отрезать — вырастет новая.
и из чего она (новая) будет сплетена — пока непонятно.
если вырваться из пассивной агрессии, но не понять механизм, причины и не научиться её видеть — новая «старая» причёска не заставит себя долго ждать.
если расплетать — потребуется время, терпение и «походить с распущенными».
Метафоры, но думаю понятно.
Поэтому.
Если вы в таких отношениях (коллеги, друзья, семья), то прежде чем хлопать дверью сделайте вот что:
- определитесь с тем, что вам говорят
- что вы чувствуете в этот момент
на этом этапе останавливаемся и учимся концентрироваться на том, где и в какой части тела вспыхивает симптом.
перехватывает горло?
поднимаются плечи?
сжимаются кулаки?
Когда примерно понимаем, что слова похожие друг на друга, а симптом примерно одинаковый — разбираемся.
- Почему именно в этом месте задевает за живое?
- Что на самом деле вы чувствуете?
- Чьим голосом разговаривает симптом?
- Что хочется сделать в этот момент? Плакать? Драться? Кричать? Бежать?
Следующим этапом начинаем этот симптом менять.
Нам неважно теперь, что говорит другой человек.
Но очень важно, что мы чувствуем.
И почему так ранит.
Когда мы научились слышать симптом.
Когда в момент пассивной агрессии мы ощущаем куда попал собеседник.
Когда мы осознаем, почему нас так ранит.
То в этот момент уже можно учиться задавать вопрос собеседнику: «Зачем ты это делаешь?».
Да. Учиться задавать этот вопрос.
Не обороняться. И не нырять в эмоции.
А смотреть на ситуацию с любопытством.
— Зачем ты это делаешь?
В этот момент, попробуйте словно сидеть в каком-то защищенном пространстве.
За стеклом, может быть.
Еще помогает видеть не самого собеседника, его губы или глаза.
А видеть его в объеме, в интерьере.
Как будто целиком. С обрамлением комнаты, автомобиля или где у вас происходит диалог.
То есть, распределить внимание на то, как он себя ведет в этом пространстве.
Старайтесь сконцентрироваться на том, как он жестикулирует, во что одет.
И словно «через стену, фильтр» слушайте его голос.
И следующим этапом. Таким, закругляющим, может стать установление правил и границ.
Когда вы предупреждаете другого, что будет, если ситуация повторится (выйдете из диалога, комнаты, квартиры или смените тему, может не придёте в гости).
И если повторяется — нужно быть готовым выполнить этот последний маленький шажок.
Не только для себя.
Но и для другого.
Чувствуете пассивную агрессию в свой адрес?
Или вы и сами, в некотором роде агрессор?))
#психолог #пассивнаяагрессия