Иногда они сбываются ровно так, как ты себе выдумал.
Это цикл статей о моей поездке в Новоалтайск и неисповедимых путях.
Прежде, чем мы начнем. ДИСКЛЕЙМЕР, отвечающий, наверное, на все вопросы.) Не зечка, не н*ркоманка, не про*стит*тка; не сильно больная (диагноз в статьях косвенно упоминался, но детально обсуждать его я не буду), выделяюсь сама по себе, внимание привлекаю блогом. Что там ещё? А, да. Выглядит часто как грязь, согласна; в старости пожалею (если доживу); в молодости тоже пожалею (непременно, прям завтра); художественного вкуса у меня нет, это факт.
Мама не знает, муж не против.)
Фух, а теперь можно переходить к теме.
Мне никогда не нравились татуировки
Разве что в отрыве от "тела". На вылизанных или полностью нарисованных картинках — красиво, на живых людях — ...
Промолчу.)
У моего биологического отца был партак. Уродливый, расплывшийся тигр невнятно-зеленого цвета; словно плесень проросла прямо на коже; будто трупное разложение. Биологическое отвращение.
У моего деда был партак. Ужасное бледно-голубое нечто проступало на сердце, что очень пугало маленькую меня.
Я содрогаюсь буквально каждый раз, когда вижу грязные провалы краски, нелепые, несоразмерным, оплывшие. Очень долгое время ни одна, ни одна работа на живом человеке не казалось мне хотя бы каплю привлекательной; я могла оценить все компоненты по-отдельности, но отторгать вид в целом.
Очень далёкий от искусства, видимо, человек. Хорошо, что моя тактичность и медленная саморефлексия ни единого раза не дали мне озвучить хоть что-то из этого вслух. Сегодня первый.
Я признавала исключительно временные "переводки" чистых красивых цветов, и временные рисунки хной — под очень уж специфичное настроение.
Ну, например, под такое. 13 месяцев назад я собиралась на игру, и вдруг спонтанно решила "скосплеить" детали внешности своего персонажа.
(До сих пор так иногда делаю. Кхм. Не только отдельных персонажей.
— Ты выглядишь, как Вархаммер.
— Я и есть Вархаммер.)
И абстрактная татуировка на левой руке, смешанная с ожогом, казалась мне важным атрибутом схожести.
Просто временная, просто развлечение на один вечер
Почти сразу решила, что делать буду хной в специальных тюбиках. Опыт был, и весьма положительный — чистые цвета, лёгкое нанесение, быстрое удаление по необходимости.
Стала искать "эскиз": повторять описанную на словах татуировку персонажа от чего-то не хотелось; может быть цветочный орнамент не привлекал, может быть настроение было другим...
Настроение определенно было другим. Я чуть ли не впервые в тот месяц коснулась философии и мифологии Лавкрафта, случайно крепко смешав ее с моими текущими (на тот момент) воззрениями. Это определенно был мой жизненный упадок; но в то же время некоторые мысли "темного периода" уже тогда пророчили грядущий подъем.
Сложновато.:/ По-простому. Я обчиталась философиями и медленно начала для себя создавать свою, когда в жизни все было преомерзительно. А Лавкрафт в этой мешанине взглядов случайно оказался, ранее просто не доводилось с ним сталкиваться. Но вот в душу чем-то запал, красиво придумал, понимаете ли!) Чисто внешне красиво, так и хочется изучать смотреть иметь в виду иметь.
Одна картинка в интернете на фоне описанного выше настроения зацепила. Грубая, черная; орнаментальное сплетение глаз и щупалец; нереалистичное, примитивное.
"О, то, что нужно для воистину богомерзкого рисунка!".
Перенесла первый контур буквально черной ручкой, буквально срисовывая с экрана и в каких-то местах откровенно сочиняя своё.
Криво, косо, точно зная, что ровных линий от хны из тюбика ожидать нельзя.
Чего я точно не ожидала, так это того, что...
Меня зацепил финальный результат
Каким бы он ни был.
Сам концепт изображения, расположения, стиля и теней завораживал.
Одной частью мозга я понимала, что это — низкосортное художество, сделанное в ночи дрожащей от усталости рукой. А вторая часть никак не могла наглядеться. Это было слишком хорошо, чтобы быть правдой.
Будто часть картинки выкинули однажды из цельного, а я случайно ее нашла. И теперь наконец-то все стало правильным; и внешнее впервые отражает все то, что я хочу отражать.
Это слишком сильная эмоция, чтобы просто отмахнуться от нее. Даже если у меня не было ни единого внятного слова об этом "отражении" — только переполнявшие чувства.
В тот период я по разным поводам ощущала величайшую бездну внутреннего негатива — а этот глупый по идее, по поводу и по исполнению рисунок на теле магическим образом пробивал его насквозь.
Сделала второй раз
Просто потому что. Мне нравилось. Я считала это красивым.
В техническом плане многое отличалось; рисунок шире, краска — темнее. Неизменным оставался мой восторг от общей идеи и отражения в целом.
Не "носить" что-то, как одежду, как украшения, да даже как прическу — а иметь своей частью. Макияж суть есть тот же рисунок, но он носится. А эта картинка просто была. Как будто всю жизнь.
Тогда я впервые робко задумалась о том, а как это — настоящая, всамделишная татуировка? Не тратить 3-4 часа на мучения с хной, а просто один раз...
Очень дорого, можешь передумать, смотреться будет так себе
И вообще, что ты себе придумала.) Фу, противное. Противное и страшное.
Жизнь быстро вытеснила эту идею и этот опыт на дальний план.
Я говорила, что хочу ее, но не верила в свое желание. Страхи, сомнения, отвращение, бессмысленность... Так, не желание, а нечто абстрактное. Хочу на Мальдивы, хочу яхту, хочу два миллиона денег (😂 тут случилась локальная шутка от Вселенной), хочу стать писателем, хочу однажды сделать именно такую татуировку... Ну вы понимаете.) Да мало ли мы чего хотим. Боимся в итоге больше. Может, оно и не нужно нам?
Я не делала ни единого, крошечного шага к этому "хочу". Не копила деньги, не искала мастера, не рисовала точный эскиз. Только взгляд иногда останавливался на предплечье, и пальцы выводили смутно знакомые контуры.
Картинка так въелась в мозг, что я могла повторить ее узор без референса.
Что-то на языке невозможного
Не потому что "не могу позволить по финансам", а просто — не могу позволить. Даже если это было великолепно однажды, это — не для меня. Для кого-то далёкого и абстрактного.
А здесь и сейчас была настоящая, живая я, воплощающая какие-то иные мечты в жизнь. Квартира. Вытаскивание себя из ментального болота. Карьера. Написание книги. Деньги, много денег.
В процессе пути менялось мое сознание, восприятие мира. Не "появлялось", как трафарет для будущих свершений, а буквально по трафарету вырезалось. Тому самому, что в адском адище зарождался.
Из внешних изменений знаковым стала, наверное, прическа. Я столько лет бегала от челки и черного в оттенке 1.0, что и забыла, насколько точно и изящно эта комбинация говорит обо мне и моей жизни.
(Почему девочки не делают стрижки, которые хотят, не красятся, как хотят, не одеваются, как хотят? Они либо не знают, а как именно хотят, либо разучились в принципе "хотеть", либо до ужаса боятся своих "хочу".)
Я для себя прошла все стадии "неправильного хочу" с этим радикальным каре, и после этого "слома" вся внешность и ее восприятие стало меняться. Больше "хочу и не боюсь", меньше "не знаю, страшно".
Синхронно с жизнью в целом, разумеется.
Хочу и не боюсь
На этом этапе стало, наверное, моим девизом.
Кого я обманываю, страшно все ещё было.) Но я уже могла хоть как-то эти страхи преодолеть. Искать откровенно надуманные, рисковать с умом.
Хочу, не боюсь, могу себе позволить.
Мы все ещё про жизнь ;) Потому что
Я и думать забыла о тату
Разве что изредка возвращалась к старой идее, пропуская ее сквозь свои новые видения.
Знала, что не буду яростно стремиться и обозначать как свою цель; это мое понимание того, что есть вещи важнее. Конкретные. Смыслобразующие. Рисунок на коже не входит в их число. Сложится — сделаю, нет — мне реально есть, чем заняться.
Знала при этом, что не соглашусь, если предложат сделать просто так. Без повода, в качестве спонтанного подарка, оплаченного кем-то третьим. Какая-то дурость, делать ради того, чтобы "ну, не упускать же шанс". Как непрошенный сертификат на прыжок с парашютом, когда человек не то что боится высоты, скорее не считает целесообразным разбиться ради "не пропавшего подарка".
Только по желанию. Личному. Обоюдному.
Знала, что если произойдет нечто эдакое, два предыдущих условия выполняющее, то рисунок почти определен. Мной. Не соглашусь на компромисс; либо моя идеальная, либо совсем никакой.
Вселенная меня переиграла
И уничтожила.) Буквально одной просьбой.
В прошлой части я рассказывала о том, что "отдохнуть хочу, аж сил нет, а все на работе так и лезут своими проблемами прям под мой отпуск и внутрь моей усталости".
— Заберёшь пожалуйста два моих проекта на две недели, мне нужно по делам уехать. Срочно.
На тот момент я уже пыталась состыковать нестыкуемое и "впихнуть невпихуемое" (с), но ох уж эти внутренний голос интуиции и какая-то наивная доброта и вовлеченность в общий процесс (которую не нужно путать с неумением сказать НЕТ)...
... Я сказала себе "я подумаю", реально подумала и придумала. Чуть не умерла опять, но с внешней улыбкой вместила в свой график всех.
Оказалось, что человек, которого я согласилась заменять,
Берет отпуск, чтобы учиться на тату-мастера
И только я со своими заменами могу помочь его мечте стать реальностью.
Извиняюсь за жаргонизм, мне "не влом" помочь кому-то в исполнении настолько важных желаний. Тем более, мне не то чтобы нестерпимо трудно. Просто капельку странно, ситуативно неудобно и совсем не хочется возвращаться в мой личный рабочий ад.
Мы начали общаться в процессе передачи дел. Продолжили по ходу моей работы и ее обучения. Я искренне восхищалась тем, чем могла (все же некое отторжение чужих рисунков у меня все ещё есть). Целеустремлённостью и движением вперёд, в первую очередь. Смелостью, горящим желанием. Понимала, что во многом мы с человеком "на волне" — просто, по жизни.
Я сказала тогда на 99% шутку: "Ну иди, учись, набьешь мне потом"
И оно слишком уж естественно шуткой быть перестало.
Все условия соблюдены, сами собой. Будто иначе и не могла жизнь повернуться.
Ровно в тот момент, когда мне наконец-то не страшно Хотеть.
Да, черт возьми. Именно в этот период жизни я хочу и могу себе это разрешить — идеальный, совершенный, бесконечно правильный рисунок на коже, который останется со мной навсегда.
А что до главного препятствия, физического отторжения...
Я довольно много думала над тем, как обойти эту проблему с помощью конкретного рисунка.
И в целом, рисунок, выбранный под влиянием моих переживаний в тот момент, нарисованный посреди нечеловеческого графика...
Не мог оказаться "просто картинкой". Я только сейчас начала понимать его смысл, бессознательно зацепивший меня тогда.
У меня немного мозги плывут
Столько не спать с этой поездкой
Поплывшая, как контур партака
Тино.
🖤