Наверное в такие минуты люди начинают писать книги. Рука так и тянется сама излить душу на бумагу. Будет ли это кому то интересно? Навряд ли. Впрочем и такое бывает.
Так о чем я. Темно за окном. В палате тусклый свет ночника. Моё левое ухо плохо слышит и в этом тоже есть свой смысл. Как и в этой ночи. Только я его пока не знаю.
Да и что я, собственно, знаю.
Что мне 39 лет, а я всё ещё болезненно жду, что меня погладят по головке и скажут, что я умница. Что я очень, очень кому то нужна. Но непременно ему. Кому то с усами. Папе, мужу, сыну, коту, собаке. У всех есть усы, как ни странно. Ну или были.
Я итак прекрасно знаю, что я нужна всем, у кого их нет) маме, сестре, дочери. А вот тем.... Всё время сомневаюсь.
Интересно всё повести автобиографичны? Или хотя бы чуть чуть.
Если это так, то в моей точно не будет загадочных встреч, нашествия зомби и неземной любви. Впрочем последняя считается, если любишь того, кто покинул землю?
Или это уже не имеет смысла.
Ни для кого, кроме меня.
А что в ней будет? О... Рыдания. Много))) смех) пару кг конфет и просто пару лишних кг) или не пару, но однозначно будут. Ещё мечты. Кони и шерсть. Это обязательное условие! Будет море и ветер. Дождь и песок под ногами. Раскалённый асфальт и холодные лужи. Снег на ресницах и опять кг конфет.
Наверняка мелодрама)
Нет, можно конечно добавить интриги, например, кто съел сосиску что лежала на моей тарелке вот только что??? Но это дело слишком легко раскрыть. Не пойдёт.
Значит мелодрама.
А кто герои?
Он ,она? Он непременно с усами)
Начать с интригующего " Прозвучал выстрел... Багряный заказ осветил залитые.... Так, стоп. Это не то... Все не то...
....Я иду по длинному пустому больничному коридору. Впереди светится табличка с надписью " Выход". Как символично. А я вот всё ещё сомневаюсь что он есть.
Мутит. Хочется чего то большего или просто ничего. Погрузится в темноту и потерять счёт времени.
Хотя время у меня ещё есть. Целых 12 часов. До невероятно неприятной процедуры. Целых 12 часов. Можно плакать, пить чай с кленовым сиропом и даже съесть плюшку. Можно смотреть сериал или читать смешную книгу.
Можно просто уставился в белый больничный потолок или лечь спать.
А можно писать. Бессмыслицу. Не важную ни для кого. Особенно для него.
Нет, определённо в такой степени меланхолии рассказ не выйдет.
Будет унылое перечисление своих страданий , вперемешку с лирическими отступлениями.
Нет, так не пойдёт.
Просто скажу ему.
"Ты сволочь. "