Жизненные трудности закаляют. Так учат религии, общество, родители. Считается, что человек, переживая проблемы, развивается, получает нужные знания и становится лучшей версией себя. Однако есть люди, которые зацикливаются на переживаниях: постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни всё плохо, а даже если хорошо-то, это видимо какое-то недоразумение и скоро станет ещё хуже. Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли "поменять", показать лучшее будущее?
1. Манипуляция с целью получить подтверждение - "всё плохо".
Встречались ли люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в беспросветную полосу? Друг вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорит о том, что "выхода нет". И это повторяется при каждой встречи. Приходит момент, начинаешь думать, что что-то тут не так. На предложенные варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит "нет". "Ты не понимаешь", "да я похожее пробовал", "это не поможет" - фразы, как круговорот, завлекают, и ловишь себя на желании прекратить общаться. Часто эта мысль "читается" на лице и собеседник говорит: "о, как я тебя замучил, извини, я не хотел" - у тебя тут же просыпается чувство вины за "недостойные" мысли.
Почему это происходит? Такой друг, чаще всего бессознательно, получает внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий. Пообщавшись с вами и получив подтверждение, что "все-таки плохо", "друг" может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик "слил" вам весь накопленный негатив, "подзарядился" энергией и вполне сносно может жить дальше.
2. Манипуляция с целью самоутверждения.
Приятель при встречи с вами расспрашивает про жизнь. В какой-то момент вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: "видишь, как тебе везёт", "видишь, как тебе помогают", "видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)", "везёт тебе, у тебя жильё (работа, машина, дом и т.д.)". Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.
Почему это происходит? Снова чаще всего неосознанно, человек пытается показать, что победы и достижения, которые у вас есть незаслуженные. Таким способом утверждает "Я", подкрепляет теорию "глобальной несправедливости" и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.
3. Манипулятор по имени "плохой".
Такая человек интеллектуально одарен, не позиционирует себя открыто как жертва. Часто в разговоре, человек реагирует на замечание или просьбу фразой "я ж плохой, что ты от меня хочешь?". В отношениях такой партнёр может говорить "со мной ничего не получится, я испорчен", "вот видишь, теперь ты обиделся, я же говорил", "мне лучше быть одному, никто не сможет полюбить такого как я", "я не нормальный" и т.д. И каждый тут же пытается убедить человека: "нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили" и т.д., твой партнёр просто был "дурак", а я смогу тебя понять".
Почему такое происходит? Этот человек себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что "плохой". Таким образом, получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.
Как же вести себя с такими людьми? Третий вариант хорошо демонстрирует игры в рамках Треугольника Карпмана модели взаимодействия между людьми. В соответствии с теорией общение проходит по распределённым ролям: спасатель-преследователь-жертва. Если общаетесь с "жертвой", значит, берёте на себя роль "спасателя", а общество, жизнь, обстоятельства становятся "преследователем".
Чтобы разрешить ситуацию, важно признать роль которую играешь и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если человек жертва - где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша "спасательная" позиция делает вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций теряете свою уверенность, энергию или уважение.
Если готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:
Что получаю от этого общения?
Зачем мне нужен этот человек?
Как бы мне хотелось общаться с этим человеком?
Возможно реализовать это общение по-другому?
Хочу ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека?
Зачем мне нужно слушать эти истории?
Главное в таком общении это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях "спасателя" (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.
Надо ли рвать отношения с этим человеком?
А если это близкий родственник или партнёр?
Важно понимать, что вы не несёте ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребёнок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и вы не вправе решать её вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.
Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:
чем я могу тебе помочь – конкретно?
что ты готов сам делать?
Помните, моя жизнь - это мой выбор, и только я сам несу за неё ответственность.
