АНОНИМНО
Уважаемые читатели, хотел поделиться личной историей, которая меня давно беспокоит и задать несколько конкретных вопросов. Мне важно понять мотивацию моих родителей в истории ниже.
В целом я рос в токсичной обстановке: гиперопека, контроль, частые унижения от родителей, подавление самостоятельности и тд.. Уже давно не живу с родителями, но последствия остались. Также есть старшая сестра, поначалу она скорее была "козлом отпущения": на нее часто не обращали внимание или же на ней срывались. Позже она уехала из семьи, когда я был подростком, с тех пор основной негатив доставался мне.
В конце школы я начал стараться стать самостоятельнее, поступить в вуз "без помощи", думая, что так докажу что-то родителям и абьюз прекратится. В итоге я начал учиться в другом крупном городе, но под максимальным контролем родителей и с частыми приезадами домой.
Во время учёбы у меня появился друг - полная противоположность мне, он был из очень "простой" среды и из маленького города, с другими интересами и жизненными принципами. Вроде бы нас мало что с ним объединяло, но он как-то навязчиво старался со мной подружиться. Мне с ним было часто некомфортно, но я где-то из вежливости, где-то из интереса, поддерживал с ним дружеские отношения. К тому же в школе у меня не было друзей, соответственно не было и опыта такого общения. Позже я заметил, что он часто пытается навязывать мне свои взгляды на жизнь, где-то подавлять мои интересы.
Однажды он буквально напросился ко мне в гости. Первый раз он задержался всего на день и родители сразу начали мне ставить его в пример, в том числе как более самостоятельного человека. Позже он захотел перевестись на учебу в мой город и стал появляться у нас чаще, иногда оставался на несколько дней. Тогда я и заметил неладное.
Он вроде как стал теперь "другом" для моих родителей. Даже в моем присутствии дома он мог пойти в комнату, где были родители, начать с ними о чем-то говорить, так вроде бы меня и нет. Однажды я услышал, как они ему рассказывают разные семейные секреты, о которых я и сам не знал, прося ничего только мне не говорить.
Также они давали ему деньги, устраивали всевозможные развлечения, различными способами помогали с переводом в мой город (иногда в ущерб своим интересам).
Я к этому поначалу относился спокойно, думая, что это нормально, - мы же друзья.
Но меня сразу начало угнетать то, что это делалось демонстративно, часто родители мне так показывали, а потом и напрямую говорили, что он для них важнее.
В итоге он остался в моем городе (не без помощи моих родителей), я же стал наоборот реже приезжать. Родители стали реже мне звонить, любой контакт с ними заканчивался криком, унижениями, скандалами. И вот вернувшись домой на каникулы, я заметил, что он уже давно ходит ко мне как к себе домой, "помощь" от родителей стала просто системной.
Он уже и сам насмехался надо мной: любой его визит в моем присутствии заканчивался тем, что родители насмехались надо мной уже вместе с ним. Когда я должен был уезжать обратно на учебу, он без разрешения пришел ко мне домой и спровоцировал скандал. Я тогда не выдержал и накричал на всех, после чего градус конфликта повысился и мне родители сказали, что я им больше не сын.
Я тогда очень серьезно поговорил с этим человеком ещё раз по телефону и сказал, чтоб он больше не общался с моими родителями. Он тогда внезапно изменился и сделал вид, что это все недоразумение и даже сказал, что больше не будет без меня с ними общаться.
Я немного успокоился. Но вернувшись домой через пол года, я увидел ту же картину и агрессия стала ещё сильнее. Я просто себе чувствовал дома, как собака, которой едва ли разрешают спать в прихожей.
В итоге я не выдержал и в очередной его визит начал высказывать свое ему недовольство. Он сразу начал грубо отвечать и переходить на угрозы. Я также сильно поднял тон и начал его прогонять из дома.
Мы тогда были одни, но на этот крик прибежала мама и полностью стала его выгораживать, называя меня "последней сволочью", обидевшей "бедного мальчика". Все мои аргументы о несправедливом отношении просто отвергались. Закончилось тем, что мама провела его до метро, а меня попросила уйти из дома. С тех я его не видел.
Отец вроде бы был менее агрессивен в тот день ко мне, хотя до этого тоже унижал меня в присутствии этого человека. Было ощущение, что отец понял, что меня уже довели до крайнего состояния.
Потом ситуация немного успокоилась. Со временем я вроде бы восстановил отношения с родителями. Хотя обида огромная осталась, попытки поговорить о ситуации всегда заканчивались конфликтом.
Они вроде бы сохранили контакты с этим человеком, хотя и не такие интенсивные как раньше, продолжали ему помогать. Он позже выехал в другую страну в ЕС, где, насколько я знаю, женился на девушке из бывшего СССР имевшей гражданство. Подозреваю, что не просто так. Узнал я это все от родителей, которые при очередном скандале стали мне о нем рассказывать.
Однажды я услышал как он звонит моему отцу и просит что-то для своих друзей, тогда даже отец разозлился и сказал, что он устал выполнять его "хотелки", но мама тогда опять начала эту старую песню "о бедном мальчике". Вроде бы он и сейчас иногда им звонит, - сложно сказать, я стараюсь видеть родителей редко.
Я понял мотивацию этого человека и не сомневаюсь, что для него это все было просто попыткой выкачать как можно больше выгоды из моей семьи.
Видимо, он сразу меня заметил как потенциального источника благ и возможность для переезда. Очевидно, это очень опасный человек.
Но мне трудно полностью понять, зачем это делали мои родители, ещё и так демонстративно.
Мое предположение, что это была игра в "козла отпущения" и "золотого ребенка", хотя он нам и не родственник. Тем более такое поведение уже было раньше, когда с нами жила моя сестра. Тогда, в детстве, "козлом отпущения" чаще была она.
Соответственно целью всего с их стороны было при помощи травмы сильнее меня привязать, окончательно подавить самостоятельность и создать "конкуренцию", в которой я буду постоянно доказывать свое право на внимание и хоть какое-то отношение к себе. Возможно также лишний раз доказать свою "хорошесть" заботой о другом человеке. Также в нем могли найти "союзника" в подавлении меня и для навязывания своих целей.
Если это так, то наверное ситуацию можно считать исчерпанной, поскольку никакого влияния сейчас на меня с его стороны нет.
Но меня удивляет, что речь идёт о абсолютно чужом человеке. Возможен ли такой сценарий с чужими людьми? Почему они тогда и дальше общаются?
Иногда возникают мысли, что он просто "загипнотизировал" моих родителей и эта ситуация не закончилась? Как вы думаете, стоит ли выяснять это в дальнейшем с моими родителями или прояснить ничего не удастся?
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
Такое может быть с чужим человеком. Это похоже на классическую историю с «сыном маминой подруги». Только в вашем случае родители не просто на словах сравнивали, а еще и подчеркивали своими действиями разницу между вами и тем другом. Токсам все равно, кого вплетать в свои игры — чужие люди тоже попадают.
Но здесь есть еще один интересный момент. Возможно, и токсы стали частью игры того друга. По тому, что вы описали, похоже, что друг — социопат.
И его действия, и его реакции от показушного раскаяния до агрессии — все намекает на это. А это означает, что этот друг не видит в людях людей, а видит инструменты для удовлетворения личных выгод. Он выбирает тех, кто послабее (ваши родители вряд ли относятся к сильным, зрелым и психически устойчивым людям) и выжимает из них максимум ресурсов.
Думаю, вам в голову не просто так пришло слово «загипнотизировал». Скорее всего, так и есть. И мысль «очевидно, это очень опасный человек» тоже пришла к вам не просто так. Может быть, вы и не понимаете, что это за человек, но на бессознательном уровне чувствуете.
Социопаты могут быть очень обаятельными. Он увидел, о каком сыне мечтали ваши родители, и стал таким. В чем-то копировал родителей, в чем-то подстраивался под них.
И, конечно, не побрезгал тактикой «Ничто не сближает людей так, как ненависть к другому». Он понял, что будет на 100% хорошим для ваших родителей, если вместе с ними будет тиранить вас.
Насчет того стоит ли прояснять ситуацию с родителями: не стоит. Они не ответят на ваш вопрос. Возможно, они и сами не знают. И уж точно они не признают, что «охотник стал добычей». Но, судя по всему, они начинают это понимать. Например, об этом говорит срыв отца про «устал выполнять твои „хотелки“».
Вопрос подписчикам: как вы думаете, может ли для токса найтись «рыба покрупнее» и может ли он сам стать чьей-то жертвой?
______________________________
Пытаетесь выйти из созависимых отношений?
Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?
Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию!
В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях.
У вас будет возможность получить обратную связь от клинического психолога Евгении Богдановой в ходе вашего процесса психологической трансформации
________________________________
Ваш лайк и помощь нашему проекту , позволят большему количеству людей получить поддержку. Спасибо!
#токсичныеродители
#психология
#воспоминания
#гиперопека
#контроль
#унижения
#подавление