Я опять заболеваю
Удивительно
Я так редко болею обычно. Ну как обычно - всю жизнь.
В школе так обидно было - народ постоянно по "больничным", то контрольную пропустят, то самостоялку. Ты одна как дура ходишь и ходишь, здоровая до слез; чихаешь разве что, по выходным и большим праздникам.
Я, кстати, ни одной детской болезнью не переболела тоже, увы. Ни краснухой, ни ветрянкой. Невезучая, одним словом.
В детстве болей себе на здоровье, сколько душе угодно. А сейчас работу работать надо. Не жалуют начальники болезных. Так что приходится выздоравливать в срочном порядке, не повалявшись всласть при смерти.
Накачаешься лекарствами - и вперёд.
Никаких удовольствий, в общем.
Все у меня невпопад.
На работе надоело чужой бардак разгребать. Мне и своего хватает, по жизни.
Я вообще становлюсь каким-то педантом. Так меня успокаивает порядок в последнее время. Так хочется, чтоб все было по полочкам, по графику и по расписанию. Размеренно и не спеша.
Видимо, нервы ни к черту
Говорят же, что детям нужен строгий режим - нервная система ещё не устаканилась и любые неожиданности, даже приятные, для нее - стресс.
А у меня, видимо, все уже от старости расстаканилось. Все время хочется упасть на пол и рыдать. И чтобы кто-нибудь положил меня в ванночку с чередой, и покормил яблочным пюре, и отнес в чистую постельку, и почитал книжку с хорошим концом.
Лечиться надо, короче. Во всех смыслах.
Но пока мне даже лечение приносит только стресс. Вон врач недавно прописал МРТ за 20 тыщ. Лучше, говорит, вам ничего не поможет.
Какой уж тут выздороветь - тут и здоровый заболеет.
И это я ещё не ипохондрик. И в целом крепкий человек. А подруга у меня одна - очень тревожная и неблагополучная в этом смысле. Ходит постоянно по врачам, каждый прием то 5, то 8 тыщ. И это ещё без анализов.
Хорошо, что у меня лишних денег нет. Повезло.
Вот думаю теперь, так ли уж целительна эта МРТ. А то грустно будет 20 тыр зря пролюбить. Хоть и не последние, но потратить их можно с гораздо большим удовольствием и даже толком. Платье купить, в театр сходить. Ну или запасти тушенки на год.
В раздумьях я, короче.
Не могу никак понять, то ли я дура, то ли мир вокруг дурной.
Впрочем, еще вариант обоюдной дурости так же вероятен.
Но хочется верить в лучшее. В то, что весна придет скорее, чем кажется. И у меня будет когда-нибудь рядом кто-то, кого можно молча подержать за руку. И книжка мне попадется какая-нибудь интересная, наконец.
И вообще, жизнь наладится.
Не в глобальном, конечно, смысле, там дело дрянь. А в узко-человеческом.
Доброго чего-то хочется. Доброго сейчас очень не хватает. Особенно везде. А особенно особенно в мужчинах. Чтоб смотреть в глаза, в лицо, и не ждать подвоха.
Быть добрым - значит быть сильным. По себе сужу. Когда я злая - я очень слабая. Или когда слабая - злая. А когда я добрая, мне все ни по чем.
Не знаю, может, у кого и по-другому. Наверное, злой человек тоже может быть сильным - но это имхо патология.
Пока в моей жизни самыми сильными людьми оказывались добряки.
Сама хочу такой быть.
В принципе, это не так уж сложно. Нужно только поменьше на метро ездить. И на работу не ходить.
На этой оптимистичной ноте - прощаюсь с наилучшими пожеланиями.
Постараюсь раздобреть - душой, а не как обычно.
Пошла болеть, всем всего самого дукалисного!