("Аквамен и потерянное царство", Aquaman and the Lost Kingdom, 2023, США)
Одно неясно: зачем вбухивать в создание претендующего на абсолютную бессмысленность фильма аж 205 млн. $, если это можно сделать всего за одну тоненькую пачку денег?
Вон, к примеру, шведы в прошлом году блестяще справились с подобной задачей у себя в "Острове теней". Причем у них даже было, над чем похохотать, а в "Аквамене 2" Джеймса Вана (все этого мужика знают, чего уж там), всё настолько серо и уныло, что ваши улыбательные мышцы за эти 2 с лишним часа даже ни разу не дернутся.
Обзор на первого "Аквамена" - по данной жирной ссылке!
Факт есть факт: кинокомиксятина продолжает скукоживаться, выдыхаться и массово терять своего зрителя.
Судите сами. Первый "Аквамен" (2018) Вана при бюджете в 160 "зеленых лимонов" собрал в прокате нехилые 1 миллиард и 150 млн. всё тех же зеленых. Сегодня, спустя 6 лет, второй "Аквамен", снятый тем же Ваном, при более толстом бюджете едва-едва наскоблил с миру по баксу 400 млн.. Что по голливудским стандартам равносильно провалу, ведь после расчета с маркетологами, прокатчиками и налоговой службой никакой прибыли у создателей, считай, не останется; прибылью они обычно называют то, что начинается от 3-кратной и выше.
А почему именно случилась такая фигня, видно буквально на экране, когда вы смотрите этот "аква-сиквел". Ибо за всей пестротой подводных, надводных и прочих спецэффектов здесь скрывается такая банальщина и ниочемность, что хоть памятник ей ставь. В виде пёстро раскрашенного, но столь же банального бетонного столба. С надписью "Посвящается 6 доблестным сценаристам "Аквамена 2", которые не смогли".
И это будет еще мягко сказано. Так как в действительности они вместо работы, похоже, тупо резались в карты. И лишь между делом дописывали в сценарий очередную пару строк, когда выходили из-за стола покурить или в сортир.
Или что, нам правда надо поверить, что над ЭТИМ маразмом кто-то всерьез сидел и трудился? Да ладно?!
Итак, уже знакомый нам по первому фильму, супергерой Артур Пирожков, носящий в мире рыб кликуху Аквамен, наконец-то остепенился. Теперь он женат на бывшей джонни-депповой супруге Эмбер Херд, которую здесь перепрофилировали в русалку, перекрасили в рыжуху (точнее, в краснуху) и обозвали Мерой, и у них даже есть маленький сын Артур-младший. А живут они у артурова батьки на маяке, где нянчат своего отпрыска и фигачат пиво, коим у них забит весь холодильник.
А чем они себе на жизнь зарабатывают? Или папкину зарплату проедают-пропивают?
Обижаете! Работа у Артура солиднее некуда: царь просто царь Атлантиды! То есть подводного царства, до сих пор неведомого прочему человечеству. И хорошо, коли так! Ведь атлантам и без якшания с сухопутной шушерой живется ништяк. Разве что рыбаки, подводники и дайверы над ними иногда воду баламутят, но это терпимо.
Между тем кое-кто из людишек мечтает Атлантиду найти и упорно ее ищет... в Антарктиде. Это ученый Шин и примкнувший к нему, угрюмый мужик Кейн по кличке Мочёная Манту Черная Манта, чей отец погиб якобы по вине Аквамена. По крайней мере Кейн так считает, поэтому жаждет ему отомстить. Только пока не знает, как именно. Потому что на червя и блесну подводный царь Артур не клюет, в невод не ловится, гарпуном не гарпунится и даже динамитом не глушится, морда супергеройская!
И вот однажды Антарктида под Шином и Кейном вдруг треснула, - такое бывает, если прыгать на ней слишком усердно, - а в трещине той чисто случайно завалялись... супервилы! Почти такие же, как у Аквамена, только, прикоснувшись к этим, Черная Манта вдруг пережил череду мощных глюков. И стал рабом таинственного монстра, замороженного вместе с его "потерянным царством" где-то в антарктических льдах, еще не треснутых.
И столько всего прикольного поведал монстр телепатически Кейну, что тот, забыв про поиски Атлантиды, сразу бросился исполнять его волю. И Шина с собой прихватил. Хотя как Шин мог отказаться, когда на тебя наезжает рехнувшийся мужик с большими вилами?
***Ну что, далее немного поспойлерим?***
Чем же занялись Черная Манта и Шин, угодив под власть отмороженной страхолюдины?
Только не смейтесь: они стали зверски троллить Грету Тунберг и прочих борцунов за всё цветущее и экологичное. Ради этого тролли плавали по мировому океану на своей подлодке и разграбляли хранилища атлантов. Не все подряд, а лишь те, где в особых контейнерах была складирована блевотно-зеленая субстанция под названием орикалкум. Она же - что-то типа устаревшего токсичного топлива, которым атланты давно не пользовались, поскольку сегодня берегли экосистемы своих водоемов. Да и само дурацкое название орикалкума, видимо, попросту всех задолбало. Какой чудило его выдумал, никто давно не помнил, но с фантазией у него был полных швах. Как говорится, скажите ещё спасибо, что не дятлобелкум или максогалкум.
Зато у Черной Манты, или, вернее, у его нынешнего хозяина, фантазия била через край. Поэтому Кейн с Шином свезли весь награбленный орикалкум к извергающемуся вулкану на одном тихоокеанском острове и айда жечь ядохимикаты в вулканическом жерле. Отчего атмосфера Земли взялась нагреваться с такой бешеной скоростью, что даже глобальное потепление перестало за ней поспевать. Ибо это было уже не потепление, а натуральная глобальная прожарка. От которой враз поплохело всем, включая атлантов, ведь медленно вариться в соленой воде, как всепланетная уха, им тоже не улыбалось.
И на кой чёрт Черная Манта всем пакостил? Ну помимо троллинга экоактивистов?
Так всё же элементарно!
Следите за логикой: чем быстрее раскалится атмосфера, тем быстрее растают льды Антарктиды, а чем быстрее они растают, тем быстрее будет освобождено из ледяного плена "потерянное царство" и его шизик-царь, чьи супервилы юзал сегодня Кейн. После чего всем им станет хорошо и прикольно, а на прочее человечество и атлантов им было начхать из Марианской впадины.
А что же там наш Акваартур? Как он на всё это отреагировал?
Понятно, что царю Атлантиды такой бурлёж в океане страшно не понравился. Как и разграбленные склады с орикалкумом. Поэтому он наточил свои вилы и пошел... нет, не войной на Черную Манту, - с этим успеется, - а устраивать побег из тюрьмы своему единоутробному злодею-брату. Которого Артурчик сам же в конце первого фильма и упек на пожизненное в африканскую зону для атлантов-уголовников. Но теперь Аквамен был готов его чуть-чуть простить, ведь без братана, который хорошо знал Черную Манту, найти нынешнего главзлодея было трудно. Даже несмотря на то, что его вулкан с зеленым дымом был виден даже из космоса - но только не близорукому Аквамену и его подданным.
И, разумеется, когда все они в конце концов сойдутся на финальный махач, драка на вилах между Мантой и Артуром тоже состоится. Ну а в ком из них по её итогам окажется больше дырок, вы и сами легко догадаетесь.
***
В общем, а знаете, что на самом деле это было? Вовек не догадаетесь, пока не посмотрите "Аквамена 2"! Ну или с моей подсказки, что будет гораздо проще.
А была это не ещё одна вторично-дряблая комиксятина, а... двухчасовой рекламный ролик пива Guinness (чьего создателя, кстати, тоже звали Артур)!
И вот сейчас я говорю совершенно без шуток, честное слово! Потому что продакт-плейсмент Гиннесса здесь какой-то невменяемо запредельный. Несколько раз его тут пьют "крупным планом", несколько раз просто о нём говорят, плюс само пиво и эмблему марки покажут не единожды.
И всё это, напомню, в семейном фильме с возрастным рейтингом 13+! Видимо затем, чтобы ваши дети сызмальства привыкали к хорошему породистому пиву, а не засматривались на всякую дешевую шнягу из "разливаек".
А вы говорите, что кинокомиксы не учат детей доброму и светлому! Ещё как учат! Правда, в данном случае не доброму и светлому, а ячменному и тёмному, но не суть важно. Важно то, что начало положено! И, я уверен, вскоре ваши дети узнают из фильмов DC Comics о существовании водки, после чего ваши семейные кинопросмотры станут гораздо задушевнее и веселее.
Так что радуемся и аплодируем Джеймсу Вану за столь шикарное ноу-хау. И впрямь, кто бы еще кроме него снял супергеройский фильм про пиво и воблу, которую здесь, правда, еще не вялят, а уважительно называют Акваменом и атлантами.
Трейлер фильма:
