Я убила клаву. Если быть откровенной - я её утопила. Непреднамеренно, но эффективно. В крепко заваренном Цейлонском чае, с чайной ложечкой сахара. Вот эта ложечка сахара и оказалась контрольным выстрелом. Из за этого, мне пришлось последние две публикации шлёпать на ноутбуке. Пока в пункт выдачи заказов не приехала новая, ослепительно чёрная клава.
Вы конечно поняли. Что речь шла о компьютерной клавиатуре? Если кто не понял, я тут не при чём. А то может к моему дому уже наряд полиции спешит?
После чайной ванны на клавиатуре половина кнопок намертво залипло. А если пользоваться второй половиной, то читатели подумают, что я сменила русскую раскладку на марсианскую.
Сегодня, подключив новый агрегат, я порадовалась мягкости и бесшумности клавиш. Александр постоянно ворчит, что когда я пишу, ему кажется, что на кухне кто-то степ отплясывает.
А старую клавиатуру решила почистить. Тем более ничего сложного в этом нет. Мне доводилось разбирать и чистить ноутбук. Заметьте, когда я его собрала - лишних деталей не было! Уж с кнопочками как-нибудь справлюсь!
Я достала спирт, салфеточки, палочки ватные для сложных мест, вооружилась ножом и ловко посковыривала кнопки с панели клавиатуры.
Мама дорогая! Не мудрено, что они залипли намертво! Помните, я рассказывала, что на клавиатуре любит спать Буся?
Так вот под кнопками была половина её годовалого запаса шерсти. Сдобренная сладким чаем, шерсть превратилась в минвату, надёжно утепляющую клавиатуру, а заодно затыкающую все возможные отверстия.
Клавиши я ссыпала в отдельный контейнер, и занялась «спиртованием» основания. Аккуратно протирая все изгибы и закоулки клавы.
Ну вот всё. Бусина шуба собрана, панель очищена. Сейчас испарится «це-два-аш-пять-о-аш» и я прикнопаю на место клавиши.
Пошла в комнату, чтоб похвалиться мужу, какая я рукодельная.
- Я стесняюсь спросить, а как ты назад клавиши приделаешь? Ты что, помнишь, где какая? Потом сядешь рассказ писать а у тебя там сплошной «абырвалГ» получится. - Сашка веселился.
- Эх ты. Мужская логика! У меня перед носом новая клава. А все клавы - одинаковые! Ну по крайней мере те, которыми пользуюсь я. Так что приляпаю и «абырвалГа» не будет.
Я вернулась в кухню, собственно, приляпывать буковки. Угу. Ничего нового. Контейнер с буковками на полу. Слава богу кнопочки в куче, а не распиханы под плинтуса. Две главных примы театрального действия рядом. И судя по ожесточенному спору, идёт делёжка клавиш.
- Омно-мно-мноууу! Это моя кнопочка! Там «мяв» написан.
- Уууу, тогда вот эта моя!
Перед Баневной лежало три буковки, перед Бусей всего лишь две. Угадайте какие?
Правильно. У Бани «о», «м», «н», у Бусёны «у», «р».
А дальше прокол. Буковки на клавиатуре, как в игре «эрудит», не повторяются. Поэтому Баня тянула себе русскую «щ», которой соответствовала английская «o». А Бусидо русские «н» и «з» (соответственно английские «y» и «p»)
- Может вам кассу букв и слогов купить для первого класса обычной общеобразовательной школы? - я всерьёз задумалась, - или доску магнитную?
- Омно-мно, это прошлый каменный век. Я и так «омно» наскладывала!
- Уууу! А я, а я «урур»! Вот!
Баня полезла нюхать Бусин «урур», нечаянно наступила на него лапой и он рассыпался. Буся обиделась и села попой на Банину живопись.
Потом они обе психанули и клавиатурные детальки перемешались.
- Все, наскандалились? Вот смотрите теперь что у вас получилось!
У тебя Баня «ахрымфпуй бшь?»
А у тебя Буся «коглюядз ежи!»
Вот теперь и сидите со своими ахрымпфуями и коглюядзами! А сейчас буквы я забираю. Поставлю их туда, где им и положено находиться. Завтра вам закажу все таки кубики с картинками и азбукой. Будет чем заняться, пока я на работе.
Тоже мне, «абырвалги»!
_____________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!