Первая гроза
В 10 классе у меня появилась лучшая подруга. Я не любила себя, считала угловатой, мальчишеской , скромно и без вкуса одетой. Собственно, считала, что любить меня не за что, дружить тоже. Ирка Сачкова была самой красивой девочкой в нашем классе, да что про класс- во всей школе тоже. И постоянный шлейф из мальчишек с наших параллелей, и даже некоторых старшеклассников мне постоянно это доказывал. Тогда я не знала, что красота- понятие абсолютно субъективное, своя она у каждого. Видя как Ирка гордо заходит в класс в новой кофточке, которую мне никогда не купят, я мечтательно смотрела , как одноклассники начинали шушукаться и наперегонки предлагали ей прогулку вечером. Ирка была очень умной, училась на отлично, прекрасно и с выражением рассказывала стихи, участвовала в школьных спектаклях, в идеале, как мне казалось в мои 15, знала английский. Весь класс так и слушал в абсолютной тишине, как она бегло читает незнакомые для большинства из нас слова ,легко переступая через сложные дифтонги, и тут же с лёгкостью переводит нам доселе неведанный текст. Это был ее успех. Неповторимый , неведанный раньше среди наших одноклассников . Я с восторгом наблюдала , как у неё спрашивали- откуда такие знания. Да что говорить , с ней теперь хотели дружить все. Загадочности Ирке добавляли ее родители. Мама жила на Камчатке с молодым мужем, а отец Ирки жил тут и был каким то директором заводов/ пароходов . Он постоянно был занят на работе , и большую часть той подростковой жизни- она жила одна. Предоставленная сама себе, властвующая с своём « иркином» царстве . В те годы шёл сериал « Элен и ребята» и я ярко представляла себе ее такую же насыщенную и яркую жизнь . С любовью, свиданиями, разбитыми сердцами. Счастливую , и полную приключений. Как мы начали дружить , я уже и не вспомню. Как обычно начинают дружить? Откуда мы знаем, что вот она станет подругой, а она- нет, какой бы ни была интересной??? Химия..? Вмешательство свыше? Интуиция? А черт его разберёт... просто Ты понимаешь каким то чутьем, что вот это твое и все складывается очень легко и непринуждённо. Я старалась быть тенью, всегда выделяла Ирку, прислушивалась к ее мнению, ставила ее во главе угла. Сейчас , оглядываясь на те года, я могу судить, что она то меня об этом никогда не просила, а дружила со мной, потому что я это я, слушала мое мнение, и даже подумать не могла о моем странном идеализировании ее как личности, как девушки. Со временем многие вещи кажутся нам не такими как раньше . Возможно, это память избирательна- мы забываем все плохое, и помним только лучшее и светлое. Возможно, это опыт прожитых лет позволяет мне судить уже по другому, более честно, объективно что ли.. но с той школьной поры у меня не было более близкой и настоящей подруги. Первая дружба- она как первая любовь. Мы любим всегда по разному....Ни одна наша любовь никогда не будет похожа на другую, и даже если нам кажется, что она последняя и единственная- это не так. Будет ещё, но уже другая. Но Самая искренняя все таки первая. Ведь дальше в любви мы хитрим. Хитрим не потому , что не искренни, а потому , что уже все знаем. Все свои недостатки, весь быт, уклад , и где то недоговорим, где то промолчим, где то сгладим... мы выучились на ошибках, научились избегать ссор, обходить острые углы, мириться с недостатками и ценить достоинства... А с первой любовью мы ещё ничего не знаем, и делаем все на черновике, чтобы переписать его набело и без ошибок в последующих Любовях. Наша первая любовь дарит нам самое бесценное, самый важный и дорогой подарок, который неочевиден сразу , но который дарится всем без исключения и остаётся подарком на всю жизнь. Его мы запираем далеко в уголке своей души, и очень часто пользуемся на протяжении всей нашей жизни. Это ОПЫТ. Бесценный дар первой любви. Вот также и с дружбой. Настоящая- эта та, самая первая. В которой мы учимся слушать и слышать, делаем ошибки, спорим, категорично отвергаем и разрушаем, ссоримся , с которой мы строим свой характер. И которая навсегда остаётся для нас примером, мерилом всех наших последующих дружб и жизненных ситуаций.
Мы были молоды, счастливы, в нас кипела жизнь и нам хотелось познать все. Первые танцы, первую сигарету через веточки , первые поцелуи, первую любовь. Ирка научила меня английскому. Оказывается ей было так одиноко в своём « иркином» царстве, что каждый вечер вместо свиданий и приключений она просто учила словарь . Вот так монотонно, часами, старалась запоминать каждое слово, чтобы не думать больше о чем то другом, и у неё получилось!!! А заодно и английский выучила. Она научила меня читать- ещё один незримый дар мне от неё, и такой первой , немногословной дружбы. Мы читали взахлёб, познавая новые чувства и целиком окунаясь в историю. Мы читали классику, современные романы, мы записывали лучшие цитаты Ремарка, я и сейчас узнаю их в пестрящих статусах соцсетей. Мы любили Есенина, Блока, Евтушенко, Асадова. Мы вели тетрадки с любимыми стихами и песнями ,уже затертыми до дыр и обменивались ими с другими девочками . Прошло столько лет, но я до сих пор храню эти талисманы моего детства . Она учила меня уверенности , смелости. Я учила ее принимать неудачи. Мне всю жизнь удавалось это легко , в нише аутардейства есть своё преимущество- ты становишься сильной, тебя сложно задеть . И это толкает тебя на работу над собой, заставляет думать и бороться. Сквозь призму детства мы смотрели, как рушится страна , стереотипы, ценности . Но Наш мир был целым, полным доверия и заботы друг о друге. Мы доверяли друг другу секреты, мы знакомились с мальчиками . И в иркином ареоле уверенности мне не было страшно начинать общение и показывать себя. Она научила меня лёгкости , принятию и любви к себе.
Первая любовь застала меня как гроза - внезапно и сокрушительно. Я не была готова к ней. Но смотря на его улыбку, слыша его голос , видя неумелые попытки привлечь внимание- я улыбалась и ощущала странное чувство единения и желание держать его за руку. Я много мечтала, представляла себе разные ситуации , когда он подходит и начинает говорить со мной. Я грезила наяву фантазиями о том, как легко я завожу с ним разговор, как он смеётся над моими шутками, и предлагает прогулку после школы. Но видя его я всегда почему то молчала и не могла найти слов. Смех казался мне слишком громким и неуместным, мои шутки глупыми . Я смотрела только на него , замечала как он улыбается уголком губ или хмурит лоб , а все остальные люди казались мне только шумным фоном. Он смеялся - я смеялась тоже, он говорил - я пристально слушала , и молчали мы тоже вместе . Такой классный.. высокий, душа компании .. и не аутсайдер ... как я... в ту весну я начала вести дневник и скрупулёзно записывала туда все свои такие детские , наивные и простые мечты, которые все были связаны с ним... Сердце билось учащенно каждый раз, когда он обращался ко мне или случайно задевал меня рукой. Я не рассказывала Ирке, почему то я считала , что это слишком личное и она не поймёт , а может я просто боялась насмешек надо мной , что мое такое самое лучшее чувство будет не понято, да и не могла я найти слов, чтобы объяснить как это.. их просто не было, а был какой то вострог и трепетная радость внутри. Я не хотела слышать Иркины советы , продумывать сценарии встреч . Я хотела оставить своё чувство в тайне, боясь быть высмеянной и непонятой . Дружба имеет много граней, и одна из них - это полочка. Полочка с нашими мыслями и секретами, которые мы складываем и не рассказываем об этом никому . В каждой дружбе есть такая полочка.....
Мне виделись знаки и скрытый смысл в каждом его разговоре со мной, я пыталась найти скрытый подтекст во всех самых обычных беседах . Иногда мне казалось, что я ловлю на себе его ласковой взгляд , любое обычное действие я объясняла столь желанной мной симпатией с его стороны. А потом… пролилась первая в тот год весенняя гроза. Внезапно и сокрушительно, сметая все на своём пути и поднимая столпы пыли - подул сильный ветер и начался ливень. Сначала мы пытались прикрыться куртками , пакетами, а потом , смеясь, прекратили эти попытки и побежали под дождём к дому. Мы бежали наперегонки, кричали, и больше не пытались укрыться от дождя , не замечая косые взгляды прятавшихся под зонтами взрослых. У нас был свой пятнадцатилетний мир , со своими правилами, отсутствиями ограничений и безрассудной бурлящей молодостью . А потом я обернулась на отставшую Ирку и мои иллюзии рухнули . Он бежал прямо за ней, смеялся, смешно растопыривая ноги, школьный пакет бешено крутился в его руке, а лицо сияло от бесконечного нескрываемого счастья.
Я так ярко и отчетливо увидела в нем отражение моего чувства ... это было бесконечно сильно , смело и это ясно читалась не только в его глазах , но и во всем нем. Как я не замечала этого раньше? Ослеплённая, пытаясь увидеть тайные знаки в любой бестолковой ситуации , я не замечала простую истину- первое и огромное как мир его чувство к моей подруге . Я видела отражение себя в том, как он смотрит на неё, в том, как смеётся, как пытается выглядеть уместным . Как краснеет и теребит руки . Это так отчётливо читалось в его поведении , в его поступках , что я просто не понимала, как она этого не замечает. Как никто этого не замечает.
Мне было больно . Нет, я не ревела в подушку под одеялом, слез не было . Это была первая потеря, первое разочарование - их же мы тоже копим , они как бы проверяют нас на прочность , сколько мы выдержим ... и с возрастом каждая последующая потеря становится «выше уровнем»- все больнее и больнее . Так что слёзы не прожигали мои глаза , но вот жгучая ненависть съедала меня живьём. Я ненавидела Ирку за ее уверенность в себе , за власть , которую она имела над ним . За ее неосведомлённость , я не понимала , как она не замечает этого? А может, она замечала и только делала вид? Я ненавидела себя за свои мысли, за то, что мне приходится улыбаться как ни в чем не бывало, хотя больше всего я хотела кричать и крушить все подряд. Я ненавидела его. Ну как он так мог? Как он так может быть таким зависимым от ее взглядов и настроения ? Я ненавидела весь мир... Любовь в 15, первая любовь , она особенная. Она эмоциональная , она непримиримая . И она или заполняет собой весь твой мир до остатка или разрушает его до конца. Она ломает стереотипы . Рухнул ли тогда мой мир? Не знаю . Тогда я ещё не знала, как рушатся миры.