Хочу поделиться своими мыслями по ходу прочтения книг Карлоса Кастанеды.
Тут не о философских умозаключениях, о них мне ещё рано, а о воспоминаниях, на которые меня наталкивает чтение. Я как бы о них и не забывала, но и не думала. Всё началось ещё в раннем детстве, но начну с событий прошлого года.
Лето, лежу под старым деревом в лесополосе, недалеко от города. Тяжелые ветви сильно опустились надо мной, как бы закрывая меня от ветра и солнца, от людей которые суетятся неподалеку. Долго созерцаю.
Нахожусь в состоянии отрешенности, так его назову, находит иногда.
Начинаю разговаривать, как будто обращаясь к кому-то из людей, хотя это не так.
В те моменты мне всегда понятно или лучше сказать, там не требуется такое понятие, как понятие, с кем я разговариваю и о чём. А приходя в обычное свое положение, я не могу объяснить, что это было, всегда говорю, что Сашу не любят посвящать в эти тонкости.
-«Мне уже хх лет», говорю я.
-«Я уже готова. Готова принять все испытания и даже если мне нужно будет ради этого умереть прямо сейчас, то я тоже готова. Время идет, пора».
И тут нужно понимать, что я не тот человек, которому терять нечего, по меркам обывателя отказываться от того, что есть у меня, довольно глупый поступок. Живи и радуйся.
Но я в итоге всегда совершаю эти глупые поступки.
В общем-то, на этом бы всё и закончилось, но следующий год ломал меня физически и эмоционально, накидывая события одно на другое, не давая мне передышки. Я задавала вопросы: – «За что?» «Почему?»
И далеко не сразу вспомнила, что сама об этом попросила.
На помощь мне пришёл Дон Хуан. Парам пам пам))
Я часто стала встречать на просторах интернета цитаты из книг КК. Эти же цитаты вывели меня к человеку "Х", я вам о нем уже рассказывала. Спасибо ему, что я сейчас здесь.
И вот я читаю Карлоса Кастанеду. Сказать, что на меня обрушился каскад воспоминаний и осмыслений, - значит плохо передать, что я чувствую.
Путешествие в Икстлан
Мы начали с Доном Хуаном.
Я вспоминаю детство и юношество. Высокую темную тень мужчины в шляпе, который приходил по ночам и учил самообладанию, учил, как скрываться и как быть сильнее тех сущностей, что были в ночи. Хотя и его я боялась до ужаса.
Он следил за мной и ощущения от его взгляда я помню до сих пор. Нет, глаз не было и слов тоже. Объяснить я это не смогла бы никогда, но спасибо КК и его встрече с койотом, стало немного понятнее, что дело не всегда в словах.
..Койот стоял совсем близко, почти касаясь меня.Мне никогда не доводилось видеть дикого койота так близко. Единственное, что пришло мне в этот момент в голову - с ним поговорить. Я заговорил так, как разговаривают со знакомой собакой. А потом мне показалось, что койот отвечает. Я даже был абсолютно уверен: койот что-то сказал. Я был в недоумении, но времени на то, чтобы разбираться, у меня не было, потому что койот "заговорил" опять. Он не произносил слова в том виде, как человек. Это было скорее "ощущением" того, что он говорит. А он на самом деле говорил, он сформулировал вполне определенную мысль и выразил ее в виде чего-то, весьма напоминающего законченную фразу. КК, 3 кн.
Что ж, уроки, которые ДХ давал КК, мне знакомы, мы это проходили, отчасти.
Дальше по мере чтения, также накрывали волны воспоминаний.
Сила, вдохнувшая жизнь в сухой хворост.
Помню аллею возле дома, деревья там склонялись друг к другу образовываю красивую арку.
Сумерки, возвращаюсь домой, как всегда проходя эту аллею. Опускаю глаза на землю, все кишит змеями, они ползают и извиваются между собой, образуя живую материю устилающую землю.
Страха не было, но и зрелище это, приятным не назовешь. Я прошла, осторожно шагая, чтобы не наступать на них. Пройдя, обернулась, хаха, это были ветки. Накануне был сильный ветер и мелкие ветки поломало, ими была усыпана вся земля. Усмехнулась, бывают же у меня глюки.
Последняя стоянка воина. Места силы.
Есть воспоминания о плохих местах. Например, мне всегда не нравился один участок пути на соседней улице. Ничего особенного, но каждый раз, когда я проходила этот участок, становилось дурно, рассудок будто затуманен и ноги ровно не идут.
Вспомнила, как рассказывала человеку Х, о «своём месте», говорила, что там мне лучше одной и люди просто так туда не приходят, только с определенной целью.
Поняла, почему он тогда так нарочито повторил слова «твое место» и улыбнулся.
Меня опять охватил покой, я испытал изумительное ощущение прекрасного самочувствия и совершенно новое для себя состояние: мышление словно отключилось. Я был счастлив. Я чувствовал себя здоровым. Меня буквально затопило странное спокойное возбуждение. С запада дул мягкий ветерок. Он волной пробегал вдоль тела, но холодно от этого не становилось. Я чувствовал его дуновение на лице и за ушами. Это было похоже на мягкие волны теплого прибоя, который окатывал меня, отступал, снова окатывал… Я прибывал в странном состоянии. Оно не походило ни на одно из состояний, знакомых мне по моей занятой, суетливой и неустроенной жизни (KK, 3 кн.)
Лучше я бы и не описала.
Как-то пару лет назад я была в походе в горах и решила полетать на параплане над ущельем. Приехав на место, поймала себя на мысли, что страха и волнения нет… странно, какое-то спокойствие. Полетела с инструктором, интересный тип тоже. Не было адреналина, эйфории, страха, радости ничего похожего.
Мы летим, молчим, так свободно, так хорошо, потоки воздуха подхватывают нас и мы отдаемся на их волю, летим выше и дальше остальных.
Пролетели вершину, были над расщелиной, видели горную реку и как на соседнем склоне холма паслись кони, подлетали к ним. Я чувствовала каждое дуновение ветра, все его направления, двигалась в такт. Мир, оставшийся там, казался нереальным, люди, машины, другие парапланы не спеша проплывали где-то внизу.
Первый раз в жизни я почувствовала, что нахожусь там, где должна быть. Я дома.
Несравнимо ни с чем.
Пролетая над горной вершиной, увидела, как из гнезда вылетел орел, издал крик и полетел рядом, так близко, что я могла бы потрогать его правой рукой, сопровождал.
Забавно, никогда не воспринимала это как возможный знак.
Ещё были воспоминания, как я в детстве любила грозу.
Как принимала ее вызов, когда она заставала меня врасплох в деревенских полях.
В радиусе 30 км никого, только поле и я, которая мчит на велосипеде изо всех сил, пытаясь убежать от грозы, а она за мной, у нас игра такая.
Мне всегда говорили, что надо слезть с велосипеда и переждать в траве грозу, а не маячить перед ней. Но я была бы не я, если бы так сдалась.
Было много моментов в книгах КК, которые я могла сопоставить со своей жизнью, та же расфокусировка зрения, мое любимое занятие на вечерних прогулках.
Заключительная глава. Путешествие в Икстлан.
Дон Хенаро никогда не дойдет до дома.
Прочитав, переняла чувства Карлоса.
На мгновение печаль охватила меня, и на всех нас снизошло чувство одиночества (КК, 3 кн)
Узнала это чувство. Одно из событий этого года, заставило меня пережить горечь утраты, всех и всего, что люблю и к чему привыкла. Парадокс в том, что утраты как бы и не было, всё на месте и все при мне, прощалась не фактически, а внутри себя. В какой-то момент просто нахлынуло чувство, что все это может уйти из моей жизни, по щелчку пальцев, моих пальцев.
Страдала месяц, плакала горькими слезами, не спала и не ела, чуть ли не первый раз в жизни не могла контролировать свои эмоции.
Справилась, пережила, стала легче. Отпустила то, что еще при мне.
После первой прочитанной книги, пришла к выводу, что я всю жизнь занимаюсь обратным. Пытаюсь вписать всё в рамки обычности, развидеть. Бывает получается, но оно нагоняет периодами.
Закрыла книгу, лежу и говорю:
-«Не зря всё таки дон Хуан привел меня к человеку Х, что бы тот в свою очередь привел меня к дону Хуану».
Тело отозвалось. Мощная волна окатила меня. Это небыли просто сильные мурашки, что-то другое и не сильно мне знакомое.
Всего одна книга и столько мыслей.
Пыталась даже убедить себя, что все надумываю. Но может потом самой полезно будет перечитать, под другим углом взглянуть.
Начала читать «Сказки о силе» и уже тоже есть резонанс, но об этом потом.
