Почему я не могу найти партнёра?
Обычно мы думаем, что для установления прочной эмоциональной связи мы должны соответствовать ряду характеристик: по сути, иметь отличный аттестат за квалификационный экзамен партнера (жениха или невесты). НУЖНО быть привлекательными, успешными, умными, веселыми...
Однако, просто оглянитесь вокруг, чтобы увидеть, что ЛЮБЫЕ ЛЮДИ находят себе партнеров или супругов. Даже люди с "двойками" и "тройками" в нашем гипотетическом "аттестате партнера". И, как ни парадоксально, "хорошисты" и "отличники", то есть те, кто проделал большую внутреннюю работу над собой, могут чувствовать себя в более уязвимом положении, имея большие трудности в поиске партнера. Они могут иметь следующие проявления:
- Вы чувствуете, что не можете понравится другим. Вам не хватает уверенности в себе и вы не знаете, как проявить свои лучшие качества.
- Вам хотелось бы познакомиться с людьми, но вы не знаете как это сделать или просто не позволяете себе.
- Вам трудно сблизиться с другим человеком. Вы застенчивы или вам не хватает навыков флирта.
- Вам удается привлекать других людей, вы даже можете флиртовать или завязать короткий роман, но отношения не становятся более близкими и долговременными.
- Вы не знаете почему, но всегда выбираете "не тех людей", и отношения никогда не складываются. У вас накопилось большое количество расставаний с вытекающей из этого болью и потерей доверия к себе, людям и любви.
- Вы думаете, что вы слишком "ленивы", чтобы начинать все сначала, выходить из зоны комфорта и снова рисковать разочароваться.
- Вы постоянно попадаете в токсичные отношения, зависимость или в отношения, в которых вы отдаете больше или вас не ценят.
- Вы не хотите конкурировать с другими на "рынке" женихов и невест.
- Вас ограничивает опыт разочарования с прошлыми партнерами или прошлые обиды.
Независимость, созависимость или взаимозависимость?
В любых отношениях необходимо, чтобы каждый из их участников взял на себя ответственность за собственное счастье и эмоции. При этом важно, чтобы существовала определенная степень открытости и был устранен страх быть уязвимым. Такой вид связи называется взаимозависимостью, когда партнеры сохраняют личные границы, не попадая в эмоциональную созависимость, но открыты для чувств и привязанности.
Быть эмоционально независимым от партнера не означает быть скрытным, холодным или отстраненным. Если мы неверно понимаем отношения в паре, то можем совершить ошибку, не позволяя себя любить, не позволяя себе привязываться к другому или другой на глубоком душевном уровне. Благоприятное отношение к партнерству описывается фразой: «Я все могу сделать без тебя, но я хочу это делать с тобой». В противоположность здоровым отношениям, созависимость звучит так: «Я почти ничего не могу без тебя, поэтому я буду с тобой».
Привычка к одиночеству
Если вы долгое время были одиноки, вам может быть труднее начать отношения. И это потому, что иногда одиночество вызывает привыкание. Это обеспечивает чувство контроля за своей жизнью, которое при вступлении в отношения сменяется сильной тревогой и неуверенностью. Поэтому люди, привыкшие быть одни (нередко, чтобы избежать новых разочарований, которые им уже довелось пережить раньше), на сознательном или бессознательном уровне не готовы пустить в свою жизнь другого человека.
С другой стороны, как и в случае со всеми социальными навыками, если их не практиковать регулярно, человек может потерять опыт и уверенность отношений. После многих лет одиночества ваши романтические отношения могут быть не такими гладкими и приносящими удовлетворение, как вам хотелось бы, и это может помешать вам продолжать попытки поиска пары.
Ложные убеждения
В соответствии с вышесказанным часто случается, что у человека укореняется убеждение, которое в конечном итоге становится самоисполняющимся пророчеством: «Я никогда не найду партнера (свою любовь)». Эта идея может возникнуть из-за болезненного прошлого опыта, из-за мысли, что любые отношения предполагают страдания и отказ от себя (возможно, полученные из примера жизни родителей), или из убеждения, что никто не примет отношения на тех условиях, которые вы хотите - свобода и партнёрство на равных вместо требований и контроля.
Такие дисфункциональные идеи могу заставить вас подходить к взаимодействию с новыми людьми через призму пессимизма и подозрительности, вместо того, чтобы позволить себе проверить, как будут развиваться отношения с данным конкретным человеком. Эти ментальные барьеры, которые выстраиваются и сохраняются в нас, в конечном итоге блокируют новые возможности отношений.
Завышенные требования
Иногда трудно найти подходящего партнера, поскольку этому могут мешать высокие стандарты и ожидания. Возможно вы слишком цените и дорожите своей жизнью такой, какая она сейчас у вас есть, и не готовы общаться с теми, кто не соответствует вашему уровню духовной или материальной жизни. По этой причине вы готовы принять только тех, кто сможет улучшить ваше нынешние условия. С этой точки зрения из списка потенциальных партнеров заранее исключаются все люди, которые не развили такую же концепцию любви, те, кто не работал над собой, те, кто не достиг определенного положения или достатка. По этой причине в современном обществе, склонном к поверхностности, неосознанию собственных потребностей, сверхценности материального найти партнера может быть все сложнее.
Что можно сделать?
Над некоторыми причинами сложностей поиска пары можно поработать самостоятельно или с , чтобы они перестали быть препятствием. Пересмотр убеждений приведет к более гибкому мышлению, адаптированному к реальности, что позволит вам разрушить некоторые из построенных вами барьеров.
С другой стороны, помните, что есть много людей, которые прошли тот же путь, что и вы, и хотят строить отношения на основе тех же идеалов. Просто попробуйте быть более открытыми, чтобы дать им и себе шанс.
