«Дорогой дневник, не передавать словами ту боль, которую я испытала, познакомившись с Дизайном Человека и узнав, что в этом мире – я ментальный проектор…»
Ладно, шутки шутками, а теперь к делу.
Привет, я Ира и я ментальный проектор 3/5. А это мой дневник) Потребность высвободить осиный рой мыслей в моей голове стала совершенно нестерпимой – очень хочется выражать и структурировать (мысли, идеи, знания) + есть вероятность, что эти знания могут быть полезны широкой общественности. Поэтому далее в программе, личный опыт проживания жизни ментального проектора, заметки по дизайну человека в целом, просто интересные мысли на сложные темы (возможно). Не переключайтесь)
Так как это первая статья на этом канале, хочется как-то красиво обобщенно начать. Так сказать, наметить картину широкими мазками, чтобы потом уже можно было спокойно углубляться в детали.
Всю жизнь до знакомства с Дизайном Человека я не понимала, почему я такая странная. Как инопланетянин. Почему с детства какая-то очень разумная и озабоченная сложными глубоко философскими вопросами? Почему меня как будто бы не очень любят люди, особенно если проявляю инициативу? Почему у меня такие сложности с мотивацией и постановкой целей? Почему с разными людьми я разная – своего стержня что ли нет? Зачем подстраиваюсь? Почему понимаю всех, а меня – никто? Почему часто чувствую себя ненужной и так больно, когда не ценят? Почему не могу добиться признания или, хотя бы, перестать в нем так отчаянно нуждаться? Почему я не как все? Почему? И что нужно сделать, чтобы перестать быть инопланетянином?
Тут важно сказать, что в моей жизни было и есть огромное количество счастья, чудесных людей и радостных событий, ничего беспросветного) Но все проблемы и еще одно огромное количество боли и слез были связаны как раз с этими «почему?»
Я искала ответ в логике, философии и психологии. Не нашла. Пришла к тому, что нужно просто принять тот факт, что я такая то ли просто странная, то ли со страшным нарцисизмом и психическим сдвигом на теме «нужности», то ли инопланетянка, то ли просто проклятая. Ну все, не было у меня уже других вариантов))
Ну и, по возможности, меньше контактировать с людьми, ибо очень больно. Лелеять свою инаковость-проклятость тоже больно, но чуть меньше, чем лезть на рожон)
Ну и примерно на этом этапе (год-полтора назад) я познакомилась с концепцией Дизайна Человека. И узнала, что я не более странная и проклятая, чем любой ментальный, да и просто проектор. Пам пам.
Стратегия – ждать приглашения.
Внутренний авторитет – отсутствует.
«Ложное Я» – горечь от непризнания заслуг.
Прекрасно, просто прекрасно. Ну, теперь, я хотя бы знаю, что, по-своему, я вполне нормальная. Но лучше бы, конечно, было найти способ как превратиться в эмоционального манифестора, но что выросло то выросло))
Однозначно, стало легче жить. Теперь мои странности выглядят не странностями, а особенностями и с ними можно работать. Теперь я понимаю почему люди реагируют так, а не иначе. И что если я хочу признания и корректных отношений, то инициировать – это последнее, что нужно делать. Изучаю Дизайн Человека, примеряю это на свою жизнь, анализирую, собираю пазл, ищу ответы и закономерности. Вырабатываю практические рекомендации. Делаю разборы и помогаю людям находить ответы на их собственные «почему?». Слушаю шутки от мужа, что на мой бодиграф «без слез не взглянешь», сама тоже иногда шучу по этому поводу)
Однажды обязательно попробую «сон в своей ауре», а пока периодически падаю в ложное Я сакрального манифестирующего генератора. Но быстро вспоминаю, что я не я, когда начинаю бежать и манифестировать всех вокруг))
Мне нравится, хорошая общая картина получилась.