Прошел 11-й месяц без Толи. Как я его прожила? Впервые за все это время могу сказать, что полегчало. Может, жизнь перетягивает меня в свою сторону, заставляя привыкать жить в новых реалиях. Я меньше цепляюсь за прошлое, моя жизнь встает на новые рельсы, где за все отвечаю я сама - за свой быт, за своих котов, за свою жизнь. Я научилась глушить на корню порой выползающую наружу жалость к себе, к ушедшей навсегда прежней жизни.
Но это не значит, что я забыла о Толе. Вовсе нет! Он все так же в мыслях. Лишь стираются, забываются наши совместные быт, планы, мечты. Их не стало тогда, 25 февраля 2023 года. Просто я не могла все это отпустить, цеплялась, прятала голову в песок. А жизнь продолжалась, она тянула меня, слегка упирающуюся, дальше. И не так давно я поймала себя на мысли, что полностью осознаю, что я осталась одна. Более того, я начинаю адаптироваться, даже можно сказать, что почти адаптировалась к новым условиям своей жизни. Единственное, что не могу избавиться от страха одиночества, от страха, что с моим здоровьем может что-то случиться, что останусь без работы, без денег.
Я почти не плакала. Только пару раз за месяц. И один из них - это когда вернулась из Перми в Курск. Когда я очутилась в квартире, прошлась по комнатам, вдруг нахлынули воспоминания: тот день, когда я вернулась после похорон и поездки в Пермь. Как было жутко больно и тяжело тогда! Возникло дежавю: так же светило солнце, возвращалась на той же "Ласточке". И всегда раньше я возвращалась не в пустой дом, там меня ждал Толя... Эти воспоминания налетели как ураган, я была к ним не готова, сердце рвалось на части, и слезы полились ручьем. Но долго раскисать не стала, взяла себя в руки и постаралась успокоиться.
Помогло успокоиться то, что на этот раз поездка на родину была совсем другая - радостная, даже счастливая. Я очень хорошо отдохнула душой и телом, напиталась положительной энергии от родной земли и близких, набралась силы. Ах, если бы вы знали, как это здорово знать, что где-то далеко тебя ждут, тебе рады, по тебе скучают.
И не смотря на это, продолжаю скучать по Толе. Все равно продолжаю. Он возвращается ко мне во снах, где он всегда живой, где продолжается наша жизнь, где мы бываем в гостях у друзей, и путешествуем по Крыму.
Скоро закончится зима. И наступит весна. И это будет уже вторая весна без Толи. Если я все эти 11 месяцев жила воспоминаниями, каждый раз думала - вот, этим прошлым маем мы делали то-то, прошлой осенью отдыхали там-то. То сейчас у меня будут новые, МОИ воспоминания - чем я занималась, где я была, что видела. И должно быть легче. Так мне говорили люди, уже прошедшие через потерю близкого человека.
Есть планы на этот год: на встречи с родными, на новые эмоции и впечатления. Но перед этим есть главная цель - поправить здоровье моему Масику. Что-то он сдал позиции: этот год и для него не прошел бесследно - уход сначала любимого папы Толи, потом Бони, верного товарища, мое эмоциональное состояние... Ничего, Масик, мы справимся! Все у нас будет хорошо!
