Дорогая Морена. Я вышла замуж за ответственного, заботливого, надежного парня. Жили душа в душу, помогали друг другу строить карьеру, вели быт. Оба хотели ребенка. Муж обещал помогать во всем – я в нем не сомневалась. Запланировали, готовились, родили.
Тут муж забастовал. Отказался оставаться с ребенком один на один, кормить, укладывать спать. Просто «не могу, не хочу, не буду». Я уговаривала, требовала, умоляла – ноль эффекта. Просила час свободного времени в день – не выпросила. При этом дела, не связанные с ребенком, муж выполнял четко, как всегда. Деньги приносил, продукты и лекарства покупал, отвозил на машине, куда попрошу – лишь бы не пыталась «подсунуть» ему дочь. На работу сбегал рано утром, набрав приготовленной мной еды в контейнеры, возвращался поздно вечером.
В итоге все (еще раз подчеркну - все) заботы о младенце оказались на мне. И заодно весь быт, потому что мужа никогда не было дома. Дочка поначалу была очень беспокойной и много болела. Где-то три ее первых года вся жизнь моя была - жесткий недосып, «дни сурка», тревога, детские больницы, хождение по врачам, лекарства и анализы. Не буду об этом подробно, кто сталкивался – поймет, кто не сталкивался - завидую.
Муж от всего этого дистанцировался. Днем у него – работа, ночью – здоровый сон, в выходные – дача или рыбалка с друзьям. Друзьям он, как потом выяснилось, он на меня жаловался – совсем его забросила, внимания не уделяю, в постели бревно. В утешение муж нашел себе два новых хобби – выпивку и фильмы для взрослых.
Что имеем в итоге? Дочка подросла, ходит в школу. Я работаю (зарабатываю прилично, с мужем наравне). В целом дела дочери - по-прежнему только на мне, но это не так страшно, ведь она уже довольно самостоятельная. Муж может по моей просьбе отвезти ее на занятия или остаться с ней на выходные, чтобы я съездила к маме. Но особого контакта с ребенком у него так и нет. Утром «привет», вечером «пока», а так может с ней за день и словом не перемолвиться. В целом муж стал больше бывать дома и снова взял на себя часть быта. Вроде как старается проявлять заботу (может с утра пораньше встать —мою машину от снега почистить, моей маме на даче помочь, купить что-то в дом и т.п.)
Но пьет 5 вечеров из 7 (примерно по три литра пива за раз). В постели мой молодой еще мужик стал непригоден от слова совсем. Обсуждать это отказывается. У него, как он считает, все в порядке. Раз пьяный под забором не валяется – то не алкоголик. А что интима нет, так это жена виновата.
И что имеем в итоге? Вроде, муж мне не чужой, делает много хорошего. Нас многое связывает. Но воспринимать его как близкого человека, когда даже поговорить с ним толком нельзя, я не могу. Бесит, что меня снова пытаются сделать крайней – почему, если в семье возникают какие-то трудности, это только моя проблема? Муж у меня теперь, как в песне «и не друг, и не враг, а так». Даже не знаю, кто. Эти отношения меня не устраивают. Что с ними делать – не знаю.
*** ответ***
Горькая правда состоит в том, что ваш супруг болен. 3 литра пива 5/7 в течение долгого времени – это однозначно алкоголизм, вопрос лишь в стадии болезни. И если не принимать решительных мер, ситуация будет ухудшаться. Картина немного припудрена тем, что алкоголик он не буйный, но все равно ничего хорошего.
Проблема в том, что алкоголизм – болезнь не только физическая, но и духовная. Ее нельзя вылечить таблеткой, нужна воля самого человека. А для этого он должен выйти из зоны комфорта. Судя по всему, человек давно ушел во внутреннюю психологическую "эмиграцию", залез в себя самого и люки задраил, и не желает покидать свое болотце.
Однажды я прочла одну фразу, которая запала мне в душу. Выглядела она примерно так: «Главная задача жены алкоголика – спасти свою душу». Мне кажется, это в случаях, когда другой ничего решать не хочет, единственная доступная женщине стратегия – спасать себя. Ну или хотя бы выстраивать свой мирок, в котором тебя все устраивает. Если нет никаких мыслей, куда идти, что делать, я бы попробовала на какое-то время сосредоточиться на себе. Не на нем, какой он пьющий, отстраненный, зудящий в душе, словно комариный укус, а на своих потребностях, начиная от здоровья и заканчивая отдыхом, как если бы его не было вовсе ( в смысле не отдыха и здоровья, а мужа). Возможно, такой подход нарушит весь этот гомеостаз болота и что-то изменится в лучшую сторону. Хотя бы для вас.
Если же алкогольная тенденция останется прежней или усилится, я бы рассмотрела возможность расставания. Если он вам хоть немного дорог. Потому что иногда это единственное, что может человека спасти и заставить на секунду задуматься, зависнув над бездной.
