— Мам!
тишина
— Маааам!..
мама продолжает заниматься своими делами.
— Ну, мам! Ты чего молчишь?
в этот момент хочется подойти и заглянуть в глаза с криком: «Мам, я тут. Видишь? Посмотри на меня. Заметь. Я тут!..»
но она молчит и продолжает заниматься своими делами.
в голове мысли.
что же произошло? что не так?
может, она на что-то обиделась?
на что?
надо узнать, чтобы извиниться.
— Мам, ты обиделась?
— Нет.
мама продолжает раскладывать белье на полки.
и напевает под нос песенку.
по её движениям, по взгляду, по звуку напряженных связок…по деталям и мелочам…приходится вычленять и догадываться.
врет? нет?
— Мам, ты знаешь…
на этом месте мама выходит из комнаты.
слово «демонстративно» — очень подходящее.
Длится это не час, не два. Может даже день-другой.
Да лучше бы наорала!..
Лучше бы…сказала!.. ведь так есть шанс извиниться!..
Мозг крутит идеи, чтобы восстановить привычный ход событий.
Так, обратить на себя внимание.
Чтобы она отодвинула обиду.
А может, чтобы пожалела?
Неее, лучше задобрить.
А если устроить истерику?
Вывести на эмоции. Как?
Одна мысль перебивает другую.
Делать уже ничего не хочется.
Силы уходят. Тревога подбирается к горлу.
Не любит? Так будет всегда?
Что же такого произошло?..
Да что же!..
Вместо «мама» можно подставить любое слово.
Начальник, муж, друзья.
Это манипуляция.
Пассивная агрессия.
Агрессору не нужна правда.
В треугольнике Карпмана все трое (жертва, агрессор и спасатель) ходят по кругу. Меняя маски. Одну за другой.
Поэтому, агрессору важно показать себя жертвой.
Что его так обидела (внимание, не путаемся) жертва, которая для него агрессор.
Здесь ищется спасатель. Который будет мирить, защищать и оберегать.
Но и он в какой-то момент поменяется ролями. Так как будет «недостаточно хорошо спасать». И провалится в жертву.
Либо разозлится и станет агрессором.
Ссора. Попытка обратить на себя внимание.
Хорошее поведение. Заискивание. Страх в глазах. Крики. Истерика.
ничего не помогает.
— Мам! Обними! Мне плохо!!!
даже если руки мамы ложатся на плечи, обнимают, то холод всё ещё ощущается.
не простила.
Обещание быть послушным ребенком.
И огромная тоска, грусть. Что другим — даже с «плохими эмоциями» тебя не примут.
«Хорошие» девочки и мальчики с огромными дырами идут в свою взрослую жизнь и пытаются эту пустоту заткнуть, заглушить.
Взрослые дети.
Пытаются затолкать в этот бермудский треугольник еду, влить алкоголь, запихать пачки денег, втиснуть отношения и детей.
Но эта пустота сжирает всё, что ей дают и требует еще.
И еще.
И еще.
Что делать?
Как себе помочь?
Самое первое.
Признать, что идеальной мамы не будет. Ни-ког-да.
Отгоревать. И дать себе на это время.
Быть с собой бережными.
Перестать ковырять себя палкой.
Стать себе идеальным родителем.
Тем, кто внутри.
Кто будет водить этого внутреннего ребенка в кафе за мороженым.
Кто утешит, когда так плохо!..
Кто будет на вашей стороне. Всегда.
Еще я бы вернулась к упражнениям и статьям, которые собрала в подборке «Идеальная мама».
И самое главное. Замечать и напоминать себе.
Что тот человек (начальник, муж, подруга), от которого мы ждём признания — не мама.
Снять с него этот ярлычок. А заодно и ожидания.
И увидеть реального человека.
Поверьте. Станет легче.