****
- Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух.
Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это?
- Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все придет в норму.
****
У Валуева аппендицит. Пред операцией, анестезиолог:
- А сейчас я дам наркоз, медленно досчитаю до десяти, и вы уснете.
Валуев:
- Бесполезно, доктор, после семи я всегда поднимаюсь.
****
Жена пациента и психиатр:
- Ну что, вашему мужу помогли таблетки от мании преследования, которые я ему выписал на прошлой неделе?
- Ну, как сказать... Вчера вечером его застрелили в подъезде.
****
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
****
Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
– Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
– Вы ж, придурки, морг тушили!
****
Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.
****
Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
– Доктор, что мне с ними делать? – Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
– Вот Юра.
– Тогда колпачки.
– Вот Женя.
– Тогда спиральку введите.
– Вот Ася с Васей.
– Ну, тогда не тр*хайтесь с мужем.
– Дениска, подойди.
****
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
– Пусть его тебе паровоз дёргает. Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент: – Доктор, я сделал как вы сказали – привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор: – Ну и?
Пациент: – Три вагона сошли с рельс. Доктор: – А зубы?
Пациент: – Начальник станции выбил...
****
Роддом.
Медсестра: – Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
– Прыгать? А смысл? Первый же этаж.
****
– Доктор, что у меня?
– А что у Вас?
– Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности? дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
– Свободного времени у Вас до х*я…
****
Приходит мужик к лору.
– Доктор, у меня проблема…
– Ну расскажите о ней…
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный. Доктор: – Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу…
Мужик: – Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим…
Доктор: – Мне это конечно интересно, но Вы поймите – это не моя компетенция…
Мужик: – Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки…
Доктор: – Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж – 315, 317 каб. Там вам помогут… Мужик: – Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу…
****
Приходит бабуля к врачу.
– Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит: – Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю… – Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
– Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
****
– Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают…
– Так... внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп–па! Просто не мог удержаться, извините…
*****
Мужчина на приеме у врача.
– Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.
Доктор: – Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него, естественно, встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание. Доктор, приведя его в чувство:
– Мужик, ты уворачиваться пробовал? – Пробовал, тогда ключицу ломает.