".. Когда тебе много лет, то свою жизнь можно посмотреть как кино.
С чего всем началось и чем может закончиться.
Как может закончиться жизнь подсказывают наши бабушки и родители.
То, что со мной происходит - страх. Я живу этим страхом и не понимаю что делать.
Детство у меня было хорошее, вот финал, по видимому, будет плохим.
Я всегда любила вспоминать детство. Этот период жизни у меня, как и у большинства людей, ассоциируется с чем-то беззаботным, счастливым, наполненным смехом и радостью.
Почему-то плохое из детства я совсем не помню или помню очень смутно: развод родителей, перевод в другую школу, где я еще несколько месяцев отвоевывала свое место под солнцем, потом смерть отца.
Свою мать я любила всегда, она казалась мне кем-то вроде стойкого оловянного солдатика, который с невозмутимым видом сносил все жизненные невзгоды. Болезнь мужа, его отъезд жить к своим родителям, потом болезненный развод по причине невозможности жить на большом расстоянии. И потом его смерть. Отца я очень любила. Он поступил мудро, когда свою болезнь не повесил на мою мать
Уехал умирать к своим родителям.
Мама переживала, но выстояла, смогла не упасть в грязь лицом, сама тянула на себе и меня, и мою старшую сестру, и заботы о своей собственной матери, у которой уже тогда начинались признаки деменции.
Бабушку я плохо помню, с ней я почти не общалась, потому что мама ограничивала наше с сестрой общение с ней именно из-за ее болезни.
Мать без лишних красочных описаний рассказывала о том, что бабушка больна и с каждым месяцем ей становится все хуже, зато бабушкина соседка, работавшая в нашей школе уборщицей, не стесняясь, описывала то, как наша бабка могла выйти из дома в одном нижнем белье, есть отбросы из мусорки или бегать по подъезду, тарабаня в двери и ища своего покойного мужа.
Я очень сильно надеялась на то, что эта участь не постигнет меня. Судя по всему, я надеялась зря. Моей матери почти восемьдесят, и уже на протяжении нескольких лет я наблюдаю за тем, как она сдает.
Сдает умственно и физически, а, кроме меня, заботиться о ней некому. Старшая сестра давно укатила в другую страну, ее мало волнует жизнь и здоровье нашей общей матери, мои дети выросли, им тоже не до бабки. Осталась только я, еще работающая, но уже далеко не самая молодая женщина.
Мне тяжело. Даже слова сложно подобрать, чтобы описать то, как сложно мне со своей матерью, помочь которой я не могу. Врач сразу предупредил о том, что процессы, запущенные в организме моей матери, являются необратимыми и будут только прогрессировать.
Теперь я сама стала свидетелем того, как моя мать пытается выйти из окна, поджечь спичками полотенца в ванной, сходить в туалет вне туалетной комнаты.
Мы сменили три сиделки, ни одна из них не выдержала того, что творила моя мать. Одна сбежала после того, как ее подопечная хотела пырнуть ее ножом, вторая вообще просто украла деньги из шкафа и была такова. Третья выдержала дольше других, целых полгода, а потом ушла, потому что просто устала убирать экскременты по всей квартире за не самую большую зарплату.
Моя мать меня уже давно не узнает. Для нее я каждый раз – новый человек, покорно старающийся объяснить ей, что я – ее дочь, а еще у нее есть еще одна дочь и двое внуков. Мать кивает, пускает слюни, а потом смотрит на меня как будто видит что-то сквозь меня. Еще пять лет назад она была совсем другой, а теперь ее страшно оставить хотя бы на полчаса.
Сдать её в дом престарелых? Мне совесть не позволяет.
Я работаю по сменам, дежурю в регистратуре приемного покоя.
Периодически меня подменяет соседка матери, приглядывая за ней, но и ее нервы и терпение на исходе. Найти сиделку для человека с прогрессирующей деменцией, психической нестабильностью и полной дезориентацией в пространстве, практически невозможно, а если такие и есть, их услуги обойдутся в копеечку.
Собираюсь уволиться с работы и сидеть рядом с матерью, но пока с ужасом представляю себе, как смогу это выдержать.
Но даже это меня не так страшит. Больше всего я боюсь того, что меня ждет та же участь. В какой-то момент я просто превращусь из нормального человека в овощ, который будет не только никому ненужным, но еще и приносящим близким людям страдания и вызывающим отвращение своими поступками. Зачем вообще такая жизнь?
Страшно, но я стараюсь не сойти с ума. Хотя, как мне кажется, это неизбежно.
---
Сами пишем сценарий и сами в него верим. Создаём себе иллюзии на базе предположение и живём ими отправляя себе жизнь.
Советы давать это дешёвое занятие. Как жизнь вывернет никто не знает.
У меня у отца и у матери один и тот же сценарий смерти.
Упал/а-сломал/а ногу - тромб. У мрли с разницей в 15 лет, а сценарий один. Могу предположить, что меня ждёт то же самое? Могу.
Будет ли это все точно так же? Откуда я знаю. Но может это лучший исход. Потому что мои родители умерли одним днем. Мне собой не грузили. Да, дни смерти родителей это кошмар, но это один день.
Как нам нарисовано, то так оно и случиться, цепляться за свои предположения глупо.
---
Подписывайтесь на канал, будет интересно