У Григория Остера есть серия книг с вредными советами для детей, я подумала, что нужна такая же, но для губернаторов.
Так что вот, 50 вредных советов губернаторам.
1.Как только стали губернатором прерывайте все человеческие отношения с людьми, теперь вы большой начальник, пусть люди это знают и только хвалят или молчат и боятся.
2. Еще до назначения позаботьтесь о наличии у вас уголовного дела, можете поджечь какую-нибудь типографию с избирательными бюллетенями, но не сами, конечно.
3. Если с собственным уголовным делом не задалось обязательно найдите такого человека на должность главы вашего правительства, смело назначайте его премьером.
4. Не забывайте, что вашим имиджем теперь должны заниматься много людей, постройте для них отдельное здание, желательно с красивым видом и под цвет вашего основного административного здания. Подряды отдайте знакомым строителям, не сами, конечно, у вас же теперь премьер есть.
5. Сразу раздайте приказы насоздавать групп в соцсетях, желательно с названием «Диалог губернатора с кем-нибудь», сами туда никогда не заглядывайте, вообще в соцсети не заглядывайте, читайте только утренние распечатки с хвалебными комментариями. Зря что ли целый дом для имидж-работников строили в обход конкурсных процедур. Пусть они все негативное и читают.
6. В доме пиаровском повесьте колокол, вроде как появляется дело и его решили, можно в этот колокол бить, если ничего решать не удается, можно тоже бить в колокол, отмечая уголовные дела ближайшего окружения.
7. Если вас назначают в другой регион обязательно привезите с собой всех с прошлого места работы, всех от завхоза до пиарщика, ага, того самого который в колокол будет стучать.
8. Не забудьте подчеркнуть, что вы привозите этих людей, потому что в этом регионе решительно не с кем работать.
9. Всем, кого привезли, снимайте номера в гостиницах, конечно, за бюджетный счет, что ж они будут из своих зарплат что ли платить. Пусть там живут, весь ваш срок.
10. Сами живите подальше, желательно за городом, и главное, чтобы там была одна дорога, которую все будут держать в идеальном состоянии, больше никуда вам ездить не надо.
11. В общественный транспорт, в автобус, например, можете зайти только если к вам приезжает, например, федеральный журналист со второго канала, да, сам не приедет, придется доплатить, чтобы показать, что общественный транспорт до безумия прекрасен. Сами там долго не сидите, еще тошнить начнет от выхлопных газов, а вам еще хвалебные комменты читать, надо быть в тонусе.
12. Желательно еженедельно прилюдно бичевать своих министров в прямом эфире. Неважно, что это ваша недоработка, будьте жесткими и свирепыми, люди так никогда не поймут, что это вы что-то сделали не так.
13. Если вдруг заметили, что один из министров говорит вам что-то неприятное, вроде необходимости понижения налоговой ставки для предпринимателей, огрызнитесь на него при всех, желательно в прямом эфире, чтобы другим было неповадно, а этот пусть теперь сидит молча. Если слишком дерзкий, отправьте его в ссылку, например, в Японию, развивать отношения с регионом.
14. Купите себе вертолет, будете с папой нового мэра вашей столицы наперегонки коров гонять, всё развлечение.
15. Да, никакие вам кадровые конкурсы не нужны, вспомните всех, кто когда-либо выполнял ваши поручения, желательно такие грязные поручения, вот их смело приглашайте на все ключевые позиции.
16. Назовите компанию из этих людей в свою честь, создайте хэштэг, не сами, конечно, у вас там целый дом в цвет главного административного здания есть, пусть они создают. Все хвалебные публикации про вас пусть обязательно сопровождает это название с вашей, самой лучшей в мире, фамилией. Ведь иначе люди не поймут, кого надо за все благодарить и активно хвалить, а вам по утрам в распечатках нечего будет читать.
17. Если вдруг какое-то ведомство возбуждает дело на одного из вашей компании, вы обязательно должны сказать, что человек это хороший, что его не бросите, с работы не уволите.
18. Зарплату все время следствия обязательно ему тоже платите, из бюджета, конечно, вы же губернатор строгих нравственных принципов, который не оставляет людей в беде.
19. Обязательно публично, желательно на пресс-конференции, где люди спрашивают про состояние транспорта, скажите, что этого подследственного трудоустроите после выхода из тюрьмы.
20. Если люди будут вас спрашивать, вы отвечайте «Своих не сдаем» или «Своих не сажаем», пусть помнят, что вы большой шеф и изначально приехали со «своими».
21. Если все же «своих» начинают активно сажать, делайте все, чтобы они отсидели поменьше.
22. Если не успеваете обещать работу всем осужденным затейте скандал, любой.
23. Выберите что-то ценное, гору там, реку, лес и заявите, что это надо изничтожить. Во благо рабочих мест в регионе, конечно же. Надо же всех трудоустроить кому вы прежде наобещали.
24. Можете нанять какого-нибудь крикливого депутата, ну из тех, с которым делали грязные делишки, например, прямые выборы мэров городов отменяли, дайте ему должность и поручите ему парочку вузов развалить, чтобы в один соединить.
25. Если вдруг этот депутат начал бизнес развивать, лифтовый, к примеру, вы его в лицо ударьте, желательно в самолете, и видео еще в ютьюбе разместите, чтобы все видели вашу богатырскую удаль. Всё, никто без вашего ведома развивать свой бизнес не будет, теперь только с вашего.
26. Если читать хвалебные распечатки станет скучно, можете отдать ваше административное здание под съемку клипа. Будьте уверены, жители региона оценят новаторство и творческий подход.
27. Если вам надоело, что какая-то женщина ходит за вами по пятам в каждой поездке и тычет в лицо продолговатым предметом, и это все показывают по местному телевидению, дождитесь когда на нее заведут уголовное дело. Теперь купите петличку и свободно в нее говорите.
28. В колокол после этого можете ударить сами. Результат-то есть.
29. Итак, вы заскучали. Начинайте проводить концерты, любые, в любое время. Все же любят концерты.
30. Можете памятник воздвигнуть, в идеале себе, но, если себе пока стесняетесь, найдите героя и воздвигнете ему. Люди любят памятники.
31. Ну и раз вы остались без памятника, запросите концерт, в честь себя естественно. Если не можете найти повод, сделайте концерт в защиту вас.
32. На недоуменные вопросы людей почему концерт в честь вас, и от кого вас защищать, можете вспомнить Обаму, он ведь всегда был причиной отсутствия чистоты в российских лифтах и лампочек в подъездах.
33. На экономические показатели можете внимания не обращать, возьмите одну какую-нибудь цифру, например, «Индекс промышленного производства» и каждую неделю публично с гордостью ее повторяйте. Все преисполнятся восхищения.
34. Не переживайте, что теперь никто не бегает за вами с продолговатым предметом, создайте какой-нибудь Совет или Палату. Совет, разумеется, при вас, Палата, разумеется, максимально общественная.
35. Соберите в нее всех, кто умеет петь песни, рисовать карикатуры, бороть противника на ринге, и компания веселая и депутатов для вашего парламента искать потом не придется.
36. Обязательно поругайтесь со всеми федеральными журналистами, не ругайтесь только с теми, кто так хорошо за ваши деньги рассказал про общественный транспорт.
37. Поругайтесь с как можно большим числом людей, которые почему-то не пишут хвалебного в ваш адрес.
38. Оставьте одного блогера, он будет бегать по горам и восхвалять ваше имя, возьмите еще того который рисует, пусть он вас рисует сильным и красивым, в плаще, развевающимся на фоне закатного солнца, а всех других некрасивыми и надписи обидные пишет им, потом сделаете из него депутата.
39. На какое-нибудь массовое событие привезите грузовик, а на нем чтоб певцы, и чтобы пели о том, какой вы молодец, громко чтобы пели, чтобы звуки дубинок ОМОНА, который бьет в это время жителей вашего региона заглушали.
40. Каждому певцу орден потом обязательно вручите. Ордена все любят.
41. Если хотите чтобы песен в вашу честь было больше, подарите какому-нибудь певцу мерседес, публично разумеется. Все же любят мерседесы. Теперь все будут петь, стараясь переорать друг друга, лишь бы следующий автомобиль вы вручили именно ему.
42. Никому ничего не вручайте, вам еще в ЦУМ ехать. Так пусть поют.
43. Если вдруг люди в вашем регионе начинают что-то спрашивать, отвечать им надо, что все проблемы давно решены. Вы точно знаете, вы же каждое утро распечатку читаете.
44. Никогда не уходите после первого губернаторского срока, отрастите ногти и вцепитесь ими в кресло что есть мочи. На ногах тоже отрастите, чтобы надежнее.
45. На всякий случай начинайте писать заявления на всех, кто был с вами несогласен, сами прям пишите, пусть всех осудят, не только же вам в такой компании быть.
46. Повод придумайте любой, желательно, прям устрашающий. Людей, которые несогласны с вашими, единственно правильными решениями, начинайте обзывать.
47. Если к этому моменту тот, кто обзывал людей за вас обзывает теперь вас, а другой, ну тот что с продолговатым предметом, в СИЗО, начинайте обзывать людей сами.
48. Начинайте прям резво, возьмите и назовите тысяч десять жителей вашего региона, например, экстремистами.
49. Реальные проблемы региона вам решать не надо. Экономика там, экология, не для того вы губернатором становились. Соберите в одном помещении людей, желательно, чтобы они были голодные и после работы и начинайте внушать им, что только предатели в нынешних непростых условиях могут вас критиковать.
50. Не бойтесь, что разжигаете вражду и можете попасть под статью. Вы ж губернатор, кто ж вас посадит?
Евгения Куцуева