- Это наше новое арт-пространство! - Но это же просто грязный подвал! - Это модный дизайнерский лофт! - Там в темном углу крысы кого-то доедаю! - Это инсталляция!
Художники и фотографы отличаются тем, что у первых птичка вылезает крайне медленно
- Какие 3 картины ты бы взял с собой на необитаемый остров?
- "Три богатыря", "Ночной дозор" и "Явление Христа народу".
- Почему именно их?
- Они самые большие. Если их сложить вместе - выйдет неплохой шалаш.
- Вот Вы - известный художник, интеллигентный образованный человек. Почему же Вы обозвали жену такими неприличными словами? - Я так вижу.
Встречаются два художника:
- Был вчера на выставке. Только на твои картины возможно было смотреть!
- Вот спасибо!
- Перед картинами других художников стояли толпы народу.
Пикассо почему прожил так долго? Потому, что он никогда не показывал портреты своим натурщицам.
Обиженный художник говорит критику: - Для того, чтобы судить живописца, надо самому уметь рисовать не хуже. - Я за всю жизнь не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве омлета могу судить значительно лучше любой курицы.
Был бы Малевич правильным евреем, он бы написал картину "Белый квадрат", а сэкономленную банку черной краски выгодно продал.
Малевич сильно заморочился при написании "Чёрного квадрата", используя кисть. Валиком быстрее бы вышло.
В мороз у уличных художников-портретистов на Невском проспекте в Питере быстрее всего заканчиваются синие карандаши.
- Мой друг - художник и поэт…
- Да я тоже безработный..
- Тут на днях с одной натурщицей познакомился...
- Ну и как она?
- Не настолько страшная, как ее рисуют...
В антикварном магазине: - А вы можете дать гарантию подлинности этой картины? -Разумеется! Гарантия - один месяц!
По фотороботу, который создал художник-авангардист, была задержана вышка ЛЭП.
- На этой картине изображена трагически погибшая возлюбленная художника...
- Скажите, а его жену осудили за это ?
Нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.
Светская львица спрашивает художника: - А мой портрет будет действительно прекрасным? - Разумеется. Вы там себя даже не узнаете!
Из интервью художника:
- На мое творчество большое влияние оказали Малевич, Шагал, Пикассо и пары бензина в гараже моего тестя.
- Маэстро, а Вы бы могли нарисовать меня в обнаженном виде? - Если вас это не смутит, мадам, то без проблем! Сейчас разденусь!
Ценник: Казимир Малевич. "Черный квадрат". Паззлы. 2000 шт.
Мой самый любимый цвет - зеленый, я люблю его намного больше, чем жёлтый и синий, вместе взятые!
Микеланджело написал Медичи стройным красавцем, хотя тот был горбуном.
-Да кто будет это знать через пятьсот лет? - ответил художник недоумевающим современникам.
- Как попасть в Союз художников? - Можно и через пастель.
К художнику приходит заказчик:
- Можно заказать у Вас картину для гостиной по библейскому сюжету?
- Что желаете? Страшный Суд, Сотворение мира, Адам и Ева…
- Пожалуй, Адам и Ева вполне подойдут!
- Вам как их изобразить, до грехопадения или после?
- А можно во время него?
