Как я справляюсь с "апатией домохозяек" ч.1

Представляете, есть, оказывается, такой термин. Я-то думала, что я одна такая, бедная и несчастная, часто депрессивная. Я думала я одна такая, что настолько устала делать вид, что все хорошо, что решила не тратить больше на это свои силы. Не притворяться, не ругать себя, не чувствовать себя какой-то не такой, плохой. А признать, да, что-то не так, потому что я реально периодически могу выпадать из нормальной жизни на недели, а то и месяцы. Еще и не подавать виду, ни в коем случае никто не должен догадаться, каково у меня на самом деле на душе ( а там - херово ).

В чем проявляется апатия?

- Я растворилась в семье и быту. Как будто в моей собственной жизни катастрофически мало меня самой. Есть только дети, муж, его семья и мои обязанности по дому. Каждый день - это список дел, которые "надо" сделать, после выполнения которых уже и сил нет ни на себя, ни на кого-либо еще.

- Я очень недовольна собой и хочу что-то изменить в своей жизни, но кажется, что это не в моих силах. Я строга и жестока по отношению к себе, я оцениваю себя как бы со стороны и жестко критикую. Мол, сидишь дома, от делать нечего, выдумываешь себе страдания, сидишь на шее столько лет, жалкая, ни на что большее не способная и т.д.

- Я настолько не верю в себя, что пойдя за интересом и вроде бы найдя дело по душе, даже не начинаю его, потому что верю, что за что бы я не взялась, это обречено на провал. Так я заранее предсказываю, что у такой неудачницы как я ничего не получится.

- У меня совершенно нет сил и энергии. Так бесконечно много "надо" по кругу, и ни одного "хочу", что я уже не верю, что то, чего я хочу, когда - нибудь у меня будет. Я чувствую безысходность. У меня нет желания вставать по утрам, так и лежала бы весь день.

- Я все время живу в нехватке. Зарплаты мужа хватает только на самые необходимые расходы, для поддержания жизни и функционирования семьи, но не больше. Для остального у нас нет денег. Своих карманных денег 0. Я трачу в месяц на себя 0. Продукты, кредиты, продленка, квартплата.

- Я изолировалась. Я ни с кем не общаюсь, не делюсь, у меня не стало подруг. Как я уже писала выше, нет ресурса, чтобы поддерживать общение и создавать иллюзию счастливой мамы и жены. Ещё я понимаю, что отличаюсь от них, я не такая как они. Я как будто бы хуже, чем они. И не хочу, чтобы они об этом догадались.

- Я налегаю на сладкое. Кофе с молоком и сахаром, печеньки, это конечно ванильно и все такое, но это единственное мое развлечение, ну или отвлечение, побалую хотя бы себя сладким, а потом буду есть себя за то, что я такая безвольная и свинья. Так по кругу.

- Ещё я перфекционистка, это значит, что в идеале, я должна быть олицетворением примерной домохозяйки, с укладкой и в задорном фартучке порхающей по кухне и целующей в нос своих розовощеких чистых и хорошо учащихся детей. Я должна любить детей, благодарить Бога каждую секунду за них, а я что? Что я за мать, я что, не люблю своих детей? Я должна развлекать их и играть с ними в игры, а почему я не хочу? Почему я нервничаю, когда они не хотят ложиться спать? Очевидно, я плохая мать.

- Во всех своих страданиях и хождениях по мукам я обвиняю мужа, ну или его маму. Его родных. Это все из - за них. Они заставляют меня чувствовать себя ничтожеством, ни в коем случае не я сама.

- Я ошибочно полагаю, что причиной всему является отсутствие денег и всячески пробую ими завладеть. А если опять не получилось, я ничтожество.

- В самые темные свои дни, меня посещают мысли о суициде как способе выйти из этого состояния. Да, ещё о разводе.

Продолжение следует ...

-

-