ПОМОГАТОР

Человек - существо разнозначное, разнополое, разновозрастное и разноцветное. Но, несмотря на все различия, во всех случаях человек это человек. Голова, руки, ноги, так сказать. Мы все рождаемся, проживаем свою жизнь и уходим из неё. Один вроде бы путь из точки Р в точку С. Но это не совсем так, да это вообще не так, 8 миллиардов рождений, 8 миллиардов судеб, 8 миллиардов смертей. и всё это разное, необычное, интересное и не очень. А по сути, если отбросить заботу о родных и близких людях, мы в ответе за одну, единственную жизнь - свою. А теперь вопрос: почему именно эта, по сути самая важная жизнь, отодвигается нами на задний план ( исключения сейчас не рассматриваю)? Почему, вставая утром, мы не говорим себе: “Эй, друг мой, а давай сегодня сделаем что-то нужное, хорошее, полезное ДЛЯ СЕБЯ”. Почему о себе мы начинаем вспоминать только, если нам становится худо? Или обстоятельства переворачивают нашу жизнь с ног на голову? Или самой этой жизни угрожает нечто опасное?

Разве не закономерно было бы рассматривать своё поведение в жизни из контекста “а мне это надо?” Нет-нет, это не эгоизм, это эгоцентризм. Практиковать который я лично не умею в принципе, хотя осознаю его необходимость и важность. И я понимаю, что всем моим близким при изменении угла рассмотрения хуже-то не будет, ведь они важны и нужны, но в этой формуле появлюсь и я.

Пытаюсь оглянуться назад и понимаю, что меня-то самой в моей жизни очень мало. Работаю, но не трачу, отдаю, но не прошу ничего взамен, помогаю, не жду благодарностей и ответных услуг. И как-то само собой вышло, что из человека, что звучит гордо, превратилась в туалетную бумагу - оторвали, использовали и выбросили. Причём, все настолько привыкли к моей безотказности и беззубости, что до крайности удивляются, когда я жалко говорю: “Я не могу сейчас”. “В смысле не можешь? Но мне же надо!” И вот тут я начинаю испытывать угрызения совести : “А ведь правда, надо, мне не срочно, я подожду, потом, а у него (неё) беда, и без меня никак не справиться, не одолеть!” И снова отодвигаешь себя на двадцать второй план.

Ну, что ж и я приплыла. Дошла до той точки, что помогать другим мне уже нечем, нет ни сил, ни средств, да ещё и помощь внезапно понадобилась мне самой. И АУ, все заняты, всем некогда, у всех масса неотложных дел. И выясняется, что у меня осталась только я и эта Я совершенно не понимает, как себе помочь, она не умеет решать СВОИ проблемы, зато великолепно взрастила в себе чувство вины, неуверенность в собственной ценности. Говорите, признание проблемы - первый шаг к её исправлению? Я признаю, у меня проблема, я человек, который утратил себя в этой круговерти.

Начинаем над этим работать. В первую очередь говорим “да” личным возможностям и “нет” чужим желаниям. Собираем чемодан и разворачиваем свою жизнь на 180 градусов!

Красиво? А чёрта с два! А муж, а семья, а дети, а друзья, а работа? Никуда от этого я не смогу сбежать, опять совесть не пустит. Тогда что же делать в конце-то концов? И всё, что я вижу для себя - это попытка общаться с людьми, отвечая себе на вопрос: “а мне это надо?” И из этого делать выводы. Надеюсь, из этого что-то получится.