Написано под давлением, забавы для и чтобы не быть побитым кое-кем из моих преданных читательниц, то есть уступая их настойчивым требованиям. Если что, все претензии вот туда:
Эпиграф:
"Все мы учились понемногу, а кто-то и на лекции ходил!"
На нашем географо-биологическом факультете встречались довольно экзотические предметы, такие, как, например, историческая геология (о ней рассказ по ссылочке в самом начале) или землеведение (не путать с почвоведением: это, как ни странно, совсем разные науки!). Лекции читали тоже иногда весьма оригинальные преподаватели.
Вот как раз у преподавательницы землеведения (или по-школьному физической географии) была характерная фразочка, которую она то и дело вставляла, когда читала свои лекции, желая обратить на отдельные моменты особое внимание слушателей. Ну и однажды, рассказывая нам об атмосфере Земли, веско произнесла:
- Небо на Земле имеет голубой цвет. Запишите! Вы это нигде не найдёте!
И тут же от местных остроумцев из зала, естественно, услышала в ответ:
- Да, а солнце - жёлтое и трава - зелёная. Так и запишем!
В тот момент я вспомнил прекрасного Джеймса Хэрриота (очень рекомендую найти его книги!). Он описал в одном из рассказов как на ветеринарной практике их профессор "лихо отплясывал на рёбрах" лошади, которая грохнулась в обморок, потому что профессор попал зондом вместо пищевода в трахею и... откачал из лёгких пациентки воздух. И я тоже подумал, что, став учителем, буду время от времени выглядеть не менее глупо, чем он или наша лекторша...
А вот у преподавательницы политологии как-то изначально не заладились отношения с наличием свободных лекционных аудиторий (или с расписанием этих свободных аудиторий, я не знаю). Но их поиски частенько занимали у неё порядочно времени, потому что ей приходилось спускаться на первый этаж, на вахту и сообщать удивлённому дежурному, что аудитория, ключи от которой он ей выдал, уже занята. Дежурный сверялся с расписанием, пожимал плечами и недоверчиво выдавал ей ключи от другого кабинета, а политологичка отправлялась проверять, свободен ли он. Поначалу мы таскались вслед за ней по маршруту аудитория-вахта-аудитория-вахта... Но в конце концов решили, что это карма у неё такая, и просто ждали на первом этаже, пока она не появится в пятый раз. После пятого раза, как правило, поиски увенчивались успехом, и можно было приступать к занятиям...
Кстати, порой судьба удивительно отзеркаливает какие-то ситуации, в которых уже нам отводится главная роль! Несколько лет спустя, когда я уже работал в школе, неожиданно уволилась наша завуч - наверное, последняя из могикан: великолепный профессионал и мастер своего дела. При ней всё и вся в школе работало, как часы. Она умудрялась так составлять расписание, что, например, у меня между уроками географии и физкультуры (а я вёл и этот предмет тогда) всегда было окно, чтобы я имел возможность не торопясь переодеться и передохнуть!
А когда она ушла, на её место взяли чудесную, добрую и приветливую женщину, абсолютно не сведущую в работе завуча. И с первого же сентября у нас начался натуральный цирк: кабинетов вдруг стало резко не хватать (нам с коллегой часто приходилось проводить уроки географии в актовом зале или прямо на лестничной площадке!), случалось, что на один кабинет претендовали сразу два учителя, потому что так было указано в расписании, и кто-то из них вынужден был вместе с целым классом учеников слоняться по этажам в поисках другого, свободного кабинета, который иногда всё-таки находился. А однажды на каком-то педсовете посреди недели директор спросил завуча, мол, сколько завтра уроков у 11-го класса. И тут мы услышали гениальный ответ:
- Вам по какому расписанию? По тому, которое висит рядом с учительской, по тому, которое лежит у меня на столе или по тому, которое реально действует?...
Но всё это случится позже, а пока вернёмся в 1993 год. Надо сказать, что общая обстановочка в стране совершенно не вдохновляла. Наши повышенные стипендии, равнявшиеся когда-то половине зарплаты инженера, превратились в резанную бумагу, а мои родители, как раз этими инженерами и являвшиеся, едва сводили концы с концами, поэтому нам очень хотелось начать хоть что-то зарабатывать.
Никакого интернета в стране ещё и в помине не было, и приходилось искать работу в том числе по разным объявлениям, которые тогда в изобилии бросали в почтовые ящики. По одному такому, обещавшему "стабильный доход и карьерный рост в динамично развивающейся западной компании", нас угораздило попасть на сборище, устроенное фирмой, агрессивно штурмовавшей российский рынок. Её представителей, одетых в хорошие "офисные" костюмы можно было регулярно встретить в метро с папками в руках и вот такими значками на лацканах пиджаков:
То, что это мутная "пирамидальная" контора, мы были уже неплохо осведомлены и хотели с порога развернуться и уйти, но жалко стало потраченного времени - пёрлись сюда, в этот кинотеатр по морозу через пол-Москвы, да и зло взяло: в объявлении-то не было, естественно, указано, что это за "динамично развивающаяся компания". И мы решили - останемся! Хоть согреемся, а может и пользу какую извлечём.
Надо сказать, организовано всё было на высоте, чтобы пустить пыль в глаза непритязательным бывшим советским гражданам. Тут и там стояли столики, за которыми сидели симпатичные девушки и парни, предлагавшие ни много ни мало тут же заключить контракт с компанией на непонятных, правда, условиях, но с обязательной регистрацией. Прям вот вынь им да положь паспортные данные и прочую личную информацию вплоть до группы крови включительно!
Паспортов при нас тогда не было, поэтому симпатичная регистраторша записала с наших слов, что мы братья Шварцгюнф - Вася и Дима - и попросила нас расписаться, что мы с удовольствием и проделали: напротив Васи я написал Дима, а мой приятель соответственно наоборот (Булгакова тогда уже все читали). Только после этого нам были выданы папочки с кучей рекламных буклетов, одновременно служившие пропуском в зал.
А там началось почти что варьете: под радостную музыку, как в негритянской церкви, и под бурные аплодисменты на сцену бодро взбегали какие-то хорошо одетые люди и радостно отчитывались о своих ярких достижениях и карьерном росте в этой потрясающей компании, не забывая рекламировать какую-то лабуду типа коктейлей для похудения и прочей косметики, то и дело прерываемые опять же нарочитым овациями.
Мы сидели на галёрке и развлекались вовсю! Громко обсуждали очередную ораторшу, мол, фигурка у неё ничего, ахали и охали, восторгаясь её успехами и привлекательными ножками, и сговаривались вот прям незамедлительно подойти к ней и скупить весь ассортимент продукции. Народ, сидевший вокруг и так и не понявший, куда его заманили, грозно сверлил нас взглядами и шикал.
Но апогеем всего действа стало выступление одной экзальтированной особы, которая с явным перебором эмоций распиналась о чудодейственном креме для кожи, после которого, по её словам, "лицо просто сияет и светится!"
- Ага! - раздался с галёрки громкий возглас моего друга. - Как у собаки Баскервилей!
После чего нам пришлось покинуть зал под собственный истерический хохот и всхлипы.
Но если вам больше по душе детские рассказы или у вас есть дети и внуки, то заглядывайте к нам на сайт детская-литература.рф
Там можно не только почитать и скачать понравившиеся рассказы совершенно бесплатно, но и послушать их в аудиоформате.
Рассказы мои с соавтором, озвучка тоже наша собственная.
А на страничке Подкасты вы сможете послушать рассказы и стихи для детей и взрослых наших любимых писателей и поэтов Носова, Драгунского, Сотника, Твардовского, Агнии и Павла Барто и многих других.