Я всю жизнь росла папиной дочкой. Он старался меня баловать,что-то покупать, все для меня делать, иногда даже в ущерб себе. И вроде радоваться надо. Но меня это частенько очень злило.
Детство мое прошло в лихие 90-е. Родителям месяцами не платили зарплату. Из еды перебивались с картошки (которую сажали на огороде) на макароны (самые дешевые). Мясо видели лишь по большим праздникам, шоколадки тоже. И те делили на четверых (мама, папа, я и брат). Про новую одежду я вообще молчу. Трикотажное платье в котором я пошла в первый класс, в третьем классе я донашивала как кофту. А единственные на тот момент джинсы - донашивала за страшим братом (стоит ли упоминать, что мужские джинсы имеют определенный крой и на девочке сидят, мягко говоря, странно). В школе меня частенько дразнили за внешний вид (цитирую) "Пожизняк в одном и том же ходишь". Разумеется, какие-то поездки (в лагерь, например), или платные мероприятия я пропускала.
Спустя несколько лет ситуация стала улучшаться. Папа стал лучше зарабатывать и начал стараться, видимо, компенсировать то, что не додали нам в детстве. Особенно, старался накормить и что-то купить нужное... но то, что он считал лучшим для меня. Поначалу меня это очень радовало, но все равно был дискомфорт. Например, в 10 классе мне купили шикарный кожаный плащ, но.... рыжего цвета (папа настоял, что этот цвет лучше), хотя, изначально я хотела красный. На выпускной в 11 классе я единственная девочка в школе была в брючном костюме, хотя очень хотела платье. Но папа сказал ,что костюм красивый и мне идет.
Повзрослев и начав отдельную самостоятельную жизнь, мне казалось, что теперь то я смогу сама все для себя решать... Но, и тут почти каждый день происходили ситуации, которые выводили меня на эмоции. И затем появлялось чувство вины за эти эмоции (ведь для меня стараются, а я свинья неблагодарная, так реагирую плохо на старания), и приходилось еще и просить прощения за то, что мне "причиняют добро" против моей воли.
Почти каждый мой приход к родителям в гости сопровождался диалогом:
-Дочка, ты есть будешь?
-Нет, спасибо, я не голодная.
-Иди поешь, я уже положил в тарелку, остынет же.
-Спасибо, но я не хочу есть.
-Я что зря старался, готовил для тебя, специально к твоему приходу? (максимально расстроенным голосом).
В итоге я шла есть не потому что хочу есть, а чтобы не обидеть папу.
Или еще пример: "Суп с собой возьмешь?", я: нет, спасибо, суп не хочу, я хочу завтра котлеты сделать, фарш купила". На следующий день прихожу домой с работы, а в холодильнике кастрюля супа и записка "занес тебе супчик, ешь". В итоге, вылить его жалко (точнее, не жалко сам суп, но чувство вины перед отцом не позволяет это сделать), и приходилось есть не то, что ты не хочешь, а то, что принесли...
Или как-то папа, уже будучи пенсионером, причем с маленькой пенсией, купил мне в подарок новый холодильник в кредит. Хотя я очень просила его не покупать ничего. Так как сама я хотела холодильник другой модели (подороже), и просто в тот момент зарабатывала, копила на него деньги. В итоге, папа в ущерб себе выплачивал этот кредит, а я злилась, что приходится пользоваться не тем, чем хотелось мне, да еще и в обузу папе. И кто-то скажет, "ну а в чем проблема? заработала и купила то, что хочешь". А проблема была в том, что эти папины решения доставляли лишние проблемы всем. И ему, и мне, и нашим взаимоотношениям, и маме, которой приходилось выслушивать жалобы обеих сторон друг на друга.
И в определенный момент меня стало прорывать, я стала ругаться с папой, высказывать недовольство по этому поводу, просить этого больше не делать. Даже грозилась поменять замки в своей квартире, чтобы без моего ведома он не смог там хозяйничать. Папа, конечно же, сильно обижался, а меня снова гложила вина за собственную неблагодарность. Ведь он же хотел как лучше...
И только по прошествии некоторого количества лет, когда и папы уже не стало, и я начала анализировать все это с точки зрения психологии, я начала понимать некоторые моменты...
1. А кому собственно лучше? Точно ли он делал лучше мне? Или он делал лучше себе, чтобы можно было с гордостью всем говорить, какой он хороший папа, как он для дочери старается, как много для меня делает (по мере возможности)? Ведь мне то от этих действий точно лучше не становилось. Мало того, что приходилось пользоваться тем, что дали (хотя я не просто этого не просила, а даже наоборот, просила этого НЕ делать), вместо того, что мне хочется самой. Так еще и расшатывалась моя нервная система и взращивалось чувство вины.
2. Почему же меня это так злило? А вот этот вопрос потребовал от меня более глубокого психологического анализа. И я все-таки поняла в чем было дело...
В психологии одним из самых жестоких способов психологического насилия считается игнорирование. Но в классическом понимании, игнорированием считается не замечание человека, как будто его не существует (даже если он находится в полуметре от вас), неотвечание на его сообщения, и т.д. И вроде бы какой же тут игнор, если папа, наоборот, все для тебя делает, старается? А игнорирование твоих потребностей, твоих желаний, твоих просьб не делать что-то - этот тот же самый игнор. И он ничем не лучше классического игнорирования. Возможно, даже хуже. Так как в классическом виде, его сразу можно определить. Да и не так часто классический вариант игнора будет сопровождаться чувством вины того, на кого этот игнор направлен. Здесь же игнор завуалирован под заботу и тем самым , его действие в качестве психологического насилия, будет бить по психике человека еще сильнее.
Разумеется, среди читателей будут те, кто скажет "Да ты, мать зажралась просто", или "мне бы твои проблемы". Но, думаю, так скажут только те люди, кто не испытывал ничего подобного на себе.
Делитесь в комментариях, сталкивались ли Вы с таким видом игнора? как из него выходили? Испытывали ли чувство вины? И проработали ли Вы ее в последствии?