Очень многое зависит от нашего мышления и интерпретаций, которыми мы наделяем то или иное событие или ситуацию.
Одна из извечных тем, с которыми я сталкиваюсь во время консультирования - это обиды.
- Обиды на маму
- Обиды на папу
- Обиды на бывших и нынешних мужей / мужчин
- Обиды на братьев и сестер
- Обиды на свекровь
И так далее.
Причем, чем ближе нам человек, чем он роднее, тем, как правило, обида сильнее (если она есть).
Если взять условную “среднестатистическую женщину”, то на своего начальника или коллег по работе она обижается гораздо меньше, чем на свою маму или мужа.
Так вот, проблема в том, что если с обидой ничего не делать, она будет долго и нудно шагать с нами рядом на протяжение многих и многих лет, периодически то усиливая, то ослабляя свой натиск.
В какие-то периоды может казаться, что она практически ушла, но проходит некоторое время, и она снова охватывает нас (как правило, в результате действия какого-то “спускового крючка”) и мешает жить спокойно и счастливо.
Можно ли преодолеть обиду на близкого человека, если она тянется с давних пор? Возможно, со времен института. Может быть, со школьных времен или ещё более раннего возраста.
Да, безусловно. Для этого важно начать с самого механизма происхождения обиды.
Когда мы обижаемся?
В общем случае обида возникает, когда не оправдываются наши ожидания относительно другого человека.
Это могут быть какие-то его действия или бездействия, слова или их отсутствие, некая модель поведения, многократно повторяющаяся в определенных ситуациях, и многое другое.
При этом причиной возникновения обиды очень часто является когнитивное искажение, называемое иллюзией прозрачности.
Иллюзия прозрачности
Суть данного искажения заключается в том, что мы склонны переоценивать способность других людей определять наши внутренние переживания и состояния.
Обижаясь, мы очень часто исходим из убежденности, что другой человек должен был вести себя по отношению к нам иначе. Например, более мягко, более заботливо, с большей поддержкой, с большим вниманием.
Нам кажется совершенно очевидным, что в такой-то ситуации, в таких-то обстоятельствах другому человеку ясно, что нам плохо и больно, что мы испытываем такие-то эмоции и находимся в таком-то состоянии.
Иными словами, мы думаем, что являемся для других “прозрачными”, что другие видят нас и нашу душу насквозь.
Это и есть наша иллюзия.
Для выхода из-под действия данной когнитивной ошибки нам нужно осознать, что:
- Никто не может прожить именно наш опыт.
- Никто не может почувствовать ситуацию, в которой мы оказались, именно так, как чувствуем её мы.
- Никто не может ощутить нашу боль и душевные страдания именно так, как ощущаем их мы.
Исходя из этого, мы должны понять, что другой человек не может до конца осознать глубину наших страданий и внутренних конфликтов в той или иной ситуации.
Следовательно, он может даже не пытаться оказать нам ту поддержку, которую мы от него ожидаем.
Он элементарно не знает, что для нас это настолько важно и актуально.
Кроме того, другой человек может жить в совершенно другом смысловом поле, нежели мы.
Например, взрослая женщина продолжает обижаться на свою мать за то, что в детстве та была с ней слишком холодной, отстраненной, осуждающей, гиперконтролирующей и так далее.
Безусловно, это тяжело и больно для девочки, и подобные нездоровые модели общения могут перерасти в психотравму, которую она понесет с собой дальше по жизни.
Поэтому в данном случае верным выходом будет переинтерпретация ситуации без участия когнитивных искажений.
Поняв, что мы оказались под влиянием иллюзии прозрачности, мы формируем новые интерпретации для ситуаций, которые уже давно ушли в прошлое, однако до сих пор продолжают оказывать на нас разрушающее влияние через состояние обиды.
Например, мы можем сознательно выбрать следующие обновленные интерпретации:
- Мама относилась ко мне холодно и отстраненно не потому, что не любит меня, а потому что сама росла в дефиците внимания от близких людей.
- Мама почти не замечала моих проблем не потому, что я ей безразлична, а потому, что не сталкивалась с проблемами, похожими на мои и не понимала глубины моей боли.
- Мама часто не обращала внимания на то, что мне плохо не потому, что я ей не нужна, а потому что у неё самой не было опыта жизни в среде, где бы её любили и принимали.
Осознанный выбор новых интерпретаций уже произошедших событий дает нам ощущение внутренней свободы.
Он позволяет выйти из непродуктивной модели жертвы и обрести больше контроля над своими мыслями и чувствами.
Кроме того, создание новых интерпретаций помогает нам стать милосерднее и сострадательнее к близким людям, что, безусловно, делает наших отношения более тёплыми и поддерживающими.
Дмитрий Науменко: психолог, отец 5х детей, предприниматель